“No hay duelo como el del que no habla”

Henry Wardsworth Longfellow

En la actualidad, por influencia de la cultura o herencia de la tradición, nos hemos ido olvidando poco a poco de que la muerte es parte del proceso natural y se incluye inevitablemente dentro del propio ciclo de la vida. Experimentar duelo, por tanto, debería ser algo sino habitual, sí al menos normalizado y abiertamente mostrado.

Sin embargo, la realidad es que tendemos a hacer todo lo contrario. En nuestro afán por proteger de dolor a nuestros hijos, tratamos de evitar y ocultar el tema, alejarlo de ellos haciendo como que no existe.

No es una práctica aislada: como padres sentimos siempre la tentación de proteger y ayudar a nuestros hijos; pero en ocasiones nos olvidamos de que experimentar dolor, fracaso, frustración son caminos que sí o sí nuestros hijos deben transitar para poder aprender herramientas que les ayudarán a afrontar situaciones similares a lo largo de sus vidas.

El caso es que el acompañar el duelo infantil nos resulta tremendamente difícil, doloroso e incómodo. Hablar con los niños acerca de temas como la muerte es un peldaño más para contribuir en su proceso de madurez. Pero, sobre todo, para garantizar que llegado el momento estén dotados de las herramientas necesarias para que sepan gestionar las pérdidas y el duelo que sufrirán fruto de ellas.

4 claves para prepararnos y acompañar el duelo infantil

Se puede y se debe, por tanto, hablar de la muerte con los niños: aleja las reacciones instintivas a las que solemos recurrir (‘no se lo digas, que es muy pequeño’; ‘no tiene por qué enterarse; además, no lo entendería…’) y plantea una comunicación fluida. Eso sí teniendo en cuenta lo siguiente:

1. Debes adecuar el mensaje a la edad, madurez y capacidades del niño

La conversación con tu hijo debe responder, ante todo, a la verdad. Esto es fundamental. Sin embargo, el mensaje y la forma de transmitirlo deben estar sustentados en las palabras adecuadas: aquellas que se correspondan con el nivel de maduración del niño y que, por tanto, pueda comprender y asimilar. Es importante explicarles que la muerte es algo universal que siempre pasa, no porque sea algo malo si no, simplemente, porque es parte del ciclo de la vida. Tomar la iniciativa y explicarles nosotros mismos qué es la muerte y por qué sucede es vital, ya que de esta forma evitamos que ellos generen teorías de forma aislada para responder aquellas dudas que les surgen y ante las que no tienen respuestas adecuadas.

2. Debes dejar claro que la muerte es irreversible

Es un estado que no tiene vuelta atrás y deben entenderlo así. Por ello, es fundamental apostar por un lenguaje cuidado pero claro y directo que evite eufemismos (‘se ha ido’, ‘está dormido’ ‘ha ido a un lugar mejor’): los niños, especialmente cuanto más corta es su edad, pueden no contar con la capacidad para saber interpretar las palabras de forma no literal. Por eso, si utilizamos expresiones más suaves pero poco claras podemos en realidad estar sembrando sombras de duda y malentendidos que pueden llegar a generar miedos y angustias (a dormirse ellos, por ejemplo).

Es muy posible que una única conversación no sea suficiente: en los juegos, dibujos y películas existen muertes “de mentira” o “pasajeras”, por lo que este imaginario choca con la realidad; que necesitarán procesar con calma para ir adquiriendo poco a poco la madurez del pensamiento que les explicamos.

3. Vincula la muerte con el fin de las funciones vitales

Ayudar a los niños a entender que cuando una personal fallece sus capacidades y sentidos también desaparecen (ver, oír, hablar, etc.) es de gran importancia. Frases aparentemente inocuas como ‘te sigue viendo’, ‘cuida de ti mientras duermes’, ‘puede oírte’, ‘si te ve así se enfadará’, pueden generar importantes episodios de angustia y confusión en los más pequeños ya que, una vez más, les cuesta interpretar fuera de la literalidad de las palabras. 

4. Explícale por qué morimos

Que es parte del ciclo de la vida y es un proceso natural, al igual que lo es sentir duelo cuando sucede. Para evitar que los niños puedan desarrollar ideas o teorías basadas en la culpabilidad como causa de la muerte (‘falleció porque yo no estaba allí’, ‘o porque no le hice caso’) conviene hacer hincapié en que la muerte se debe a cuestiones físicas, principalmente: la avanzada edad o el mal funcionamiento de un órgano vital. De hecho, con niños menores de 6 años conviene remarcar con adjetivos reiterados esa idea de edad o enfermedad: murió porque era muy muy muy viejito; o porque estaba muy muy muy enfermo. Ya que esto le dará más tranquilidad al ayudarle a entender que no por ser algo mayor o tener en un momento dado una enfermedad significa que se produzca un fallecimiento.

Trabajar el duelo infantil más incómodo: mamá, ¿tú te vas a morir?

Cuando se trata un tema con los más pequeños es inevitable que vayan surgiendo dudas y preguntas alrededor de él… ¡Y normalmente en los momentos más incómodos e inesperados!

Si estás acompañando el duelo de tu hijo debido al fallecimiento de un ser querido; o si fruto de ver las noticias o experiencias cercanas estáis hablando sobre el tema para que el niño trabaje en su procesamiento y maduración, es muy habitual que en algún momento hagan la temida pregunta: y tú… ¿te vas a morir?

La duda es fruto de la ansiedad, angustia e inseguridad que empiezan a sentir cuando van comprendiendo el significado de la ausencia tras el fallecimiento; a veces provocado no tanto por la propia pérdida, si no por la sensación de abismo a la que se enfrentan al pensar qué sucedería con ellos entonces: ¿quién les cuidaría?

¿Qué podemos hacer en estos casos? Dos recomendaciones:

• • Para frenar la ansiedad, explicarles que falta mucho tiempo para eso.
  • Para darles confianza y seguridad, decirles abiertamente que en caso de que sucediese algo inesperado cuenta con personas de confianza a su lado (tu pareja, sus abuelos, sus tíos, sus padrinos…) que se encargarían de él en todo momento.

Hablar de muerte con los niños o acompañar el duelo infantil parece casi antinatural: ¡si acaban de llegar a la vida! Pero es que esa es la cuestión: la muerte forma parte del proceso natural de la vida y, por tanto, inevitablemente estarán expuestos a ella. Por ello es mucho mejor ayudarles a que tengan las herramientas necesarias para la gestión del duelo al que se enfrentarán llegado el momento, ya que contribuirá a que afronten esas situaciones con mayores garantías de “éxito”. En cualquier caso, si es un tema que por el motivo que sea se os ha enquistado, porfi, porfi, porfi, no dudéis en poneros en manos de un profesional que os eche una mano.

¿Te han surgido situaciones en las que hayas tenido que hablar con tus hijos sobre la muerte? ¿Es un tema del que hayáis hablado en algún momento?

Helena Ruiz

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 “Nuevas generaciones crecerán con el veneno que los adultos no tienen el valor de eliminar”

Marian W. Edelman

Los temas controvertidos, como el racismo, a los padres nos asustan. Da miedo no tener todas las respuestas, no conocer el tema en profundidad o no saber cómo abordarlo con los niños a los que solemos presuponerles menos entendimiento del que muchas veces demuestran. 

Sin embargo, que no hablemos de ello no significa que no ocurran o no tengan un impacto en los más pequeños. Las noticias que llenan los informativos o las redes sociales, y de las que se hacen eco sus ídolos por ejemplo (¿quién no ha encontrado un perfil en Instagram en negro con el #blackouttuesday?) los hacen partícipes de la necesidad de entender lo que ocurre a su alrededor.

Y, al fin y al cabo, ¿cómo vamos a esperar combatir el racismo y evitarlo en futuras generaciones si no hablamos de ello con nuestros hijos?

Herramientas básicas para trabajar el racismo con los niños

Puede llegar a parecer que el conflicto racial es algo ajeno a nuestra realidad más próxima, ya que ciertamente vivimos en un país en el que no existen un enquistamiento tan profundo de ese problema social. Sin embargo, sí convivimos día a día con el respeto (o la falta del mismo) hacia el otro, hacia lo diferente, hacia lo desconocido o extraño.

Entender, respetar y actuar para garantizar la igualdad de todos -en cuanto a nuestros derechos básicos se refiere- está en la base para evitar cualquier tipo de racismo, no solo el que viene definido por el color de piel.

