“No hay duelo como el del que no habla”

Henry Wardsworth Longfellow

En la actualidad, por influencia de la cultura o herencia de la tradición, nos hemos ido olvidando poco a poco de que la muerte es parte del proceso natural y se incluye inevitablemente dentro del propio ciclo de la vida. Experimentar duelo, por tanto, debería ser algo sino habitual, sí al menos normalizado y abiertamente mostrado.

Sin embargo, la realidad es que tendemos a hacer todo lo contrario. En nuestro afán por proteger de dolor a nuestros hijos, tratamos de evitar y ocultar el tema, alejarlo de ellos haciendo como que no existe.

No es una práctica aislada: como padres sentimos siempre la tentación de proteger y ayudar a nuestros hijos; pero en ocasiones nos olvidamos de que experimentar dolor, fracaso, frustración son caminos que sí o sí nuestros hijos deben transitar para poder aprender herramientas que les ayudarán a afrontar situaciones similares a lo largo de sus vidas.

El caso es que el acompañar el duelo infantil nos resulta tremendamente difícil, doloroso e incómodo. Hablar con los niños acerca de temas como la muerte es un peldaño más para contribuir en su proceso de madurez. Pero, sobre todo, para garantizar que llegado el momento estén dotados de las herramientas necesarias para que sepan gestionar las pérdidas y el duelo que sufrirán fruto de ellas.

4 claves para prepararnos y acompañar el duelo infantil

Se puede y se debe, por tanto, hablar de la muerte con los niños: aleja las reacciones instintivas a las que solemos recurrir (‘no se lo digas, que es muy pequeño’; ‘no tiene por qué enterarse; además, no lo entendería…’) y plantea una comunicación fluida. Eso sí teniendo en cuenta lo siguiente:

1. Debes adecuar el mensaje a la edad, madurez y capacidades del niño

La conversación con tu hijo debe responder, ante todo, a la verdad. Esto es fundamental. Sin embargo, el mensaje y la forma de transmitirlo deben estar sustentados en las palabras adecuadas: aquellas que se correspondan con el nivel de maduración del niño y que, por tanto, pueda comprender y asimilar. Es importante explicarles que la muerte es algo universal que siempre pasa, no porque sea algo malo si no, simplemente, porque es parte del ciclo de la vida. Tomar la iniciativa y explicarles nosotros mismos qué es la muerte y por qué sucede es vital, ya que de esta forma evitamos que ellos generen teorías de forma aislada para responder aquellas dudas que les surgen y ante las que no tienen respuestas adecuadas.

2. Debes dejar claro que la muerte es irreversible

Es un estado que no tiene vuelta atrás y deben entenderlo así. Por ello, es fundamental apostar por un lenguaje cuidado pero claro y directo que evite eufemismos (‘se ha ido’, ‘está dormido’ ‘ha ido a un lugar mejor’): los niños, especialmente cuanto más corta es su edad, pueden no contar con la capacidad para saber interpretar las palabras de forma no literal. Por eso, si utilizamos expresiones más suaves pero poco claras podemos en realidad estar sembrando sombras de duda y malentendidos que pueden llegar a generar miedos y angustias (a dormirse ellos, por ejemplo).

Es muy posible que una única conversación no sea suficiente: en los juegos, dibujos y películas existen muertes “de mentira” o “pasajeras”, por lo que este imaginario choca con la realidad; que necesitarán procesar con calma para ir adquiriendo poco a poco la madurez del pensamiento que les explicamos.

3. Vincula la muerte con el fin de las funciones vitales

Ayudar a los niños a entender que cuando una personal fallece sus capacidades y sentidos también desaparecen (ver, oír, hablar, etc.) es de gran importancia. Frases aparentemente inocuas como ‘te sigue viendo’, ‘cuida de ti mientras duermes’, ‘puede oírte’, ‘si te ve así se enfadará’, pueden generar importantes episodios de angustia y confusión en los más pequeños ya que, una vez más, les cuesta interpretar fuera de la literalidad de las palabras. 

4. Explícale por qué morimos

Que es parte del ciclo de la vida y es un proceso natural, al igual que lo es sentir duelo cuando sucede. Para evitar que los niños puedan desarrollar ideas o teorías basadas en la culpabilidad como causa de la muerte (‘falleció porque yo no estaba allí’, ‘o porque no le hice caso’) conviene hacer hincapié en que la muerte se debe a cuestiones físicas, principalmente: la avanzada edad o el mal funcionamiento de un órgano vital. De hecho, con niños menores de 6 años conviene remarcar con adjetivos reiterados esa idea de edad o enfermedad: murió porque era muy muy muy viejito; o porque estaba muy muy muy enfermo. Ya que esto le dará más tranquilidad al ayudarle a entender que no por ser algo mayor o tener en un momento dado una enfermedad significa que se produzca un fallecimiento.

Trabajar el duelo infantil más incómodo: mamá, ¿tú te vas a morir?

Cuando se trata un tema con los más pequeños es inevitable que vayan surgiendo dudas y preguntas alrededor de él… ¡Y normalmente en los momentos más incómodos e inesperados!

Si estás acompañando el duelo de tu hijo debido al fallecimiento de un ser querido; o si fruto de ver las noticias o experiencias cercanas estáis hablando sobre el tema para que el niño trabaje en su procesamiento y maduración, es muy habitual que en algún momento hagan la temida pregunta: y tú… ¿te vas a morir?

La duda es fruto de la ansiedad, angustia e inseguridad que empiezan a sentir cuando van comprendiendo el significado de la ausencia tras el fallecimiento; a veces provocado no tanto por la propia pérdida, si no por la sensación de abismo a la que se enfrentan al pensar qué sucedería con ellos entonces: ¿quién les cuidaría?

¿Qué podemos hacer en estos casos? Dos recomendaciones:

• • Para frenar la ansiedad, explicarles que falta mucho tiempo para eso.
  • Para darles confianza y seguridad, decirles abiertamente que en caso de que sucediese algo inesperado cuenta con personas de confianza a su lado (tu pareja, sus abuelos, sus tíos, sus padrinos…) que se encargarían de él en todo momento.

Hablar de muerte con los niños o acompañar el duelo infantil parece casi antinatural: ¡si acaban de llegar a la vida! Pero es que esa es la cuestión: la muerte forma parte del proceso natural de la vida y, por tanto, inevitablemente estarán expuestos a ella. Por ello es mucho mejor ayudarles a que tengan las herramientas necesarias para la gestión del duelo al que se enfrentarán llegado el momento, ya que contribuirá a que afronten esas situaciones con mayores garantías de “éxito”. En cualquier caso, si es un tema que por el motivo que sea se os ha enquistado, porfi, porfi, porfi, no dudéis en poneros en manos de un profesional que os eche una mano.

¿Te han surgido situaciones en las que hayas tenido que hablar con tus hijos sobre la muerte? ¿Es un tema del que hayáis hablado en algún momento?

Helena Ruiz

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 “El enojo es una señal: una, que vale la pena escuchar…”

Harriet Lerner

Aunque los 2 y los 3 años se erigen quizá con el primer premio en cuanto al número e intensidad de las rabietas, la realidad es que los niños suelen empezar a retarnos mucho antes. Como en tantas cosas relativas a los niños no existe un momento exacto común a todos, pero lo cierto es que entre los 12 y los 18 meses ya pueden aparecer las primeras rabietas en los bebés y se suelen prolongar hasta ya pasados los 4 años. Oh yeah…, rock&roll!!!

La buena noticia, mamis, es que a partir de ese momento suelen ir en progresiva reducción. ¡Ojo! Hay que seguir preparadas para que sigan apareciendo… pero lo más habitual es que sea en formato esporádico

¿Por qué aparecen las rabietas de los niños?

El primer pensamiento que a todas se nos viene a la cabeza es… ¡para amargarme la vida! Y es que, aunque lo digamos en broma, es cierto que estos episodios nos ponen tensas a tope!

Ahora en serio… Lo cierto es que las rabietas infantiles no son si no la manifestación de la frustración de un niño ante un deseo que no puede cumplir. Dicho en plano: no consigue lo que quiere y sufre una pequeña explosión de rabia. 