Y si bien puede parecer una tarea titánica, de cara a trabajarlo con los niños, os voy a dejar tres herramientas básicas que os resultarán súper útiles en todo este proceso…

1. Trabaja la empatía 

Enseñar a ponerse en el lugar del otro, a estar en su piel, reconocer lo que ha sentido o puede estar sintiendo es la clave para afrontar y neutralizar cualquier atisbo de racismo, en cualquiera de sus manifestaciones. Y aquí hay que tener muy en cuenta que esto no es trabajo de un único día; puede que el tema salga ahora impulsado por lo que cada día vemos en las noticias; pero para lograr verdaderos resultados debemos entender este trabajo como una carrera de fondo, en la que hay que derrochar ganas, constancia e imaginación. ¿A qué me refiero con esto? A que aproveches cualquier situación cotidiana para entablar una conversación con tus hijos acerca de los sentimientos de los demás. Usa estas “frases mágicas”: ¿qué crees que está pasando? ¿qué opinas que puede estar sintiendo? ¿cómo te sentirías tú en esa situación?

• Si ves una película y un personaje está triste, llorando, enfadado; o por el contrario, bailando de júbilo…  utiliza con tu hijo las frases mágicas.
• Si vas por la calle y presenciáis una escena de rabietas… pregunta a tu hijo las frases mágicas para que trate de visualizarse en la misma situación
• Si compartís un cuento antes de dormir y se hace referencia a las emociones de algún protagonista… ¡saca las frases mágicas e impúlsale a que reflexione qué motiva esos sentimientos!

En definitiva, aprovecha cualquier situación cotidiana para construir una conversación duradera y nutritiva con tu hijo en la que practicará de forma progresiva el ponerse en el lugar de la otra persona, sacando músculo a su capacidad de empatía.

2. Da ejemplo

Como en tantas otras cuestiones (¿todas, quizá?) nosotros somos la primera y principal referencia de nuestros hijos. Nuestras frases, nuestras expresiones -muchas veces inconscientes o repetidas por casi rutina- van a ser la base de la percepción que ellos desarrollen acerca de personas de otra raza, otra cultura, otra religión, orientación sexual, ideología, equipo, opinión, capacidades… Hay millones de oportunidades para mostrar o dejar de mostrar respeto por la diferencia. Es importante que desde pequeños los niños aprendan que sus necesidades y opiniones, no son ni más ni menos importantes que la de otras personas, y a eso les ayudamos trabajando su asertividad. Revisar nuestros propios prejuicios o creencias limitantes es un gran ejercicio que podemos hacer para darles a nuestros hijos la oportunidad de no desarrollar los suyos. En definitiva, hablarles de la diversidad no como algo que nos separa sino como algo que nos enriquece.

3. Expón a la diversidad

Cuanto más expongas a tus hijos a ver las diferencias, más lo integrarán como “lo normal”. Tienes muchas opciones para ello: experimentar realidades diferentes cuando viajas, escoger libros con protagonistas heterogéneos, ver películas que cuenten historias diversas…

Cómo trabajar con los niños el racismo según su edad

Desde la etapa infantil hasta la secundaria se puede tratar el tema del racismo y trabajar la empatía, aunque siempre teniendo aproximaciones diferentes adecuadas a cada intervalo de edad. Aquí os dejo algunas ideas que estoy segura de que os funcionarán muy bien:

– Etapa infantil:

en estas primeras edades los juguetes y los cuentos van a ser nuestros principales aliados para hablar sobre las diferencias y, sobre todo, normalizarlas. Un buen punto de partida puede ser el libro ‘Ponte en mi lugar’, de Susanna Isern: todo un ejercicio de empatía para que los más pequeños empiecen a interiorizar qué significa ponerse en la piel de los demás

– Durante la primaria:

En esta etapa es muy importante animar a hablar de sus experiencias, de lo que han vivido en determinados momentos, visto u oído. Deben sentirse escuchados, porque esto propiciará que tengan seguridad y confianza para plantear dudas y preguntas, que nunca deberemos evitar sino al contrario fomentar, ya que nos ayudarán a ahondar en la conversación. Un libro que sin duda te recomiendo en esta etapa es Wonder – La lección de August, de R.J. Palacio, en él no se habla de racismo explícitamente, pero sí sobre a la tolerancia y la aceptación de la diferencia. También está muy bien traída la película Wonder basada en el libro y protagonizada por Julia Roberts.

– Cuando llega la adolescencia:

Lo lógico es pensar que al llegar a estas edades ya tengan una visión mucho más cercana, incluso directa, acerca de las diferencias. Puede ser un gran momento para acercarles documentación desde un punto de vista más literario o histórico, además de continuar la conversación con ellos pero, en este caso, alentando el pensamiento crítico y la selección de la información. Si me sigues hace tiempo sabes que soy bastante fan del escritor Eloy Moreno, y para esta etapa en concreto te recomiendo su libro Invisible, una auténtica joya en la que se habla de intolerancia y ayuda a los chicos a ponerse en la piel de un muchacho que sufre bullying.

Ante retos difíciles lo mejor es contar con herramientas prácticas y efectivas que nos ayuden a ser los padres que queremos ser Y es precisamente en esos momentos cuando tenemos la oportunidad de abordar estos temas espinosos con confianza y garantía suficiente para potenciar la educación de nuestros hijos y, al mismo tiempo, contribuir desarrollar una nueva generación que supere los conflictos que nosotros vivimos.

¿Ha surgido en tu casa la oportunidad de hablar sobre el tema? ¿Te han planteado preguntas tus hijos acerca de lo que está pasando? ¿Crees que se puede ser empático y racista a la vez?

¡Te leo en los comentarios!

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Todos los padres (¡o casi!) ansiamos que nuestros hijos sean buenos estudiantes y saquen buenas notas; y, por eso, nos devanamos los sesos pensando cuál es el mejor incentivo o recompensa para motivarles y que echen el resto ante los exámenes. Es muy común es establecer un “precio” por el tipo de nota obtenida, de forma que si el rendimiento ha sido bueno, los niños se hacen con una mini fortuna a la hora de empezar las vacaciones… La cuestión es: ¿realmente esta la mejor solución?

 “No hay un sustituto para el trabajo duro”

Thomas Edison

Como te decía, resulta muy habitual que mamis y papis queramos que nuestros hijos entren dentro de esa etiqueta de ‘buenos estudiantes’. Asociamos tener un buen rendimiento académico a la posibilidad de tener un futuro mejor; y ante esa perspectiva… ¡nuestro instinto nos manda impulsarlos para que obtengan las mejores notas posibles!

Éxito y buenas notas

Y si hay que pagar, ¡pues se paga! ¿Acaso los niños deben ser ajenos al funcionamiento de la vida y el impacto que el dinero -y su manejo- tienen en ella? ¡Claro que no! Fomentar la responsabilidad financiera y autogestión de sus gastos me parece un must que como padres debemos valorar.

Sin embargo, usarlo como recompensa, premio o incentivo no es el camino. ¡Piénsalo! Puede que en nuestra cabeza tenga lógica pensar que las buenas notas marcarán el camino hacia el éxito de nuestros hijos y, por lo tanto, justifica cualquier método que incentive ese resultado; pero, en realidad, el éxito poco o nada tiene que ver con aquello que el dinero paga… si no que requiere de otras cualidades, capacidades, habilidades y herramientas que es fundamental que nuestros pequeños desarrollen sobre su infancia y también en el ámbito escolar.

3 motivos por los que no recompensar económicamente las buenas notas…

¿Realmente es tan contraproducente? Aquí te dejo tres buenas razones que creo que te ayudarán a replantearte este incentivo:

Anula la motivación intrínseca de aprender:

Hay muchas cosas en nuestra vida que forman parte de las responsabilidades que asumimos a lo largo del tiempo; al igual que no te recomiendo que les pagues llevar a cabo sus tareas, como hacer su cama o recoger los juguetes, igual que tú tampoco recibes dinero por cumplir con tus responsabilidades como ciudadano o incluso criar a tus hijos, lo ideal es que interioricen que el estudio es algo que necesariamente es parte de su vida en esta etapa y que disfruten por el simple hecho de aprender, igual que nos gustaría que sientan placer por la lectura. 

Los incentivos pueden bajar la motivación:

Y dirás… pero-qué-me-estás-contando??!!  ¡Pero es así! Es cierto que sí funcionan a corto plazo; pero nunca son sostenibles en el tiempo, porque además con el tiempo las recompensas van perdiendo brillo,  y si hoy me das un euro, probablemente mañana quiera dos para seguir motivado. Y por otro lado, de alguna manera cuando pagamos por las notas  de alguna manera les estamos lanzando un mensaje: «No creo que tú por ti mismo seas capaz de sacar buenas notas, por eso tengo que pagarte por ellas».