La primera clave fundamental que debemos entender alrededor de las rabietas de los niños es que son NOR-MA-LES. Y no normales porque ‘a los demás también les pasa’… Normales puesto que derivan del punto de madurez que tiene su cerebro en esa franja de edad y, por tanto, son necesarias y forman parte de su desarrollo.

Retar los límites y las normas que los padres les ponemos e investigar hasta donde pueden llegar, aun siendo a través del recurso de las rabietas, es parte del proceso de crecimiento, de su desarrollo (y autodescubrimiento) como seres independientes más allá de su madre y por tanto necesitan retar los límites.

Saber esto alivia, ¿eh? Al menos debería servirnos para tener consciencia de que responde a una etapa de desarrollo y no tiene nada que ver con esos sentimientos/pensamientos que en muchas ocasiones nos acechan: no lo estoy sabiendo hacer, es mi culpa, etc. Así que aleja esos pensamientos y céntrate en las cosas que te van a ayudar a sobrellevar mejor esta situación y en evitar aquéllas que pueden empeorarla…

Que NO hacer ante la rabieta de un niño

Muchas veces, llevados por la situación que se torna incómoda y nuestra necesidad de que cese, los padres solemos tender a empeorar una rabieta… Increíble ¡pero cierto! Así que toma nota de la siguiente clave y evita cosas como:

• Tomártelo como algo personal: el objetivo final de la rabieta infantil para nada es “buscar las cosquillas” a los padres. Los niños tienen ese comportamiento porque es la única forma a su alcance en ese momento para expresar lo que están sintiendo. Y esto es esencial: debemos entender que no saben hacerlo de otra manera.
• Dejarte arrastrar por las emociones del niño: aquí las neuronas espejo tienen mucho que ver. Y, por eso, un mantra ha de instalarse en nuestra cabeza: cuanto más calmada esté yo, más se calmará él.
• Quedarte solo en la manifestación de la rabieta: Para aprender a gestionarlas, ¡e incluso evitarlas!, es fundamental entender el origen de la misma: ¿qué la puede estar provocando?¿por qué sí puede tener sentido eso que está haciendo y diciendo mi hijo?
• Minimizar sus emociones: ¡cuántas veces se nos escapa un ‘eso es una tontería’!; o ¿pero por qué lloras por eso?; también el clásico ‘¡pero si no es nada!’. Debemos aprender que si ellos le dan esa dimensión es porque lo que están sintiendo es importante y no consiguen gestionarlo de la forma adecuada.
• Ignorarles: quizá la mayor razón de ser de la rabieta es poder expresarte lo que les pasa… ¡imagina cómo te sentirías tú si explotas de emociones por dentro y nadie te presta atención!
• Ridiculizarles: frases-joya como ‘¡qué feo te pones cuando lloras!’, ‘¡así nadie te va a querer!’, ‘¡pareces tontito!’… Aunque nosotras las utilizamos para tratar de sacar peso al asunto, no funcionan para nada en esa línea y son una falta de respeto.
• Intentar razonar con ellos durante el momento de la rabieta: cuando les dominan los sentimientos de esa manera son físicamente incapaces de escuchar lo que les tengamos que decir. Calmarse debe ser lo primero.

Que SÍ puedes hacer para evitar las apariciones de rabietas infantiles

Como explicaba al principio, desear una maternidad sin rabietas es 100% es como querer un unicornio , muy bonito pero una utopía Lo que no significa que no podamos utilizar recursos para trabajar prevenirlas y saber como reaccionar cuando aparecen. He aquí otra de las grandes claves: usar recursos como los que te propongo a continuación para evitar que los niños se sientan ‘ninguneados’ o con falta de atención y poder:

• Ajusta tu tono verbal y tu lenguaje gestual: mantener un tono amable y calmado, aunque en ocasiones deba ser firme, pero evitando cualquier señal de agresividad será muy importante para neutralizar la aparición de posibles rabietas.
• Habla en positivo: lo más habitual es que les recordemos mil y una veces al día todo lo que no tienen que hacer (¡no subas ahí!, ¡no toques eso!, ¡no corras!, ¡no grites!). ¿Y si lo transformas en peticiones en positivo? Conseguirás que estén mucho más predispuestos a colaborar y, por tanto, que no sientan esa necesidad de retarte.
• Trata de conectar con ellos antes de hacerles alguna petición: asegúrate de que te están prestando atención y, por tanto, te escuchan y son capaces de repetir lo que les has solicitado. Hacerlo de esta forma les ayudará a ser más conscientes de lo que hay que hacer y no entrar en “batalla” por ello.
• Trabaja mucho las transiciones: esto ayuda significativamente a minimizar los enfados al tener que terminar una actividad o pasar a la siguiente rutina; ya que les avisa de qué va a suceder y, por tanto, a suavizar la transición entre una y otra actividad.

Los cuentos: una herramienta esencial para la gestión de las rabietas

Enseñarles a gestionar las emociones es fundamental para “salir airoso” de esta etapa de rabietas Los cuentos son una alternativa fantástica para ello, ya que son herramientas que contribuyen a validar sus emociones, normalizar sus sentimientos y hacer que se sientan identificados con otros personajes que experimentan lo mismo que ellos.

Además, en el caso de las rabietas infantiles, hay mucha (¡y muy buena literatura!) sobre el tema. Os dejo aquí algunas opciones que os pueden servir de mucha ayuda en esta etapa.

• Vaya rabieta (Mireille d’Allance) – Cuenta la historia de Roberto, un niño que ha tenido un día de esos en los que todo le sale al revés. Después de que el padre incluso le manda a su habitación, su enfado crece tanto que sale de golpe sin poder controlarlo. 

Los niños se identifican muy bien con Roberto, ya que les ayuda a poner en palabras algunas de las emociones incontrolables que ellos también sienten; y, sobre todo, cómo el control en esos momentos les puede ayudar mucho.

• Tengo un volcán (Miriam Tirado/Joan Turu) – Gracias a este libro conocemos a Alba, una niña que explora qué es lo que le hace sentir un volcán en su interior (a veces el cansancio, el hambre…). Desde una perspectiva de empatía hacia las emociones de los niños, valida sus sentimientos sin culpabilizarlos, para así no llegar a la explosión final de ira.

• Rabietas (Susana Gómez Redondo/Anna Aparicio Catalá) – Lo protagoniza un niño que suele ver la vida de color de rosa; pero a veces… ¡también se enfada! Y esto le pasa en el cuento tras recibir varias negativas de sus padres, lo que nos permite ver cómo va pasando por las distintas etapas de una rabieta, basándose en identificar los estados emocionales que experimenta con los colores.

Si te has quedado con ganas de más te recomiendo que veas la entrevista que me hizo Natalia de https://miotroyo.es el otro día hablando precisamente de este tema, ¡seguro que te va a encantar!, puedes ver aquí la entrevista: ¿por qué nos retan y tienen rabietas los niños?

¿Preparada para afrontar las rabietas con otro ánimo? ¿Qué recursos te funcionan mejor para conseguir que se calmen? ¿Recomiendas algún otro libro para que tengamos una biblioteca llena de recursos?

¡Te espero!

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 “Nada dura por siempre, ni siquiera tus problemas”

Arnold H. Glasow

Cuando imprevistos de tal magnitud como el que estamos viviendo nos alcanzan parece que todo alrededor zozobra… Preguntarse “¿qué hago yo ahora?” junto con una sensación de angustia indescriptible debe ser la reacción inmediata que la inmensa mayoría (yo incluida) hemos tenido. No es para menos: la organización familiar se va al traste un segundo y nos sentimos solas, muy solas, para afrontar la situación imprevista.

Pero ahí, creo yo, está la clave. ¡No estamos solas!

Es una situación excepcional con la que nadie contábamos. Y según vaya pasando vendrán otras circunstancias también inéditas a las que tendremos que adaptarnos… Y nos afectan a todos en la familia. Por tanto, ¿por qué no tratar de afrontar el problema o problemas entre todos?

Afrontar los problemas en familia tiene beneficios para nuestros hijos

Aunque en estas situaciones siempre existe la tentación de aislar a los más pequeños para mantenerlos al margen de lo que nos preocupa, mantener con ellos una comunicación adecuada y fluida suele propiciar que, por un lado, se sientan menos inseguros e incluso perdidos; y, por otro lado, que estén más colaboradores. Sobre todo en casos como el actual que se dilatan en el tiempo y parece que no van a acabar nunca! 

Piénsalo de esta forma: ¿cómo te sentirías tú más en el control de la situación?

¿Si no entiendes nada, de repente no puedes ir a trabajar y notas a todos los que te rodean nerviosos y alterados? O ¿si conoces que hay un problema que potencialmente puede afectarte pero se consensuan contigo qué cosas hacer?

Comunicarnos con nuestros hijos siempre les beneficiará a la hora de afrontar los problemas. De forma inmediata, porque los vivirán con mayor tranquilidad. Y en el futuro, porque sabrán enfrentarlos y estarán dotados de las mejores herramientas para ello.

Consejos prácticos para afrontar los problemas en familia

Creo que hay pocas cosas más apreciadas por los padres y madres que un buen puñado de consejos prácticos que puedan poner en práctica. Y, desde luego, esa es la filosofía de My Family Lab. Por eso, ante una situación tan imprevisible como la que estamos viviendo y las que parece que nos esperan, también podemos echar mano de una cuantas herramientas que seguro funcionarán.

De hecho son recomendaciones universales: no penséis que solo os servirán para estas próximas semanas (o meses). Y muchas se recogen también en las recomendaciones que dan autoridades como la Organización Mundial de la Salud y Unicef respecto de cómo trabajar el estrés con niños ante situaciones como la actual o, por ejemplo, ante posibles escenarios que puedan venir (como vacaciones diferentes si hay restricción en el acceso de playas o piscinas, por ejemplo; o cambios en la vuelta al cole, las aulas o la relación con los compañeros, etc.)

Vamos allá

• Entiende sus preocupaciones – ante situaciones conflictivas, diferentes o imprevistas, los niños pueden mostrarse irritables, ansiosos, enfadados, preocupados, inseguros… ¡Es lógico! Así que, en vez de minimizar o “ningunear” sus preocupaciones, ¡escúchalas! Son momentos en los que tus hijos seguramente necesitarán de ti un importante extra de atención, comprensión, cariño, ¡incluso mimos!

• Da ejemplo con tu calma – para poder prestarles nuestra atención y ese apoyo extra que puede ser necesario en estos momentos de crisis nos ayudará muchísimo mantener nosotras mismas cierta calma; ya que hará más fácil el poder responder sus dudas de forma amable y sin transmitirles nerviosismo, ansiedad o estrés. ¿Recordáis cuándo hablábamos de las neuronas espejo y su funcionalidad a la hora de neutralizar las rabietas de nuestros hijos? Comentábamos una máxima que era “si yo me calmo, tú te calmas. Pues en este tipo de situaciones demostrará ser igual de efectiva: cuanta más tranquilidad seamos capaces de volcar en la comunicación con nuestros hijos, más sosegados estarán ellos

• Explícales lo que pasa – De forma calmada y adecuada para su edad, pero dando datos e información suficiente que ellos puedan entender y procesar. Saber por qué siguen sin ir a clase o por qué toda la familia ha alterado su día a día les ayudará también a hacerles partícipes de la situación y que no traten de sabotearla.

• Mantén las rutinas pero sin volverte loca – ¡holiiii! ¡aquí la fan number one de las rutinas! Las rutinas una vez más ¡serán nuestras grandes aliadas! Así que intenta mantener en cierta medida horarios y rutinas pero teniendo en cuenta que vas a tener que recurrir a la flexibilidad para no pasarte el día frustrada.  

Así, si habéis podido acogeros a ese teletrabajo que tanto se ha mencionado, y que parece que va a ir para largo…, recuerda que conviene sentarse con los hijos y mantener una reunión en la que todos podamos comprender las necesidades de los otros: a lo mejor, si en el cole les han dado una lista de tareas o marcado para seguir ciertos contenidos online, podéis entre todos establecer un horario en el que ellos cumplan con su cometido y, a la vez, os respeten vuestro espacio y tiempos necesarios para el trabajo.

Como cabe de esperar, todos deberemos realizar concesiones… Pero partir del consenso de que este cambio de rutina no significa la ausencia de tareas puede ayudar mucho a que todos os comuniquéis en el mismo nivel y, por tanto, os entendáis. 

Pensad que este sistema de educación a distancia parece que ha venido para quedarse, por lo que es importante a que se habitúen y lo integren, porque no es una actividad de un día y todos debemos normalizar esta nueva forma de conciliar el tiempo.

Espero que estos tips te sean de ayuda para afrontar esta sucesión de crisis.  Recuerda sobre todo que, como el resto de cosas, ¡todo esto también pasará! Céntrate en el pensamiento positivo de la temporalidad de lo que sucede que para nada será permanente Respira y confía en tus hijos: comunícate con ellos y afrontad juntos este reto (¡y los muchos que vendrán!), porque serán capaces de prestarte una ayuda como la que nunca habrías imaginado. 

¡Te espero!

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“No hay una manera de ser una madre perfecta, hay un millón de maneras de ser una buena madre”

Jill Churchill

Mientras ansiamos, para bien o para mal, la llegada de esa ‘nueva normalidad’ que nos anuncian, vivimos estos un día un terremoto emocional… Estos días no son fáciles para nada ni para nadie; y tampoco para ser madres.

Apostaría a que este Día de la Madre es uno de los más bizarros que has celebrado nunca, pero esta «no normalidad» en que vivimos tiene mucho que celebrar: que somos, aun con defectos e imperfecciones, las mejores madres para nuestros hijos

La importancia de normalizar el caos frente la maternidad idealizada

Seguramente que es un sentimiento generalizado entre las madres la sensación de estar viviendo estos días en medio de un caos; de haber perdido el control; de no llegar a todo; y, muchas veces también, de no estar haciéndolo bien. Y yo me pregunto… ¿pero qué es eso de hacerlo “bien”?

Nos parece que somos las únicas a las que nos pasa esto; que estamos solas; y que nada más que nosotras lo estamos haciendo mal (y de nuevo, ¿qué es hacerlo “mal”?)…

Pues ya que en nada es el Día de la Madre quiero contarte que no es verdad. Que hay muchas situaciones compartidas que se han vuelto “normales” en esta tormenta perfecta de confinamiento, teletrabajo y conciliación. Así que respira profundo porque lo estás haciendo todo lo mejor que puedes y sabes con el estado emocional, información y recursos que tienes en este momento. Y ten por seguro que:

• Es normal que tus hijos estén más sensibles, más desafiantes, más inquietos: al igual que para nosotros la situación que están viviendo es inédita, desconocida y totalmente ajena a su zona de confort. Las llamadas de atención son para ellos la forma de expresarse, de contarte que puede que no lo estén pasando bien, que estén intranquilos o, incluso, que te noten a ti nerviosa.

• También es normal que tus hijos puedan haber experimentado algún retroceso en su desarrollo o en sus destrezas. Quizás has notado que vuelva a necesitar pañal; o, tal vez, que pide poder dormir contigo de nuevo; o, simplemente, que duerme mucho menos o peor de lo que lo hacía habitualmente; a lo mejor necesita ayuda para tareas que antes gestionaba muy bien solo… Estos pasos atrás son entendibles en el contexto en el que estamos, en el que pueden surgir nervios, miedos, angustia o ansiedad tanto en los niños como adultos. Para nada significa que sean permanentes y debemos tener la tranquilidad de que están dentro de la normalidad.

• Y por supuesto es normal que puedan haber cambiado su estado de humor habitual. A lo mejor los notas más apáticos o con menor iniciativa. O al contrario: excitados y un poco alocados… Y eso no tiene nada que ver con que lo estés haciendo bien o mal, que es uno de los pensamientos recurrentes que solemos tener. Simplemente responde a que cada persona afronta lo desconocido, lo difícil o gestiona sus emociones de forma diferente.