Fomentan la aparición de mentirijillas y trampas:

Como la motivación para estudiar cuando les pagamos por las buenas notas es externa en lugar de interna, es probable que solo se centran en las recompensas económicas que van asociadas a los buenos resultados, y eso haga que sean más susceptibles de elegir atajos o caminos más fáciles para llegar a lo que desean. Y en estos caminos, las mentiras y las trampas suelen ser compañeros habituales.

… Y 3 maneras de ayudarles ¡aunque no haya al final tan buenas notas!

Siempre hay algo en nuestra mano que podemos hacer para ayudar a nuestros hijos con sus retos y su aprendizaje. En este caso, no se trata tanto de centrarse en potenciar el resultado final de las buenas notas, si no en mejorar el camino que lleva hacia él.

¿Cómo puedes hacerlo? ¡Atenta!:

1. Permíteles equivocarse

Parece que estemos programados para tratar de eliminar cualquier dificultad del camino de nuestros hijos. Sin embargo, esto lejos de ayudarles a la larga, se convierte en algo contraproducente… Entender el fracaso (como puede ser un boletín de notas que deja que desear), aprender de él, recuperarse y volver a empezar es necesario para hacer músculo y desarrollar capacidades que les permitirán resolver y reponerse de otros muchos problemas y/o fracasos durante su vida. 

2. Trabaja los buenos hábitos 

No te centres tanto en la recompensa y el resultado, si no en cómo puede mejorar para llegar hasta él. Anímale y empodérale para que haga la conexión entre su compromiso y el resultado que eso conlleva; y en el hecho de que tanto el esfuerzo, como el resultado dependen únicamente de él mismo. Quizá le puedas ayudar (ayudar no es hacerlo por él ¡ojo!) a mejorar cómo organiza la planificación del estudio y, cuando obtenga un buen resultado, recordarle que esos minutos extra que ha dedicado claramente han dado su fruto. Reconóceles el avance: ¡que orgulloso tienes que estar de ti mismo por esto que has conseguido!  

3. Aprender no tiene porque ser aburrido

Todo lo que puedas hacer día a día para que la experiencia de aprendizaje sea emocionalmente relevante, hará que los niños/adolescentes estén mucho más motivados: ofrécele en la medida de lo posible alternativas de aprendizaje que le resulten interesantes: quizá ver una adaptación teatral de una obra literaria que se le atraganta; a lo mejor trabajar sobre las matemáticas desde la cocina con el manejo de recetas (pesos, medidas, cantidades, fracciones, etc.)… Grabar un video de youtube o un tiktok que haga referencia a lo que tiene que estudiar …

Lo que sí está claro es que centrándote en el camino y no en el resultado, ¡es muy probable de que obtengan unos grandes resultados!

¿Cómo afrontas tú lo de las notas? ¿Crees que tiene sentido buscar alternativas a las recompensas?

¡Te espero!

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 “La ansiedad no agota las angustias del mañana, solo agota la fuerza de hoy”

Bernardo Stamateas

El dolor de estómago, descansar mal o estar irritable en época de exámenes – o justo antes de que lleguen- pueden ser síntomas de estar conviviendo con episodios de ansiedad. Y aunque nos pueda parecer que son situaciones más normales de la adolescencia, la realidad es que la ansiedad infantil es común entre los más pequeños también.

¿Y por qué es importante tenerla vigilada? Básicamente porque, además de provocar un malestar emocional y físico evidente, la ansiedad provocada por los exámenes es una pescadilla que se muerde la cola: cuanto más se sufre, más suele a afectar al rendimiento y los resultados, lo que provoca que se cree más ansiedad al no conseguirse lo que se pretendía…

El origen de la ansiedad infantil ante los exámenes

No hay un desencadenante único o específico. Sí suele haber un denominador común y es que se da con mayor frecuencia entre aquellos niños más perfeccionistas, con mayor nivel de autoexigencia o necesidad por complacer las expectativas de papá y mamá. En cualquier caso, la realidad es que los estudios arrojan que en torno al 25% de los niños pueden sufrir ansiedad infantil en épocas de exámenes.

Factores externos también influyen, por supuesto. Nuestra actitud hacia ellos les va a influir mucho y puede también contribuir a la aparición o aumento de estos episodios de ansiedad. Como papis y mamis, de forma casi inconsciente todos queremos que nuestros hijos saquen las mejores notas posibles; pero a veces, nuestras acciones para impulsar que consigan los mejores resultados posibles, pueden resultar contraproducentes.

Te dejo aquí algunos ejemplos de reacciones frecuentes que solemos tener los padres y que pueden facilitar la aparición de los episodios de ansiedad:

• Tener unas expectativas demasiado elevadas y exigir su cumplimiento
• Pensar que nuestros hijos tienen que obtener súper resultados en todo.
• No reforzar los logros que van obteniendo
• Comparar el rendimiento de nuestro hijo con el de otros (hermanos, amigos, conocidos, etc.)
• Reproches ante los malos resultados

El fenómeno ‘Hazlo lo mejor que puedas’

Aunque no te sientas reflejada en algunas de las actitudes anteriores, es posible que sí las estés llevando a cabo aunque no sea de forma consciente… ¡No te asustes! El primer paso como siempre es tomar consciencia para mejorar

Y es que aunque creamos que no les exigimos demasiado, muchas veces esto lo expresamos con ‘¡Hazlo lo mejor que puedas!’. El problema aquí es que surge un error en la comunicación: la idea que nosotros queremos transmitirle – la importancia del esfuerzo y de intentarlo- muchas veces nuestro hijo no sabe cómo interpretarlo: ¿dónde está el límite en ‘lo mejor’? ¿Si se esfuerza más lo hará mejor? ¿Pero cuándo parar entonces? ¿Y si lo intenta pero el resultado no es el ‘mejor’? ¿Nos defraudará entonces?

Creedme: transmitir una expectativa ambigua como esa, aunque sea con la mejor de las intenciones, puede provocarles una ansiedad creciente ante las pruebas que ahora en junio van a afrontar:

• Porque no es una expectativa medible; y, por ello, no están seguros de cuándo llegan a ese ‘mejor’ que les proponemos. Y eso significa para ellos: incertidumbre.
• La incertidumbre va unida a la ansiedad: cuándo no sabemos qué va a pasar, nos sentimos ansiosos. Cuándo no sabemos qué esperar sobre algo o alguien, nos sentimos ansiosos. Nuestros niños, también.
• Si les pedimos que lo hagan lo mejor que puedan, y no les sale bien… pueden deducir que su ‘mejor’ no es suficiente, que no sirven, que por mucho que se esfuercen los resultados no llegarán. Y esa sensación de derrota suele no ser útil para afrontar las adversidades: ni en la infancia, ni en la madurez.

Dont’t panic! Podemos tener un papel muy relevante para ayudarles a lidiar con estas emociones y, sobre todo, para que gestionándolo de forma adecuada puedan también obtener buenos resultados en las pruebas académicas ¿Cómo podemos ayudarles entonces a reducir su ansiedad frente a los exámenes? 

3 claves para ayudarles con la ansiedad ante los exámenes

Al grano:

1. Ser más concreto – huye de peticiones ambiguas como dar lo mejor de sí mismo y establece con tu hijo objetivos concretos (ya sabes: alcanzables y medibles) para que ellos sepan con claridad en qué deben enfocarse. No se trata tanto de acordar el alcanzar un bien o un notable en el examen; si no de guiarles en qué pasos deben dar para garantizar eso de que están haciéndolo ‘lo mejor posible’. 

Si tienen un examen de matemáticas que concentra su preocupación (y ansiedad), ¿qué tal proponerles que hagan al menos tres exámenes de prueba durante la semana previa al definitivo en la escuela? Y si es la geografía la que se atraganta… ¿por qué no proponerle hacer tarjetas con los países/capitales que cada noche seleccionéis 10 y testees sus avances? Podéis marcaros el objetivo, por ejemplo, de acertar más del 80% durante tres noches seguidas… Ser creativos será fundamental, pero de esta forma entenderán de forma clara, transparente y concisa qué se espera de sus esfuerzos.

2. Céntrate en los avances – Trata de no poner tanto foco en los resultados ni si el esfuerzo que ha destinado a conseguirlos es mucho o poco. A veces pasa que nuestro hijo tiene especial capacidad para una materia y, cuando domina lo que se le demanda, a veces le reprochamos que podría haber tenido mejores resultados todavía, y ya puedes imaginarte que esto resulta de lo más desmotivador… Si nos centramos en los logros obtenidos, probablemente ayudaremos a reducir presión e, incluso, a empoderarle en esas materias, sabiendo que tiene capacidades para ellas.