• Sigue siendo normal que tu casa no parezca de foto de revista. Soportar todas nuestras idas y venidas, juegos, trabajos, comidas, siestas, ejercicios, etc., durante 24h… seamos honestas: ¡tiene que tener sus consecuencias!

• Y, desde luego, es normal que no puedas hacer cocina de tres estrellas Michelin, ser un as en las manualidades y decoración, coser mascarillas con telas molonas, ponerte con la limpieza general de primavera y el cambio de armarios, además de trabajar y ayudar a tus hijos con las tareas del cole. ¡Así que deja de sentirte culpable por esto please! 

De verdad, que suceda algo de esto (¡o todo!) es lo NORMAL.

Así que deja atrás esa frustración generada por la maternidad idealizada, porque somos madres conscientes, no perfectas.

Algunos tips para celebrar la maternidad con más calma y disfrute

Saber que todas las situaciones anteriores son normales y habituales seguro que ya nos produce bastante calma. Pero hay consejos que nos pueden ayudar también a mejorar esa normalidad…

• Estos días, más que nunca, estate atenta a las necesidades de atención y poder de tus hijos. Esto te será de gran ayuda para anticiparte y eliminar llamadas de atención como pueden ser los “te ignoro” o “no te hago caso” o “te llevo siempre la contraria”
• Construye rutinas: no dejes lo extraño y caótico de la situación que vivimos lleve también el caos al día a día. No serán rutinas iguales que a las que tenían previas al confinamiento; pero al igual que pasa en vacaciones, se pueden construir nuevas rutinas –y que ellos participen en el proceso– que les darán seguridad, confianza y tranquilidad en una situación inédita para ellos.
• Deja para más adelante cualquier cambio o “innovación” que afecte a los niños: dejar el pañal, cambiarlo de habitación, etc. Si no es un cambio estrictamente necesario, mejor esperar a que pase una situación extraordinaria para poder afrontar el proceso desde la calma y la seguridad.
• Aléjate de la culpa y de la maternidad idealizada: desde la reflexión y la consciencia analiza qué puedes hacer diferente para que tu normalidad mejore.

Y recuerda: toda esta locura que vives gracias a la maternidad ¡es normal!

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¡Feliz Día de la Madre!

Helena

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“Todas las ideas, incluso las sagradas, deben adaptarse a nuevas realidades”

Salman Rushdie
 

Un día tienes tus rutinas: trabajas, los niños van al cole, tienes tus huecos para los amigos, ¡incluso para el ejercicio si estás en una buena racha! Y al momento todo ocurre a la vez dentro de tu casa: tu trabajo, el de tu pareja, el cole de los niños, sus ratos de ocio, los tuyos y el ejercicio. ¿Cómo hacer que todo funcione?

La flexibilidad, la gran clave

Enfrentar o afrontar una situación inesperada siempre resulta difícil. Y una inédita como la actual, sin precedentes ni pautas previas que seguir, puede ser hasta doloroso.

Y de repente ahí nos vemos exigiéndonos mantener el orden en casa, aunque los niños campen en ella 24 horas al día sin excepción. Cumplir con nuestro trabajo, pero añadir también nuevas facetas como profesoras y monitoras de ocio para los pequeños. Nos autoexigimos mantener nuestros niveles de ejercicio y dedicar tiempo al autocuidado.

En definitiva, buscamos que nuestra vida no cambie aunque haya dado un giro radical e inesperado. Y en nuestra cabeza hay pensamientos y reproches constantes de debería de…, tendría que… y claro, como no llegamos nos envuelve un sentimiento de culpa, de no llegar a nada y de no valía tremendos.

Y no, no es justo que te trates así, déjame decirte que no te lo mereces para nada, la clave para afrontar esta situación es tener flexibilidad mental para ser conscientes de que el entorno ha cambiado: nuestras prioridades, nuestras responsabilidades, nuestra dinámica familiar, ¡todo! se ha visto alterado. Y es imprescindible que nosotros también seamos capaces de ajustar nuestras expectativas para adaptarlo a esta nueva realidad.

Más flexibilidad y menos culpa

La mayoría de padres y madres que conozco están sufriendo un daño colateral importante a raíz del nuevo día a día: grandes dosis de sentimiento de culpa. Se sienten (nos sentimos) culpables porque estamos presentes físicamente de forma continua de cara a nuestros hijos; pero estamos cualquier cosa menos disponibles, porque también tenemos que afrontar nuestras propias responsabilidades, con lo que muchas veces lo que nuestros hijos ven es que estamos ahí pero que estamos ausentes emocionalmente.

¿Y cómo nos ayuda la flexibilidad? Fácil. Ejercitándola seremos conscientes de que tratar de hacer lo de siempre en una situación en la que se han cambiado las normas, no tendrá los resultados que esperamos. Debemos ser conscientes de que nos enfrentamos a algo extraordinario que exige de nosotros flexibilidad en muchos sentidos, ya que solo a través de ella seremos capaces de adaptarnos. Y lograr la adaptación al entorno va a ser lo que nos ayude a navegar esta tempestad desde la calma y la serenidad.

Cómo llevarlo a la práctica

Vale, ser más flexible… pero ¿cómo?

Aquí te dejo algunas recos:

1. Acoge tu sentir y el de tus hijos sin culpa

Es una situación extraordinaria y enfrentarse a ella de modo impasible creo que está al alcance de muy pocos… Por ello, no sientas culpa porque todo esté revuelto, ¡incluso tú misma! Validar y acoger nuestras emociones, al igual que las de nuestros hijos, nos ayudará a sentirnos mucho más conectadas con nosotros mismas  y nuestros hijos. 

2. Practicar empatía y autoempatía

Es precioso hablar de empatía en estos tiempos, pero te pregunto: ¿Te das empatía a ti misma? ¿Estás siendo amable, compasiva y comprensiva contigo misma? Demasiado a menudo nos tratamos con nivel de dureza que no emplearíamos con nadie más. Apuesto a que si hablásemos a nuestros amigos como nos hablamos a nosotras mismas nos quedaríamos sin amigos en 5 minutos. De verdad,  es momento de ser amable con nosotras y con nuestros hijos porque si hay un momento en el  que tiene sentido bajar nuestro nivel de exigencia es este: hacerlo lo mejor que puedo dadas las circunstancias y mi estado emocional, sí. Darle cabida a la culpa por no llegar a las expectativas que nuestra mente perversa nos propone, pues mira… no.

3. Rutinas sí, pero con flexibilidad infinita please

Hemos perdido todas las directrices que nos guiaban en el día a día: horarios estrictos, viajes a la escuela o la oficina, actividades extraescolares… Y eso, nos puede hacer estar perdidos. Por eso es fundamental crear rutinas nuevas. Eso sí, siendo flexibles y atendiendo a la nueva situación que tenemos: no se trata de calendarizar cada minuto del día para una actividad, si no de contar con líneas maestras para que todos en casa podamos atender nuestras necesidades básicas: descanso, aseo, alimentación, trabajo, actividad física y ocio. Una vez que tengáis unas rutinas fijadas ¡prepárate para no cumplir con ellas muchos de los días! Es fácil marcarse rutinas pero luego será la realidad la que nos ponga en nuestro sitio, los días que podamos cumplir con las rutinas estupendo,  y los que no, ¡pues no! y porfitas sin ni siquiera un poquito de culpa ¡oye!. Porque no se trata de convertir nuestro día en un estrés absoluto de quiero llegar a tó y no llego a ná.

4. Horarios laborales

Dentro de estas rutinas es fundamental establecer con claridad, y junto con nuestros hijos, cuándo son esos horarios laborables. Al igual que ellos deben atender a sus tareas escolares, también nosotros debemos atender las responsabilidades de trabajo. Esto nos ayudará muchísimo a la hora de no extender las jornadas laborales de forma infinita, al estar constantemente interrumpidos por los niños. Si lo sé, el papel lo aguanta todo, y es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero es importante intentarlo, porque de esta manera es más probable que después nos quede tiempo de calidad para dedicarlo en exclusiva a conectar con ellos.

Y, sobre todo, recuerda: quizá pensemos en negativo sobre todo lo que está pasando. Pero siempre podemos buscar otra perspectiva: si siempre nos quejábamos de los atascos, de cuánto nos gustaría teletrabajar, tener una flexibilidad horaria, poder ver más a nuestros hijos…  ¿Qué crees que te será más útil en este momento, reconectar con todo eso o con el sentimiento de culpa?

¡Te espero!

Helena

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“Te sientas como te sientas, actúa siempre con calma y corrección”

Daniel Kahneman

Da igual todo lo que hayas leído e investigado; toda la precaución que puedas adoptar; o todas las estrategias que pongas en marcha… las rabietas aparecerán, ¡eso seguro! Y es que son una fase más del desarrollo de nuestros hijos y, solo por eso, debemos aprender a convivir con ellas.

Eso no significa que las alentemos o nos dejemos llevar. Como hemos visto, podemos ser conscientes de lo representan y prepararnos para que los niños aprendan a dotarse de recursos que les permitirán gestionarlas mejor y de forma más positiva. De igual forma, también podemos nosotros mismos dotarnos de herramientas que nos permitan mantener el rumbo cuando estalle la tormenta y conseguir desmontar esas rabietas.

El ingrediente clave para desmontar una rabieta

Parafraseando el disco de Siniestro Total que vio la luz allá a principios de los 90… Ante todo, MUCHA CALMA. Y es que esa es la clave fundamental para enfrentarse a los estallidos de rabia, ira y frustración que sufren nuestros hijos.

Cosa que, por otro lado, ¡ojo! no es nada fácil… Una rabieta no suele estallar cuando estás en paz contigo misma, estás descansada, tienes tiempo de sobra y estás en la intimidad de tu casa. ¡No, no, no! Lo más habitual es que ocurra cuando ya vas diez minutos más tarde de lo que deberías, tienes tres mil cosas que solucionar a lo largo del día y ha surgido algo de repente que no te ha dejado dormir. Y, por supuesto, la III Guerra Mundial ha estallado en el súper, donde los transeúntes os miran con cierta condescendencia mientras tu hijo patalea sin piedad.

En una escena así, estoy segura de que lo único que deseas, pides, sollozas e intentas es ¡QUE SE CALME! Pero, irónicamente, la mayoría de nosotras, cuando nos enfrentemos a una situación así… ¡perdemos la calma! Nos ponemos nerviosas, se nos acaba la paciencia y llegamos a nuestro límite de empatía hasta enfadarnos.

Si esto te ha pasado alguna vez… ¡Enhorabuena! ¡Eres humana! Una de las cosas más complejas a la que nos enfrentamos es a mantener la tranquilidad y el sosiego en un momento de estrés y tensión como el que estamos proyectando. Sin embargo, como mamis, debemos aprender que lograr dominarnos, gestionar nuestras propias emociones y mantenernos en calma es el camino para neutralizar y acabar con la rabieta y, por tanto, eliminar esa fuente de estrés.

Si yo me calmo, tú te calmas

Desmontar una rabieta a través de la calma puede parecer un poco raro; pero tiene su lógica Nosotros lideramos la comunicación con nuestros hijos y predicar con el ejemplo será la vía más rápida y efectiva para que consigamos la reacción positiva que esperamos de ellos en esa situación.

Esto se produce gracias a las neuronas espejo: un tipo de neuronas que posibilitan que, al observar la acción de otra persona, activemos las mismas conexiones como si nosotros mismos realizásemos esa acción. En otras palabras: ¿a que cuando ves a alguien bostezar te resulta prácticamente imposible la idea de reprimir un bostezo tú mismo? Ese es un ejemplo bastante gráfico del “poder” de estas neuronas espejo.

Por eso, si nosotros logramos mantener la calma, poco a poco nuestros hijos tenderán también a regresar a este estado. Por supuesto, no hay un tiempo estándar: unos tardarán más y otros lo harán más rápido.

Pero, ¿cómo consigo mantener la calma? Esta, sin duda, es una gran pregunta La respuesta va vinculada a nuestras propias emociones, por lo que no hay una única y verdadera… Pero reflexionar acerca de algunas cosas nos puede ayudar a no perder los nervios:

• piensa que las rabietas o accesos de enfado/ira son normales y habituales en nuestros hijos, ya sean pequeños o adolescentes. Es la mejor forma que encuentran para transmitir su frustración o enfado
• sé consciente de que no es algo personal. Los niños no se enfadan para molestarte a ti o “vengarse”. Simplemente es su forma de expresarse. Una forma que es, digamos, poco refinada

Cómo trasladar la calma para desmontar una rabieta

Trasladar esa calma a un niño enfadado no tiene una receta única. Nuestro acercamiento a él va a depender en gran medida de sus emociones y su propio carácter. Así, hay niños que aceptan el contacto físico como un bálsamo tranquilizador; y otros en cambio prefieren separarse o aislarse un poco hasta que se tranquilizan.

Pero en general, podemos tener en cuenta una serie de pasos que podemos dar proactivamente y que suelen ayudar a ir bajando la dosis de tensión del momento:

1.- Ponerse a su nivel

Especialmente válido para los niños más pequeños (¡en edad y estatura!). Es una muestra genial de empatía ya que, siendo niño, tener enfrente a un adulto enfadado que te triplica casi en altura puede ser hasta amenazador… Se trata una muestra física que significa “estoy aquí, estoy contigo”

2.- Sé respetuoso

Tendemos a tratar a nuestros hijos con bastante condescendencia, por el hecho de ser pequeños. Respeta su enfado y el motivo que lo haya causado, evitando frases como “¡eso es una tontería!” o “¡no tiene importancia!”. Para él la tiene; si no, no se habría puesto así…

3.- Ponle nombre a sus emociones

Una de las razones por las que tu hijo está teniendo una rabieta es porque no encuentra mejor forma de expresar lo que siente. Validar con palabras lo que está sintiendo ayudará, por un lado, a empatizar con él y que se sienta comprendido; por otro lado a que en próximas ocasiones él mismo sea capaz de utilizar esas palabras para expresarse.

4.- Sé conciso

En un momento emocional tan fuerte es muy difícil atender a grandes discursos. ¡Ya habrá tiempo de volver al tema y hablarlo más pormenorizadamente! Pero en ese instante, trata de mostrarte breve y sucinta.

¿Cómo afrontas tú las rabietas? ¿Logras mantenerte zen o acaban con tus nervios? Si tienes algún truco infalible para no perder la calma, ¡déjalo en comentarios! Porque es útil para estos momentos con nuestros hijos, ¡pero también para afrontar muchas otras situaciones cotidianas!

Desmontar una rabieta tiene su miga pero hay que ser conscientes de que después de la tormenta ¡siempre llega la calma! En el próximo post veremos qué podemos hacer después de estos episodios de enfado, porque una vez superados, ¡también nos pueden ser útiles para como padres y para mejorar la relación con nuestros hijos!

Si más allá de las rabietas quieres información sobre educación respetuosa, no te pierdas otros artículos que puedes encontrar en el blog. Además, en la web tienes disponible el videotraining gratuito y el curso online Madres al Borde de un Ataque de Nervios. Y de forma personal estoy a tu disposición con sesiones de coaching: ¡recuerda que podemos concertar una sesión gratuita de diagnóstico!

¡Te espero!

Helena 

La entrada Desmontar una rabieta: La clave aparece primero en My Family Lab.

El post de hace unos días sobre superar la frustración… ¡ha traído cola! ¡Cuántas me habéis preguntado sobre ese tema! Así que… ¡vamos al lío! Como os decía, la receta propuesta ayuda a ver las frustraciones (nuestras y de nuestros hijos) con otros ojos; ¡pero es inevitable que en algunos momentos esas emociones se transformen en ira y rabietas! ¿Y qué hacemos entonces? ¿cómo podemos lidiar con el enfado?