3. Buscad soluciones… ¡juntos! – Si finalmente los resultados no acompañan, evita la reflexión filosófica de ‘¿lo has hecho lo mejor que has podido?’ ¿Acaso a ti te resulta fácil responder objetivamente esa pregunta cuando te la formulas a ti misma? En vez de eso, lleva la reflexión a ‘¿qué necesitas hacer para conseguir mejores resultados la próxima vez?’ 

Aprender de los errores resulta crucial no solo para su vida académica sino como para su vida en general , ya sabes que unas veces se gana y otras se aprende!  Tener la capacidad de analizar qué no ha funcionado como se esperaba- y darle la oportunidad de proponer alternativas y mejoras le ayudará a ser más consciente de sus hábitos, sus necesidades y el trabajo que debe hacer. Ayúdale a revisar todos los puntos que pueden haber no traído los resultados esperados: ¿qué en concreto se puede mejorar sobre los hábitos de estudio? ¿es una cuestión de practicar más tiempo o con más frecuencia? ¿Los deberes o tareas se hicieron o quedaron a medias? A veces, pequeños ajustes pueden dar como resultado grandes cambios en los logros obtenidos.

La época de exámenes no tiene por qué ser una pesadilla, ni para ellos ni para nosotras y por supuesto si necesitas contactar con algún profesional que te ayude a ti o a tu hijo no dudes en hacerlo!  

En cualquier caso con estas estrategias que te propongo ayudarás no solo a que reduzca su ansiedad, si no que tenga mayor auto-confianza y muchos recursos que le servirán para afrontar toda clase de situaciones a lo largo de su vida. ¿Y tú? ¿Tienes algún consejo para lidiar con la época de exámenes? ¿Se nota la ansiedad y los nervios en el ambiente cuando llega junio?

¡Te espero!

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 “El enojo es una señal: una, que vale la pena escuchar…”

Harriet Lerner

Aunque los 2 y los 3 años se erigen quizá con el primer premio en cuanto al número e intensidad de las rabietas, la realidad es que los niños suelen empezar a retarnos mucho antes. Como en tantas cosas relativas a los niños no existe un momento exacto común a todos, pero lo cierto es que entre los 12 y los 18 meses ya pueden aparecer las primeras rabietas en los bebés y se suelen prolongar hasta ya pasados los 4 años. Oh yeah…, rock&roll!!!

La buena noticia, mamis, es que a partir de ese momento suelen ir en progresiva reducción. ¡Ojo! Hay que seguir preparadas para que sigan apareciendo… pero lo más habitual es que sea en formato esporádico

¿Por qué aparecen las rabietas de los niños?

El primer pensamiento que a todas se nos viene a la cabeza es… ¡para amargarme la vida! Y es que, aunque lo digamos en broma, es cierto que estos episodios nos ponen tensas a tope!

Ahora en serio… Lo cierto es que las rabietas infantiles no son si no la manifestación de la frustración de un niño ante un deseo que no puede cumplir. Dicho en plano: no consigue lo que quiere y sufre una pequeña explosión de rabia. 

La primera clave fundamental que debemos entender alrededor de las rabietas de los niños es que son NOR-MA-LES. Y no normales porque ‘a los demás también les pasa’… Normales puesto que derivan del punto de madurez que tiene su cerebro en esa franja de edad y, por tanto, son necesarias y forman parte de su desarrollo.

Retar los límites y las normas que los padres les ponemos e investigar hasta donde pueden llegar, aun siendo a través del recurso de las rabietas, es parte del proceso de crecimiento, de su desarrollo (y autodescubrimiento) como seres independientes más allá de su madre y por tanto necesitan retar los límites.

Saber esto alivia, ¿eh? Al menos debería servirnos para tener consciencia de que responde a una etapa de desarrollo y no tiene nada que ver con esos sentimientos/pensamientos que en muchas ocasiones nos acechan: no lo estoy sabiendo hacer, es mi culpa, etc. Así que aleja esos pensamientos y céntrate en las cosas que te van a ayudar a sobrellevar mejor esta situación y en evitar aquéllas que pueden empeorarla…

Que NO hacer ante la rabieta de un niño

Muchas veces, llevados por la situación que se torna incómoda y nuestra necesidad de que cese, los padres solemos tender a empeorar una rabieta… Increíble ¡pero cierto! Así que toma nota de la siguiente clave y evita cosas como:

• Tomártelo como algo personal: el objetivo final de la rabieta infantil para nada es “buscar las cosquillas” a los padres. Los niños tienen ese comportamiento porque es la única forma a su alcance en ese momento para expresar lo que están sintiendo. Y esto es esencial: debemos entender que no saben hacerlo de otra manera.
• Dejarte arrastrar por las emociones del niño: aquí las neuronas espejo tienen mucho que ver. Y, por eso, un mantra ha de instalarse en nuestra cabeza: cuanto más calmada esté yo, más se calmará él.
• Quedarte solo en la manifestación de la rabieta: Para aprender a gestionarlas, ¡e incluso evitarlas!, es fundamental entender el origen de la misma: ¿qué la puede estar provocando?¿por qué sí puede tener sentido eso que está haciendo y diciendo mi hijo?
• Minimizar sus emociones: ¡cuántas veces se nos escapa un ‘eso es una tontería’!; o ¿pero por qué lloras por eso?; también el clásico ‘¡pero si no es nada!’. Debemos aprender que si ellos le dan esa dimensión es porque lo que están sintiendo es importante y no consiguen gestionarlo de la forma adecuada.
• Ignorarles: quizá la mayor razón de ser de la rabieta es poder expresarte lo que les pasa… ¡imagina cómo te sentirías tú si explotas de emociones por dentro y nadie te presta atención!
• Ridiculizarles: frases-joya como ‘¡qué feo te pones cuando lloras!’, ‘¡así nadie te va a querer!’, ‘¡pareces tontito!’… Aunque nosotras las utilizamos para tratar de sacar peso al asunto, no funcionan para nada en esa línea y son una falta de respeto.
• Intentar razonar con ellos durante el momento de la rabieta: cuando les dominan los sentimientos de esa manera son físicamente incapaces de escuchar lo que les tengamos que decir. Calmarse debe ser lo primero.

Que SÍ puedes hacer para evitar las apariciones de rabietas infantiles

Como explicaba al principio, desear una maternidad sin rabietas es 100% es como querer un unicornio , muy bonito pero una utopía Lo que no significa que no podamos utilizar recursos para trabajar prevenirlas y saber como reaccionar cuando aparecen. He aquí otra de las grandes claves: usar recursos como los que te propongo a continuación para evitar que los niños se sientan ‘ninguneados’ o con falta de atención y poder:

• Ajusta tu tono verbal y tu lenguaje gestual: mantener un tono amable y calmado, aunque en ocasiones deba ser firme, pero evitando cualquier señal de agresividad será muy importante para neutralizar la aparición de posibles rabietas.
• Habla en positivo: lo más habitual es que les recordemos mil y una veces al día todo lo que no tienen que hacer (¡no subas ahí!, ¡no toques eso!, ¡no corras!, ¡no grites!). ¿Y si lo transformas en peticiones en positivo? Conseguirás que estén mucho más predispuestos a colaborar y, por tanto, que no sientan esa necesidad de retarte.
• Trata de conectar con ellos antes de hacerles alguna petición: asegúrate de que te están prestando atención y, por tanto, te escuchan y son capaces de repetir lo que les has solicitado. Hacerlo de esta forma les ayudará a ser más conscientes de lo que hay que hacer y no entrar en “batalla” por ello.
• Trabaja mucho las transiciones: esto ayuda significativamente a minimizar los enfados al tener que terminar una actividad o pasar a la siguiente rutina; ya que les avisa de qué va a suceder y, por tanto, a suavizar la transición entre una y otra actividad.

Los cuentos: una herramienta esencial para la gestión de las rabietas

Enseñarles a gestionar las emociones es fundamental para “salir airoso” de esta etapa de rabietas Los cuentos son una alternativa fantástica para ello, ya que son herramientas que contribuyen a validar sus emociones, normalizar sus sentimientos y hacer que se sientan identificados con otros personajes que experimentan lo mismo que ellos.

Además, en el caso de las rabietas infantiles, hay mucha (¡y muy buena literatura!) sobre el tema. Os dejo aquí algunas opciones que os pueden servir de mucha ayuda en esta etapa.

• Vaya rabieta (Mireille d’Allance) – Cuenta la historia de Roberto, un niño que ha tenido un día de esos en los que todo le sale al revés. Después de que el padre incluso le manda a su habitación, su enfado crece tanto que sale de golpe sin poder controlarlo. 

Los niños se identifican muy bien con Roberto, ya que les ayuda a poner en palabras algunas de las emociones incontrolables que ellos también sienten; y, sobre todo, cómo el control en esos momentos les puede ayudar mucho.

• Tengo un volcán (Miriam Tirado/Joan Turu) – Gracias a este libro conocemos a Alba, una niña que explora qué es lo que le hace sentir un volcán en su interior (a veces el cansancio, el hambre…). Desde una perspectiva de empatía hacia las emociones de los niños, valida sus sentimientos sin culpabilizarlos, para así no llegar a la explosión final de ira.

• Rabietas (Susana Gómez Redondo/Anna Aparicio Catalá) – Lo protagoniza un niño que suele ver la vida de color de rosa; pero a veces… ¡también se enfada! Y esto le pasa en el cuento tras recibir varias negativas de sus padres, lo que nos permite ver cómo va pasando por las distintas etapas de una rabieta, basándose en identificar los estados emocionales que experimenta con los colores.

Si te has quedado con ganas de más te recomiendo que veas la entrevista que me hizo Natalia de https://miotroyo.es el otro día hablando precisamente de este tema, ¡seguro que te va a encantar!, puedes ver aquí la entrevista: ¿por qué nos retan y tienen rabietas los niños?

¿Preparada para afrontar las rabietas con otro ánimo? ¿Qué recursos te funcionan mejor para conseguir que se calmen? ¿Recomiendas algún otro libro para que tengamos una biblioteca llena de recursos?

¡Te espero!

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Bueno… todo… o casi todo. Porque lo cierto, me temo, es que nuestros hijos en más de una ocasión (¡muchas más de una!) tomarán malas decisiones que conllevarán acciones que, a nuestro juicio, son dignas de castigo. Eso es así. Pero la cuestión que como padres y madres conscientes deberíamos plantearnos es: ¿realmente los castigos para niños tienen efecto para que ellos aprendan de esos errores y así no los vuelvan a cometer?

 “Quien castiga a un inocente,  forma un nuevo criminal”

Victor Hugo

Piénsalo:

¿Qué cosas son las que te impulsan a pensar en castigar?

• Quizá tengas un peque que se haya ido corriendo hacia la carretera, aunque mil y una veces antes le hayas repetido que eso es pe-li-gro-so.
• A lo mejor ha estampado la pelota contra el cristal del vecino; tan fuerte… que la ventana se hizo añicos
• O tal vez decidió cogerte el móvil (una vez más) y tras una caída infame, tu reluciente teléfono nuevo necesita recambio de pantalla.
• Puede que le hayas pedido tantas veces que recoja sus cosas que verlo ahí sentado, como si nada, te hace plantearte que el problema sea del oído, y que en ir al otorrino puede estar la solución…
• O que al momento de estar tan a gusto jugando con su hermano, de repente lo persigue furioso por el salón ¡para abalanzársele encima!

Como estas, seguro que se te ocurren mil posibilidades que nos sacan de quicio y nos hacen perder la paciencia. Queremos que no se repitan y volver a tener el control de la situación. Y, para ello, la solución instintiva en muchos casos es recurrir a la fórmula del castigo para los niños.

Las razones para usar castigos para niños

El objetivo que tenemos en la mayor parte de los casos es que nuestros hijos entiendan que no han tomado una buena decisión, que no han tenido en cuenta las consecuencias y que la gravedad de sus acciones puede ser grande.

Pero también, piensa… ¿cómo nos sentimos cuándo suceden ejemplos como los anteriores? La mayoría de las veces estamos invadidos por rabia, incluso furia, puede que miedo o desesperación. ¿Qué le podría haber pasado si llega a cruzar sin mirar por no hacerte caso? ¿Por qué no puede jugar sin “atentar” contra las cosas, especialmente de los demás? ¿Cómo es que desobedece para cogerte el móvil nuevo, con lo que ha costado?

Es entonces cuando piensas que la única forma de que realmente te preste atención y entienda lo que ha hecho es recurrir al castigo. Incluso a un cachete… Y es que nosotros, en nuestra mayoría, hemos sido educados así y hemos aprendido la lección.

¿Pero de verdad esto es así? ¿Son los castigos realmente efectivos? ¿Ayudan a que cambien su comportamiento porque gracias a él han entendido lo que han hecho mal?

Por qué no son efectivos los castigos para niños

Habría muuuuuucho que hablar sobre esto

Pero para empezar, os voy a contar los que yo creo que son los dos puntos esenciales en cuanto a la efectividad de los castigos:

1. Cuando gritamos o castigamos la reacción más común en los niños es sentir miedo, culpa e incluso humillación. Y una cosa está clara, cuando estos sentimientos les dominan son incapaces prácticamente de escucharnos, mucho menos de prestar atención a nuestras razones o explicaciones que inducen al castigo; por lo que poco aprenderán para no repetirlo de nuevo.

2. La mayoría de los castigos no tienen relación directa con la acción que los ha suscitado: si no recoges ahora, después no ves la televisión; si le pegas a tu hermano, te quedas encerrado en la habitación, etc. Así es que, con estas imposiciones ¿cómo es posible que realmente les estemos enseñando o ayudando a comprender por qué lo que ha hecho anteriormente está mal o no ha sido una buena elección?

La forma de evitar castigos para niños

Entender qué ha suscitado el comportamiento inadecuado que ha tenido nuestro hijo es la clave para conseguir soluciones efectivas alternativas a los castigos y que sí tendrán largo recorrido. Aquí os dejo algunas de las razones ocultas que impulsan el comportamiento de los niños:

• Comportamiento impulsivo o falta de autocontrol – ¿os acordáis del ejemplo del niño que iba hacia la carretera? ¿o del que perseguía a su hermano? En ambos casos es muy probable que su mente estuviese dominada por un impulso incapaz de controlar o que le impidiese ver más allá; como el hecho de que estuviese concentrado en llegar a la pelota para que no se le escapase, aunque hubiese una carretera de por medio… Irónicamente, quizás en el momento en el que tu hijo se ha lanzado a la carretera, tú te pones tan nerviosa que le das un azote, es irónico, pero tanto el cachete como muchos de los castigos que nosotros imponemos a los niños se producen también en un momento de enfado/nervios/pérdida de paciencia, por lo que reflejan en ocasiones nuestra propia falta de autocontrol ante la situación. ¿No crees que es mejor romper ese círculo vicioso?
• Atención y Poder – ¿Cómo olvidarnos de estas necesidades emocionales básicas? Largo y tendido hemos hablado de ellas… y es que sabemos que si los niños tienen carencia de estas necesidades ¡los comportamientos inadecuados aflorarán!
• Venganza – Cuando los castigos se producen de forma reiterada y continua, nuestro hijo puede pensar, «lo que quieren es hacerme daño» y que eso se transforme en una necesidad y deseo de venganza y que, consecuentemente, provoque aún más comportamientos inadecuados. Círculo vicioso again.

Identificar qué razón ha sido el origen de la acción inadecuada nos ayudará como padres a buscar una solución más constructiva: desde buscar dosis de calma extra frente a comportamientos impulsivos para abordarlos en una conversación calmada posterior; hasta buscar más tiempo en exclusiva para saciar esas necesidades de atención y poder que ayudan a nuestros hijos a sentir que tienen también el control sobre su vida y, por tanto, reduce su necesidad de buscar nuestra atención con comportamientos disruptivos.

¿Te identificas con algunas de estas situaciones? ¿Qué comportamientos de tus hijos te ponen al límite y suelen terminar con un castigo? ¡Te animo a que examines dónde pueden encajar porque te ayudarán a afrontarlas desde la calma y a mejorar cómo solucionarlas con tus hijos!

¡Te espero!

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 “Nada dura por siempre, ni siquiera tus problemas”

Arnold H. Glasow

Cuando imprevistos de tal magnitud como el que estamos viviendo nos alcanzan parece que todo alrededor zozobra… Preguntarse “¿qué hago yo ahora?” junto con una sensación de angustia indescriptible debe ser la reacción inmediata que la inmensa mayoría (yo incluida) hemos tenido. No es para menos: la organización familiar se va al traste un segundo y nos sentimos solas, muy solas, para afrontar la situación imprevista.