“El hombre fuerte no es el buen luchador; el hombre fuerte es solo el que se controla a sí mismo cuando está enfadado”

Mahoma

Todos nos enfadamos. TODOS.

¡Así que el hecho de que los niños tengan rabietas no nos debería resultar tan raro! Su falta de comprensión ante sus propias emociones y su falta de experiencia en el control de las mismas es lo que hace que transformen la ira, rabia, frustración o enfado que sienten en una rabieta que en ocasiones se torna épica en formato ‘de-aquí-te-espero’. ¿Quién de vosotras no se ha visto en el supermercado, con el niñ@ tirado en plancha en el suelo y concentrando miradas censuradoras por doquier? ¿O con un (pre)adolescente que se cierra a cal y canto en su cuarto, sintiéndose frustrado e incomprendido? Yo sí. 

Entonces sabiendo que, aunque pongamos todo de nuestra parte para evitarlas, alguna llegará… ¡hoy te propongo una herramienta que ayudará a gestionar estos momentos tensos para tratar de que no se amplifiquen y que, en el mejor de los casos, incluso puedan a llegar a ser productivos!

¿Cómo lidiar con el enfado?

Vamos a empezar ejercitando un poco la empatía 

¿Qué pasa cuándo tú te enfadas? ¿Eres capaz de dejarlo a un lado rápidamente? ¿O te afecta durante un rato y tus actividades cotidianas se ven sometidas a ese impacto negativo? Muchas veces es complicado soltar esa sensación de rabia e, incluso, según pensamos en ello una y otra vez, más alimentamos a la bestia, se va acrecentando todavía más…

Esa misma sensación la sienten nuestros hijos cuando algo les molesta. En ocasiones, cuando su frustración llega al límite, no saben cómo salir de ahí, y explotan. Lo importante entonces es ayudarles a que tengan recursos para que puedan gestionar esos momentos, no dejarse llevar por ellos y, en cambio, tranquilizarse para lidiar con la situación de una forma más tranquila y calmada.

Una herramienta sencilla para lidiar con enfados complicados

La herramienta que os propongo es tan sencilla como potente: ¡ayúdale a descubrir todas las opciones que están a su alcance para afrontar los enfados! No se trata de que el niño sienta que enfadarse es incorrecto porque no lo es en absoluto, sino de que tenga un repertorio de recursos a los que pueda acudir para canalizar ese enfado ¿Cómo? Empieza por hacer una lista.

Importante: la lista ha de hacerse en un momento en el que todos estéis tranquilos, no pretendas elaborar la lista en el fulgor de la rabieta, no puedes enseñar a alguien a nadar cuando se está ahogando ¿no crees?

Aquí te dejo algunos ejemplos que podrían figurar en ella:

-crear un rincón de la calma en casa, en el que se sienta bien y estén sus cosas favoritas; y al que podría acercarse en un momento de enfado para calmarse.

-expresar su enfado y rabia dibujando, para luego poder explicártelo. Probablemente más que dibujar raye el papel con furia,

–arrugar un papel, ¡o romperlo! Cuando la rabia es intensa y necesita expresarla físicamente

-elegir un cojín, que esté siempre preparado para estrujarlo y zarandearlo si el sentimiento de cólera es muy muy fuerte (evitando así otras agresiones hacia personas/cosas que pueden surgir de forma espontánea)

–cambiar de juego o actividad para alejarse de lo que ha iniciado el episodio

–concentrarse en la respiración profundo y contar hasta 10

–beber agua, para recuperar el estado de sosiego

-salir al patio/ventana/portal para recibir aire fresco en la cara

-escuchar música o una canción en concreto que le ayude a retomar el ánimo

-…

Como ves, ¡hay tantas opciones! Pero en definitiva lo que se trata es de romper ese bucle mental que el enfado ha propiciado para evitar que se convierta en un remolino. Y, al contrario, aportar calma y tranquilidad al momento. Ya que desde esta tranquilidad podremos hablar con él de sus sentimientos, su malestar, lo que lo ha provocado y qué soluciones podemos tener al respecto.

6 Tips para hacer de esta herramienta una opción ganadora

Atenta a estos consejos, porque te ayudarán a que sea mucho más eficaz

1.- Un niño, una herramienta

Aunque haya recursos compatibles con muchos niños, dale la oportunidad a tu hijo de construir su propia lista de referencia. Igual que a los adultos, a algunos les irá mejor la actividad física para salir del bucle del enfado y a otros sentarse y respirar.

2.- Son SUS recursos, por lo que su participación es vital

Construye esta lista junto con tu hijo: déjale que participe, que proponga ideas y que valide si las ideas que ofreces tú encajan para él.

3.- Anticípate

Aprovecha un momento de calma para realizar esta actividad como un juego. De esta forma, la tendrás preparada y podrás recurrir a la lista en el instante que necesite echar mano de alguno de los recursos para afrontar un episodio de rabia o enfado.

4.- Tantas listas como sean necesarias

Es muy útil dejar preparadas varias listas que sean accesibles en diferentes momentos. Por ejemplo, tener una lista para casa (rincón de la calma, cojín, pinturas, etc.) y una para momentos en los que estamos fuera del hogar, en los que es difícil que podamos acceder a determinados elementos.

5.- ¡Pinta y colorea!

No se trata solo de hacer un repaso y listado mental. Es necesario anotar las opciones seleccionadas y, a ser posible, que los niños las pongan en “bonito”. Además tenerlas en lugar accesible y visible para usarlas cuando haga falta.

6.- Revisadla de cuando en cuando

Esta herramienta sirve desde los 2 años (edad clásica en el inicio de las rabietas) hasta… ¡los 102! Y es que es totalmente útil también para nosotras Que tenga una vida tan larga no significa que sea inmutable, ya que nuestros hijos también crecen y cambian… Sería interesante, entonces, revisarla con su ayuda, y modificarla si hay nuevos recursos que se muestran más eficaces que los anteriores.

¿Qué opciones añadirías tú a esta lista? ¿Hay alguna que te funciona siempre para lidiar con los enfados de tus hijos?

Ahora que sabes cómo afrontar la frustración y tienes una herramienta práctica para lidiar con los enfados, ¡seguro que te sientes más segura ante la explosión de uno de estos episodios! No obstante, y como el tema ha removido tanto a la comunidad de My Family Lab, las próximas semanas vamos también a explorar qué podemos hacer como mamis y papis durante la tormenta y una vez que esta haya pasado.

Y recuerda que en mi videotraining gratuito y en el curso online Madres al Borde de un Ataque de Nervios ¡puedes encontrar muchas más herramientas útiles, sencillas y aplicables en el día a día para reconectar con tus hijos! Y sientes que ya, que hasta aquí has llegado y que necesitas ayuda adicional para tu caso concreto, recuerda que siempre podemos hacer una sesión gratuita de diágnóstico para empezar a trabajar juntas codo con codo.

¡Te espero!

Helena 

La entrada ¿Cómo podemos lidiar con el enfado? ¡S.O.S. RABIETA! aparece primero en My Family Lab.

Una de las cosas que más frustración y enfado suele generar en la maternidad son ¡las propias frustraciones de los hijos! Cuando los niños sienten frustración, a menudo suelen demostrarla en formato de rabieta o en forma de comportamientos que ¡nos sacan de quicio! Entonces, ¿cómo superar la frustración? ¿La nuestra y la de nuestros hijos? Tranquila, existe una receta

“El éxito no se construye en el éxito. Se construye a partir de la impotencia y las frustraciones”

Sumner Redstone

Sí, sí. Ya sé.

Tú has visto la palabra re-ce-ta y es lo único que te importa Una solución para poder poner fin a esos enfados que a ti te parecen sin razón, esos ataques de ira (a veces incluso con cierta violencia), esas rabietas incontrolables que sufren nuestros hijos… Pues tranquila: lo dije y lo mantengo. En el post de hoy te voy a dar una receta que ayudará, y mucho, a superar frustraciones propias y ajenas.

Pero antes… empecemos por el principio. ¿Por qué nuestros niños se llenan de frustración? ¿Y nosotros mismos?

El origen de la frustración

Vamos a hacer un ejercicio un poco práctico.