Pero ahí, creo yo, está la clave. ¡No estamos solas!

Es una situación excepcional con la que nadie contábamos. Y según vaya pasando vendrán otras circunstancias también inéditas a las que tendremos que adaptarnos… Y nos afectan a todos en la familia. Por tanto, ¿por qué no tratar de afrontar el problema o problemas entre todos?

Afrontar los problemas en familia tiene beneficios para nuestros hijos

Aunque en estas situaciones siempre existe la tentación de aislar a los más pequeños para mantenerlos al margen de lo que nos preocupa, mantener con ellos una comunicación adecuada y fluida suele propiciar que, por un lado, se sientan menos inseguros e incluso perdidos; y, por otro lado, que estén más colaboradores. Sobre todo en casos como el actual que se dilatan en el tiempo y parece que no van a acabar nunca! 

Piénsalo de esta forma: ¿cómo te sentirías tú más en el control de la situación?

¿Si no entiendes nada, de repente no puedes ir a trabajar y notas a todos los que te rodean nerviosos y alterados? O ¿si conoces que hay un problema que potencialmente puede afectarte pero se consensuan contigo qué cosas hacer?

Comunicarnos con nuestros hijos siempre les beneficiará a la hora de afrontar los problemas. De forma inmediata, porque los vivirán con mayor tranquilidad. Y en el futuro, porque sabrán enfrentarlos y estarán dotados de las mejores herramientas para ello.

Consejos prácticos para afrontar los problemas en familia

Creo que hay pocas cosas más apreciadas por los padres y madres que un buen puñado de consejos prácticos que puedan poner en práctica. Y, desde luego, esa es la filosofía de My Family Lab. Por eso, ante una situación tan imprevisible como la que estamos viviendo y las que parece que nos esperan, también podemos echar mano de una cuantas herramientas que seguro funcionarán.

De hecho son recomendaciones universales: no penséis que solo os servirán para estas próximas semanas (o meses). Y muchas se recogen también en las recomendaciones que dan autoridades como la Organización Mundial de la Salud y Unicef respecto de cómo trabajar el estrés con niños ante situaciones como la actual o, por ejemplo, ante posibles escenarios que puedan venir (como vacaciones diferentes si hay restricción en el acceso de playas o piscinas, por ejemplo; o cambios en la vuelta al cole, las aulas o la relación con los compañeros, etc.)

Vamos allá

• Entiende sus preocupaciones – ante situaciones conflictivas, diferentes o imprevistas, los niños pueden mostrarse irritables, ansiosos, enfadados, preocupados, inseguros… ¡Es lógico! Así que, en vez de minimizar o “ningunear” sus preocupaciones, ¡escúchalas! Son momentos en los que tus hijos seguramente necesitarán de ti un importante extra de atención, comprensión, cariño, ¡incluso mimos!

• Da ejemplo con tu calma – para poder prestarles nuestra atención y ese apoyo extra que puede ser necesario en estos momentos de crisis nos ayudará muchísimo mantener nosotras mismas cierta calma; ya que hará más fácil el poder responder sus dudas de forma amable y sin transmitirles nerviosismo, ansiedad o estrés. ¿Recordáis cuándo hablábamos de las neuronas espejo y su funcionalidad a la hora de neutralizar las rabietas de nuestros hijos? Comentábamos una máxima que era “si yo me calmo, tú te calmas. Pues en este tipo de situaciones demostrará ser igual de efectiva: cuanta más tranquilidad seamos capaces de volcar en la comunicación con nuestros hijos, más sosegados estarán ellos

• Explícales lo que pasa – De forma calmada y adecuada para su edad, pero dando datos e información suficiente que ellos puedan entender y procesar. Saber por qué siguen sin ir a clase o por qué toda la familia ha alterado su día a día les ayudará también a hacerles partícipes de la situación y que no traten de sabotearla.

• Mantén las rutinas pero sin volverte loca – ¡holiiii! ¡aquí la fan number one de las rutinas! Las rutinas una vez más ¡serán nuestras grandes aliadas! Así que intenta mantener en cierta medida horarios y rutinas pero teniendo en cuenta que vas a tener que recurrir a la flexibilidad para no pasarte el día frustrada.  

Así, si habéis podido acogeros a ese teletrabajo que tanto se ha mencionado, y que parece que va a ir para largo…, recuerda que conviene sentarse con los hijos y mantener una reunión en la que todos podamos comprender las necesidades de los otros: a lo mejor, si en el cole les han dado una lista de tareas o marcado para seguir ciertos contenidos online, podéis entre todos establecer un horario en el que ellos cumplan con su cometido y, a la vez, os respeten vuestro espacio y tiempos necesarios para el trabajo.

Como cabe de esperar, todos deberemos realizar concesiones… Pero partir del consenso de que este cambio de rutina no significa la ausencia de tareas puede ayudar mucho a que todos os comuniquéis en el mismo nivel y, por tanto, os entendáis. 

Pensad que este sistema de educación a distancia parece que ha venido para quedarse, por lo que es importante a que se habitúen y lo integren, porque no es una actividad de un día y todos debemos normalizar esta nueva forma de conciliar el tiempo.

Espero que estos tips te sean de ayuda para afrontar esta sucesión de crisis.  Recuerda sobre todo que, como el resto de cosas, ¡todo esto también pasará! Céntrate en el pensamiento positivo de la temporalidad de lo que sucede que para nada será permanente Respira y confía en tus hijos: comunícate con ellos y afrontad juntos este reto (¡y los muchos que vendrán!), porque serán capaces de prestarte una ayuda como la que nunca habrías imaginado. 

¡Te espero!

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“No hay una manera de ser una madre perfecta, hay un millón de maneras de ser una buena madre”

Jill Churchill

Mientras ansiamos, para bien o para mal, la llegada de esa ‘nueva normalidad’ que nos anuncian, vivimos estos un día un terremoto emocional… Estos días no son fáciles para nada ni para nadie; y tampoco para ser madres.

Apostaría a que este Día de la Madre es uno de los más bizarros que has celebrado nunca, pero esta «no normalidad» en que vivimos tiene mucho que celebrar: que somos, aun con defectos e imperfecciones, las mejores madres para nuestros hijos

La importancia de normalizar el caos frente la maternidad idealizada

Seguramente que es un sentimiento generalizado entre las madres la sensación de estar viviendo estos días en medio de un caos; de haber perdido el control; de no llegar a todo; y, muchas veces también, de no estar haciéndolo bien. Y yo me pregunto… ¿pero qué es eso de hacerlo “bien”?

Nos parece que somos las únicas a las que nos pasa esto; que estamos solas; y que nada más que nosotras lo estamos haciendo mal (y de nuevo, ¿qué es hacerlo “mal”?)…

Pues ya que en nada es el Día de la Madre quiero contarte que no es verdad. Que hay muchas situaciones compartidas que se han vuelto “normales” en esta tormenta perfecta de confinamiento, teletrabajo y conciliación. Así que respira profundo porque lo estás haciendo todo lo mejor que puedes y sabes con el estado emocional, información y recursos que tienes en este momento. Y ten por seguro que:

• Es normal que tus hijos estén más sensibles, más desafiantes, más inquietos: al igual que para nosotros la situación que están viviendo es inédita, desconocida y totalmente ajena a su zona de confort. Las llamadas de atención son para ellos la forma de expresarse, de contarte que puede que no lo estén pasando bien, que estén intranquilos o, incluso, que te noten a ti nerviosa.

• También es normal que tus hijos puedan haber experimentado algún retroceso en su desarrollo o en sus destrezas. Quizás has notado que vuelva a necesitar pañal; o, tal vez, que pide poder dormir contigo de nuevo; o, simplemente, que duerme mucho menos o peor de lo que lo hacía habitualmente; a lo mejor necesita ayuda para tareas que antes gestionaba muy bien solo… Estos pasos atrás son entendibles en el contexto en el que estamos, en el que pueden surgir nervios, miedos, angustia o ansiedad tanto en los niños como adultos. Para nada significa que sean permanentes y debemos tener la tranquilidad de que están dentro de la normalidad.

• Y por supuesto es normal que puedan haber cambiado su estado de humor habitual. A lo mejor los notas más apáticos o con menor iniciativa. O al contrario: excitados y un poco alocados… Y eso no tiene nada que ver con que lo estés haciendo bien o mal, que es uno de los pensamientos recurrentes que solemos tener. Simplemente responde a que cada persona afronta lo desconocido, lo difícil o gestiona sus emociones de forma diferente.

• Sigue siendo normal que tu casa no parezca de foto de revista. Soportar todas nuestras idas y venidas, juegos, trabajos, comidas, siestas, ejercicios, etc., durante 24h… seamos honestas: ¡tiene que tener sus consecuencias!

• Y, desde luego, es normal que no puedas hacer cocina de tres estrellas Michelin, ser un as en las manualidades y decoración, coser mascarillas con telas molonas, ponerte con la limpieza general de primavera y el cambio de armarios, además de trabajar y ayudar a tus hijos con las tareas del cole. ¡Así que deja de sentirte culpable por esto please! 

De verdad, que suceda algo de esto (¡o todo!) es lo NORMAL.

Así que deja atrás esa frustración generada por la maternidad idealizada, porque somos madres conscientes, no perfectas.

Algunos tips para celebrar la maternidad con más calma y disfrute

Saber que todas las situaciones anteriores son normales y habituales seguro que ya nos produce bastante calma. Pero hay consejos que nos pueden ayudar también a mejorar esa normalidad…

• Estos días, más que nunca, estate atenta a las necesidades de atención y poder de tus hijos. Esto te será de gran ayuda para anticiparte y eliminar llamadas de atención como pueden ser los “te ignoro” o “no te hago caso” o “te llevo siempre la contraria”
• Construye rutinas: no dejes lo extraño y caótico de la situación que vivimos lleve también el caos al día a día. No serán rutinas iguales que a las que tenían previas al confinamiento; pero al igual que pasa en vacaciones, se pueden construir nuevas rutinas –y que ellos participen en el proceso– que les darán seguridad, confianza y tranquilidad en una situación inédita para ellos.
• Deja para más adelante cualquier cambio o “innovación” que afecte a los niños: dejar el pañal, cambiarlo de habitación, etc. Si no es un cambio estrictamente necesario, mejor esperar a que pase una situación extraordinaria para poder afrontar el proceso desde la calma y la seguridad.
• Aléjate de la culpa y de la maternidad idealizada: desde la reflexión y la consciencia analiza qué puedes hacer diferente para que tu normalidad mejore.

Y recuerda: toda esta locura que vives gracias a la maternidad ¡es normal!

¡Ah y una cosita importante! Si crees que necesitas más recursos y herramientas para mejorar la convivencia y nutrir la relación con tus hijos recuerda que tienes más de un 50% de descuento en mi curso online Madres al borde de un ataque de nervios con el código MEQUEDOENCASACONMIFAMILIA ¿No crees que te mereces este regalazo para el Día de la Madre?  

¡Feliz Día de la Madre!

Helena

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“Hablar de lectura obligatoria es como hablar de felicidad obligatoria”

Jorge Luis Borges 

Qué mejor día que el Día del Libro para hablar sobre lectura. Sabéis ya que yo soy una lectora convencida. Disfruto leyendo ¡y recomendando libros! Hemos hablado de lecturas para nosotras como madres, y también lecturas de educación respetuosa, pero aún no había surgido la oportunidad de compartir reflexiones sobre la lectura infantil e, incluso, recomendaciones sobre títulos para niños. Así que… ¡allá vamos!

Consejos básicos a la hora de elegir libros para niños

Tengo la gran suerte de que mis hijos leen. Leen mucho. Es más, ¡disfrutan leyendo! Y esto, repito, es una gran suerte. Pero también la consecuencia de ir trabajando una serie de pautas a lo largo de los años. 

Los padres queremos, normalmente, inculcar el hábito lector a nuestros hijos. Pero persiguiendo este deseo a veces caemos en tratar la lectura como una obligación más que como una pasión o afición, que es lo que realmente debe ser. Y esto es importantísimo porque para que un lector lo sea, ya sea infantil o adulto, debe disfrutar de los libros como una diversión.

Aquí os dejo algunas recomendaciones que os pueden ayudar a conseguirlo:

1. Obligar a leer es un error:

¡Y de los gordos! De hecho, uno de los grandes problemas surge cuando nuestros hijos asocian la lectura a deberes escolares, estudio o libros de texto; más que a una forma de diversión, disfrute o evasión.

2. Fomenta la lectura cuanto antes, mejor:

Que no se deba obligar no significa que no pongas a su alcance todo lo que le pueden ofrecer los libros. ¡Incluso desde sus primeros meses! Percibir los libros como un juguete más hará que se familiarice con ellos y los disfrute.

3. Crea hábitos alrededor de la lectura:

Es buena idea convertir el momento de irse a la cama en ese «momento ritual» en el que les leamos el cuento y que ellos lo perciban como un momento maravilloso, porque eso hará que asocien la lectura con un momento agradable. Según nuestros hijos fueron creciendo incorporamos además el hábito de meternos juntos en nuestra cama para leer un libro común del que íbamos leyendo en voz alta una página cada uno ¡Adoraban ese momento y les hacía sentir importantes! Ahora por supuesto les encanta leer un ratito en la cama antes de dormir (igual que a mí)

4. Leer en familia

Como en tantas otras cosas, los niños tienden a replicar todas aquellas acciones y ejemplos que ven en sus padres. Si es habitual que vosotros estéis con un libro, será mucho más fácil que ellos también quieran imitaros.

5. Pon libros a su disposición en todas partes

En casa, desde que son pequeñitos les hemos ido dejando libros por toda la casa. De manera que desde siempre han encontrado libros en el salón, en sus habitación e ¡incluso en el baño!. En el salón además de en las estanterías tenemos un carrito con libros de todo tipo que tienen a su disposición para consultar/hojear cuando quieran.

6. Déjales escoger sus libros

Para nosotros fue un punto de inflexión llevarles a todas las semanas a la biblioteca. Siempre íbamos los viernes por la tarde. Estábamos allí un buen rato y ellos hojeaban todos los libros que querían hasta que decidían que libros llevarse a casa y siempre escogían más de uno. Una vez en casa cuando se ponían a leer había libros que les encantaban y otros que no tanto y fuera como fuese jamás les obligábamos a terminarse un libro si no les gustaba. El secreto está en que prueben mucho hasta que vayan encontrando libros que les encanten porque así es como van a descubrir el placer de leer. 

Libros para niños… desde la cuna

Aunque es a partir de los 4-5 años cuando los niños se familiarizan con la lectoescritura, no significa que debamos esperar hasta entonces para iniciarlos en el maravilloso mundo de los libros, ya que podemos actuar como piezas claves desde que son bebés:

• Durante el primer año, potencia los libros de tela, de cartón o de baño y juega con ellos junto a tu bebé: se familiarizará con el concepto de qué es un libro. 
• Entre 1 y 3 años los cuentos deberán ser muy breves y con estructuras repetitivas, predominando dibujos llamativos sobre el texto. En esta etapa los cuentos nos pueden ayudar a mejorar conocimientos (formas, colores, vocabulario…), pero también a gestionar etapas de desarrollo (dejar el pañal, aprender a identificar emociones, llegadas de hermanos, etc.)
• De 4 a 6 años es cuando los niños suelen empezar a leer por sí mismos. No obstante, en las primeras etapas van a necesitar de nuestro acompañamiento para afrontar el reto que supone la lectura y que no se convierta en una frustración. Historias un poquito más largas pero aún con argumentos sencillos y vistosos dibujos les ayudarán en el proceso.

Los mejores libros para niños de 6 a 10 años

Y cuando digo los mejores me refiero… para mí. Como os contaba antes, para acertar en esto de ayudar a crear hábito lector es fundamental e imprescindible tener en cuenta las temáticas que les resulten interesantes a nuestros hijos.

No obstante, partir de algo siempre es bueno Así que a continuación os propongo algunos de los greatest hits de nuestro hogar que han ayudado a que en casa todos devoremos libros sin parar… Además,  casi todos los libros que te recomiendo forman parte de series, con lo que si se enganchan les podrás ofrecer varios títulos y tendrán horas de lectura y por otro lado he tratado de recomendarte libros que existan en formato digital además de en papel para que los puedas comprar y regalar con un solo clic (te los he dejado todos enlazados en el título)

Libros para niños de 6 años

• Los Buscapistas (Serie): Disponible en formato físico y en Kindle, hay varios títulos dentro de esta colección. La protagonizan Pepa y Maxi, que han decidido abrir una agencia de detectives y ¡resolver un montón de misterios!

• Isadora Moon se va a una fiesta de pijamas (Serie): también en versión física y Kindle. Isadora es hija de un hada y un vampiro, así que en esta serie se junta el rosa y la purpurina junto al misterioso mundo de los vampiros.