Piensa en la última vez que te sentiste realmente frustrada…

Quizá fue porque aquello que habías planeado no salió como esperabas; o porque la oportunidad que deseabas aprovechar, finalmente se truncó. O porque aquello con lo que soñabas, se quedó fuera de tu alcance…

En definitiva, sea lo que fuere lo que has pensado, estoy segura de que responde a esa frustración que suele aparecer cuando no conseguimos que la realidad se corresponda con la peli que nos habíamos montado a priori en nuestra cabecita.

Pero, ¡ojo!; no solo las grandes pérdidas o fracasos nos generan frustración. Si pones cositas más pequeñas en fila una tras otra saliendo al revés de como esperabas, es muy probable que también termines frustradita perdida. ¿Acaso no te pone de los nervios ese día en el que no te da tiempo a lavarte el pelo, pierdes el bus o te metes en un atasco, en la oficina te reciben con un “marrón” y cuando recoges al niño se enfada contigo sin saber por qué? Y por supuesto, cuando el día va así, ¡tienes todas las papeletas para que se te queme la cena!

Aunque estas cositas no son en sí mismas quizás no son para tanto por separado, agrupándolas todas seguro que han echado por tierra las expectativas que tú tenías del día y, por tanto, te han generado sentimientos de enfado y frustración ante la imposibilidad de poder hacer algo para cambiarlas.

Pues lo mismo, lo mismito, les ocurre a nuestros hijos…

Frustraciones infantiles

Es más que probable que me hayáis oído (leído) hablar acerca de la necesidad de atención y poder que tienen los niños: ese equilibrio mágico con el que podemos conseguir que se sientan empoderados y con una autoestima sana que puede evitar conflictos y comportamientos no deseados. Pues bien, en los momentos en que esas necesidades las sienten desatendidas, automáticamente los niños van generando más y más frustración para la que, en algún momento, han de buscar una salida.

Y al igual que te pasaba a ti con ese ‘día de perros’ que antes describimos, los niños también pueden ir acumulando a lo largo del día dosis de frustraciones. Imagina que ese día la profe le haya llamado la atención en clase, o haya tenido que salir a la pizarra a hacer algún ejercicio, o puede que no le hayan elegido para el equipo que él deseaba; también es probable que se haya enfadado (y varias veces) con algún amigo y encima ¡le han puesto brócoli para comer! ¡Apuf!  En ocasiones, estas cositas pueden ser munición suficiente que se ha ido acumulando para que, en el momento que tú le recoges en el cole, explote porque ¡¡¡le has llevado plátano en vez de yogur para merendar!!! 

Aunque te parezcan tonterías y pequeñas cosas absurdas, es muy importante ser consciente de que son realmente importantes para ellos. Tanto, como lo es para ti quedarte atrapada en un atasco, tener un mal día en el trabajo, o que la cena se te queme… ¡¡Es más!! Piensa que tiene esa actitud de enfado y rabieta contigo porque lo necesita: necesita mostrar los sentimientos que ha ido acumulado, necesita comportarse verdaderamente como se siente en ese momento y necesita hacerlo contigo porque es ante quien puede mostrarse tal y como es, sin ningún tipo de fisuras. Así que casi que deberías sentirte halagada 

Cómo manejar y superar la frustración de los niños

Y ahora sí. Llegó el momento. Vamos con esa receta. La RE-CE-TA

1.- Cambia tu perspectiva

Que tus hijos (¡o tú misma!) muestren frustración no tiene por qué entenderse como algo negativo. Lo más importante para superar las frustraciones es entender que son parte de la vida y que, lejos de paralizarnos, deben servir para que aprendamos y nos manejemos mejor en el resto de ocasiones. La vida es como una carrera de fondo en la que nosotras y nuestros hijos se encontrarán innumerables obstáculos; por lo tanto, lo importante es entrenarse para lograr superarlos cada vez de forma más ágil y rápida… ¡hasta batir todos los récords! 

2.- Modifica tu actitud de ayuda

Como mamis y papis debemos eludir ese sentimiento de responsabilidad que nos lleva a tratar de evitar que nuestros hijos se encuentren con cualquier tipo de frustración. No se trata de evitarla sino de acompañarla. De dar recursos a nuestros hijos todos los recursos posibles que les ayuden a gestionar mejor su propia frustración. Y esto es clave, porque en cuanto gestionas en positivo la frustración, la superas.

3.- No hagas por tu hijo cosas que él mismo para evitarle la frustración.

Imagina esta situación: tu hijo está aprendiendo a atarse los zapatos, como no le sale, se los atas tú. Tu hija está tratando de hacer un puzzle, ¿qué está pasando en todas y cada una de las situaciones anteriores? que estás evitando que tu hijo se frustre, pero ¿no crees que es imposible que alguien aprenda a superar la frustración si jamás le dejas que se frustre? Entiendo que no te guste ver sufrir a tu hijo, pero piensas que lo haces por su bien, igual que cuando le das una comida que no le gusta pero lo haces porque sabes que es lo mejor para él.

Gestionar y superar la frustración es uno de los grandes temas en la relación con nuestros hijos, ya que es el origen de muchos comportamientos que no nos gustan. ¿en qué situaciones suelen frustrarse tus hijos más fácilmente? Aplica la receta que te dejo hoy y ¡luego me cuentas cómo te ha funcionado!

Ten en cuenta que esta receta para superar la frustración… ¡no es una poción mágica! Las frustraciones y rabietas han existido, existen y existirán porque son parte del desarrollo emocional de nuestros hijos (¡y de nosotras mismas también!). Pero como siempre en la metodología My Family Lab, la aportación de herramientas sencillas, eficaces y útiles en el día a día hará que puedas enfrentarte a estas situaciones con mayor confianza y seguridad y que las conviertas en oportunidades para reconectar y reforzar la relación con tus hijos. Y si quieres explorar tu caso en particular, no olvides que tienes a tu disposición una sesión de diagnóstico gratuita ¡para ver de qué forma te puedo ayudar mejor!

¡Te espero!

Helena 

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Vuelta al cole sin morir en el intento. De verdad que no tiene porque ser tan traumático si sabes como hacerlo my friend. 

“No les evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles más bien a superarlas”

Louis Pasteur

Cuando llega el final del verano (… y amiga… ¡estamos a las puertas! ), la inmensa mayoría nos sentimos tristes, apenados, incluso enfadados de regresar a la rutina. Gestionar la vuelta al cole puede ser un momento de conflicto en la familia, al generarse mayor estrés tanto para grandes como para pequeños…

Al igual que nosotros, las mamis y papis, sufrimos con la vuelta al trabajo y fenómenos como el síndrome post-vacacional o incluso la ansiedad pueden hacer acto de presencia; para los niños el final de las vacaciones también resulta un momento complicado: tras dos meses (¡o más!) en los que han sentido más libertad y flexibilidad en cuanto a rutinas y horarios, y en los que han vivido experiencias nuevas y diferentes, han de regresar a una dinámica más encorsetada y, normalmente, con mayores responsabilidades. Y seamos sinceros… ¿a quién le suena bien eso?

El panorama pinta desalentador, ¿eh? ¡No desesperes!, que para esto vengo yo por aquí Más abajo te propongo 2 ideas que van a marcar un antes y un después a la hora de afrontar la vuelta al cole para que la calma y el disfrute protagonice la relación con nuestros hijos, lejos de los habituales gritos y tensiones.

Normalizar las emociones incómodas asociadas a la vuelta al cole

¿Quién no se ha quejado de tener que volver a aguantar a su jefe tras las vacaciones? ¿O de comenzar de nuevo la rutina de atascos día tras día? ¿A quién no le ha dado un vuelco el corazón al comprobar su bandeja de entrada repleta de mails? ¿O resoplado al echar un vistazo a la agenda y ver cómo se presenta la semana de regreso, con esos papeleos que hacer, esos presupuestos que presentar, esas facturas que terminar? Si has dicho YO! a todas nos pasa… ¡tranquila! ¡bienvenida al mundo de los humanos!  Acumular este tipo de pensamientos y reacciones es habitual durante el período de adaptación tras las vacaciones.