Libros para niños de 7 años 

• No soy un Penoso: disponible en papel y para Kindle. Cuenta las divertidas aventuras de Manu Penoso y su amigo Milongo, centrándose en las peripecias del primero por evitar las burlas que conlleva su apellido.
• El Capitán Calzoncillos (Serie): esta serie de libros solo está disponible en formato papel y forman parte de la clásica colección Barco de Vapor. Protagonizada por un superhéroe muy original, tiene elementos muy divertidos para los pequeños como aproximaciones al formato cómic y fliporamas.

Libros para niños de 8 años

• Diario de Greg (Serie): se encuentra en Kindle también, además de en su versión física. Una colección que acompaña al casi adolescente Greg en su paso por el instituto.
• Los protectores: se puede adquirir tanto en papel en tapa blanda y dura y en versión electrónica Kindle. Escrito por Roberto Santiago (también autor de Los Futbolísimos) se centra en la historia de Vicente Friman, que llega nuevo al barrio y cuenta su historia con un ritmo trepidante que engancha.

Libros para niños de 9 años

• Diario de Nikki (Serie): esta colección está disponible en Kindle y en papel. Cuenta la llegada de Nikki a un colegio de alto standing, gracias a una beca, y cómo tendrá que aprender a desenvolverse en un mundo desconocido para ella.
• Yes we dance (Serie): colección que cuenta con 4 libros que harán las delicias para los amantes del baile. Disponible en papel y en versión Kindle explora la amistad y las aventuras de Martina, Sofía y Liu.

Libros para niños de 10 años

• Los Héroes del Olimpo (Serie): una colección de libros que mezcla la mitología con espectaculares aventuras. Disponibles en papel y también en formato electrónico Kindle. Una narración que engancha y que sigue las aventuras de Jason y sus amigos. Es de esas sagas que tiene la virtud de gustar a los más pequeños y a muchos de los mayores también.
• Wonder: esta serie de libros que se pueden disfrutar en Kindle y en papel, está orientada a ofrecer una visión diferente gracias a la que poder combatir el mundo del bullying. Otro título que ha tenido igual éxito para pequeños y para grandes.

Estas son mis propuestas de lectura. ¿Me cuentas las tuyas y así dejamos un post chulo, chulo con un montón de recos para que los niños se entretengan?

¡Felices lecturas!

Helena

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“Todas las ideas, incluso las sagradas, deben adaptarse a nuevas realidades”

Salman Rushdie
 

Un día tienes tus rutinas: trabajas, los niños van al cole, tienes tus huecos para los amigos, ¡incluso para el ejercicio si estás en una buena racha! Y al momento todo ocurre a la vez dentro de tu casa: tu trabajo, el de tu pareja, el cole de los niños, sus ratos de ocio, los tuyos y el ejercicio. ¿Cómo hacer que todo funcione?

La flexibilidad, la gran clave

Enfrentar o afrontar una situación inesperada siempre resulta difícil. Y una inédita como la actual, sin precedentes ni pautas previas que seguir, puede ser hasta doloroso.

Y de repente ahí nos vemos exigiéndonos mantener el orden en casa, aunque los niños campen en ella 24 horas al día sin excepción. Cumplir con nuestro trabajo, pero añadir también nuevas facetas como profesoras y monitoras de ocio para los pequeños. Nos autoexigimos mantener nuestros niveles de ejercicio y dedicar tiempo al autocuidado.

En definitiva, buscamos que nuestra vida no cambie aunque haya dado un giro radical e inesperado. Y en nuestra cabeza hay pensamientos y reproches constantes de debería de…, tendría que… y claro, como no llegamos nos envuelve un sentimiento de culpa, de no llegar a nada y de no valía tremendos.

Y no, no es justo que te trates así, déjame decirte que no te lo mereces para nada, la clave para afrontar esta situación es tener flexibilidad mental para ser conscientes de que el entorno ha cambiado: nuestras prioridades, nuestras responsabilidades, nuestra dinámica familiar, ¡todo! se ha visto alterado. Y es imprescindible que nosotros también seamos capaces de ajustar nuestras expectativas para adaptarlo a esta nueva realidad.

Más flexibilidad y menos culpa

La mayoría de padres y madres que conozco están sufriendo un daño colateral importante a raíz del nuevo día a día: grandes dosis de sentimiento de culpa. Se sienten (nos sentimos) culpables porque estamos presentes físicamente de forma continua de cara a nuestros hijos; pero estamos cualquier cosa menos disponibles, porque también tenemos que afrontar nuestras propias responsabilidades, con lo que muchas veces lo que nuestros hijos ven es que estamos ahí pero que estamos ausentes emocionalmente.

¿Y cómo nos ayuda la flexibilidad? Fácil. Ejercitándola seremos conscientes de que tratar de hacer lo de siempre en una situación en la que se han cambiado las normas, no tendrá los resultados que esperamos. Debemos ser conscientes de que nos enfrentamos a algo extraordinario que exige de nosotros flexibilidad en muchos sentidos, ya que solo a través de ella seremos capaces de adaptarnos. Y lograr la adaptación al entorno va a ser lo que nos ayude a navegar esta tempestad desde la calma y la serenidad.

Cómo llevarlo a la práctica

Vale, ser más flexible… pero ¿cómo?

Aquí te dejo algunas recos:

1. Acoge tu sentir y el de tus hijos sin culpa

Es una situación extraordinaria y enfrentarse a ella de modo impasible creo que está al alcance de muy pocos… Por ello, no sientas culpa porque todo esté revuelto, ¡incluso tú misma! Validar y acoger nuestras emociones, al igual que las de nuestros hijos, nos ayudará a sentirnos mucho más conectadas con nosotros mismas  y nuestros hijos. 

2. Practicar empatía y autoempatía

Es precioso hablar de empatía en estos tiempos, pero te pregunto: ¿Te das empatía a ti misma? ¿Estás siendo amable, compasiva y comprensiva contigo misma? Demasiado a menudo nos tratamos con nivel de dureza que no emplearíamos con nadie más. Apuesto a que si hablásemos a nuestros amigos como nos hablamos a nosotras mismas nos quedaríamos sin amigos en 5 minutos. De verdad,  es momento de ser amable con nosotras y con nuestros hijos porque si hay un momento en el  que tiene sentido bajar nuestro nivel de exigencia es este: hacerlo lo mejor que puedo dadas las circunstancias y mi estado emocional, sí. Darle cabida a la culpa por no llegar a las expectativas que nuestra mente perversa nos propone, pues mira… no.

3. Rutinas sí, pero con flexibilidad infinita please

Hemos perdido todas las directrices que nos guiaban en el día a día: horarios estrictos, viajes a la escuela o la oficina, actividades extraescolares… Y eso, nos puede hacer estar perdidos. Por eso es fundamental crear rutinas nuevas. Eso sí, siendo flexibles y atendiendo a la nueva situación que tenemos: no se trata de calendarizar cada minuto del día para una actividad, si no de contar con líneas maestras para que todos en casa podamos atender nuestras necesidades básicas: descanso, aseo, alimentación, trabajo, actividad física y ocio. Una vez que tengáis unas rutinas fijadas ¡prepárate para no cumplir con ellas muchos de los días! Es fácil marcarse rutinas pero luego será la realidad la que nos ponga en nuestro sitio, los días que podamos cumplir con las rutinas estupendo,  y los que no, ¡pues no! y porfitas sin ni siquiera un poquito de culpa ¡oye!. Porque no se trata de convertir nuestro día en un estrés absoluto de quiero llegar a tó y no llego a ná.

4. Horarios laborales

Dentro de estas rutinas es fundamental establecer con claridad, y junto con nuestros hijos, cuándo son esos horarios laborables. Al igual que ellos deben atender a sus tareas escolares, también nosotros debemos atender las responsabilidades de trabajo. Esto nos ayudará muchísimo a la hora de no extender las jornadas laborales de forma infinita, al estar constantemente interrumpidos por los niños. Si lo sé, el papel lo aguanta todo, y es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero es importante intentarlo, porque de esta manera es más probable que después nos quede tiempo de calidad para dedicarlo en exclusiva a conectar con ellos.

Y, sobre todo, recuerda: quizá pensemos en negativo sobre todo lo que está pasando. Pero siempre podemos buscar otra perspectiva: si siempre nos quejábamos de los atascos, de cuánto nos gustaría teletrabajar, tener una flexibilidad horaria, poder ver más a nuestros hijos…  ¿Qué crees que te será más útil en este momento, reconectar con todo eso o con el sentimiento de culpa?

¡Te espero!

Helena

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