Imagina ahora cómo puede afectar a tus hijos un panorama similar: volver al cole y a estar sentado en una silla durante varias horas seguidas; ajustarse a unos horarios más milimetrados; incluso volver al uniforme o a las comidas del colegio… Hay un millón de motivos que en este momento pueden favorecer emociones incómodas en los más pequeños. Y si, como en los adultos, esto en sí mismo es normal e incluso esperable, lo interesante es prestarles nuestro apoyo para gestionarlas correctamente.

Dos propuestas de acción para gestionar la vuelta al cole

Entendiendo que estas actitudes o reacciones negativas son normales, reconociéndolas y  aceptándolas en vez de tratar de reprimirlas o negarlas ya habrás dado un paso súper grande para ayudar a tus hijos en esta etapa. Pero… ¿no hacemos nada más? ¡Claro que sí! Anticiparse y pasar a la acción es una de las claves de la metodología My Family Lab: sigue estas dos recomendaciones y verás como sientes mucho más control de la situación.

1.-Enfoca la vuelta al cole desde una perspectiva positiva

Y aunque aquí estés pensando directamente en cómo motivar positivamente a tus hijos, para y reflexiona antes cómo es tu actitud (y la de tu pareja) ante la vuelta al trabajo. Como sabes, los niños son una esponja y absorben y replican después todos nuestros comportamientos y actitudes. Así, si nos ven apáticos, molestos con la rutina, añorando de forma exagerada las vacaciones o protestando por la carga que supone retomar la rutina, ellos asumirán que eso de la vuelta al cole es un auténtico drama.

Recuerda, sentir esas emociones ¡es normal! Pero en nuestra mano está gestionarlas correctamente. Además de que si lo hacemos, también nuestra energía será mayor y más positiva para ayudar a nuestros hijos 

De cara a los niños, conviene poner el foco en lo positivo de volver al cole: casi todos echan de menos a sus amigos en esta etapa de vacaciones, así que muestran mucha emoción de volver a encontrarse de nuevo con ellos; incluso de ver a sus profes (esto suele ser en etapas más infantiles). De esta forma, cuando le recuerdes que hay que ir al cole, puedes centrar la conversación en preguntarle a qué va a jugar con su amiga, por ejemplo.

Otra opción es ir con ellos a comprar los materiales escolares, y que en la medida de lo posible y del presupuesto que tengamos previsto sean ellos quienes puedan escogerlos. Te confieso que esto es algo que yo, que soy una auténtica loca de las cosas bonitas de papelería me aplico a mi misma y me motiva mucho porque me ilusiona estrenar cuadernos, bolis, lápices…

2.-Motivación para retomar rutinas

Estos últimos días de vacaciones son ideales para tomarlos como periodo de transición: ¡no esperes para volver a las rutinas habituales al día de inicio del curso! Incorporarlas unos cuantos días antes y poco a poco, ayudará mucho a que los niños sepan qué va a suceder y sean capaces de anticiparse a ello sin conflicto, con tranquilidad y estabilidad.

Al igual de lo que hablábamos a la hora de establecer rutinas de verano, dedicar un tiempo a crearlas de forma consensuada con nuestros hijos va a ser ese aporte extra de motivación que necesitan para llevarlas a cabo.

Reforzarlas con apoyo visual (ellos mismos pueden crear los dibujos, o ayudaros a imprimirlos y luego pegarlos en un cartel) e implementarlas cuanto antes mejor, ayudará a que cuando el llegue el día se eviten problemas de cansancio, falta de sueño o remoloneos innecesarios… Eso sí, ¡todos los comienzos son difíciles! Un poco de paciencia extra también vendrá bien 

Y eso sí, una vez más, ¡¡esto aplica para todos los miembros de la familia!! Aprovecha este momento para crear también tus propias rutinas, incorporando en ellas esos momentos necesarios para garantizar el autocuidado. Ya que estáis en plena construcción de los horarios de los próximos meses, no hay mejor oportunidad que esta para ver dónde poder encajar (¡sin excusas!) un ratito para esa actividad que te permita bien relajarte, bien recargar energías, bien ‘desintoxicarte’. Porque si no nos cuidamos nosotras, ¡es imposible que tengamos fuerzas y energías para cuidar a los demás!

Ahora sí, ¿Preparada para gestionar la vuelta al cole? ¿Qué otras cosas sueles hacer tú que te ayudan? Las adaptaciones siempre cuestan, pero siguiendo estas recomendaciones nos acercaremos ¡al éxito rotundo!

Si de cara al curso quieres tener más herramientas para una educación respetuosa recuerda que tienes disponible el curso online Madres al borde de un ataque de nervios  para  recuperar la calma y el disfrute en la relación con tus hijos sin tener que amenazar, chillar  y repetir las cosas mil veces.

¡Te espero!

Helena 

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Robert Henri.

Siempre estaba ahí. SIEMPRE. La luz parpadeante de mi teléfono siempre insistente recordándome  que me habían llegado nuevos mensajes que debía de responder, nuevas preguntas que debía contestar, nuevas reuniones o eventos a los que debía atender, ¿y que hacía yo? responder, contestar y atender. Atender a todos y a todo, menos a lo que de verdad debía ser prioridad. Mi familia y yo misma.

Había días en que me lo tomaba con un resignado “es lo que hay” y había días en los que me prometía que en algún momento bajaría el ritmo y desconectaría en cuanto llegase a casa. Algún día, dedicaría tiempo a lo verdaderamente importante, algún día…

Solo que ese «algún día» nunca llegaba. Sólo me engañaba a mi misma…

Me ponía todo tipo de excusas, “es sólo un pico de trabajo”, “estás tan cansada que es normal que no duermas bien…” Y además me contaba a mi misma una mentira tras otra, “ya vendrán tiempos mejores”, “tienes poco tiempo para tus hijos, pero el poco tiempo que les dedicas es de calidad”, pero ¿cómo iba a ser de calidad si después de las jornadas maratonianas en lo único que podía pensar era en meterme en la cama y dormir un mes seguido?

Pero cuando me daba cuenta de que me ponía excusas, de que me contaba mentiras,  hacía la vista gorda, era indulgente conmigo misma, salvo por el hecho de que tenía un sentimiento de culpa, y una sensación de incoherencia que me recordaba constantemente que eso no era vida. Era como un hamster corriendo a toda velocidad dentro de la rueda de su jaula, pero hamstercillo, adonde vas con tanta prisa?, no lo sé, pero no puedo parar…

Mi cuerpo me mandaba señales de que algo no iba bien en forma de contracturas o de largas noches sin dormir, y yo, digamos que le ignoraba, pero él estaba dispuesto a salirse con la suya, se iba a hacer oír fuese como fuese, así que se encargó de hacerme parar en seco, ¡hasta aquí hemos llegado bonita! y un buen día enfermé.

A partir de ahí, toqué fondo, me dejé a la deriva durante mucho tiempo, había despilfarrado tanta energía que ya no tenía fuerza para nada más,  pero por suerte, después de vivir los meses más duros de mi vida, poco a poco y dedicando todos los recursos que tenía en mi mano para recuperarme, ese estar en el fondo me sirvió para apoyar bien los pies, coger impulso con fuerza de titán y salir a la superficie a coger aire y energía. Y aquí estoy, I’m a survivor! :)

Si hay algo que saqué en claro de toda esta experiencia, es que soy mucho más consciente de dónde estoy y dónde quiero estar, de lo que me hace bien y me impulsa y de lo que me hace sentir pequeña. Trato de mantener cerca lo bonito y alejar lo tóxico. Ahora sé, que ese “algún día tendré tiempo para dedicarle a lo verdaderamente importante” llegó a mi vida y llegó para quedarse.

Disfrutar de hacer las cosas más pausadamente, dedicarme tiempo a mí, a mi chico y mis fideos. Sentir que de verdad lo que hago para ganarme la vida me hace feliz y además ayuda e inspira a los demás, es una sensación de plenitud maravillosa. Así que sí, después de todo, he de decir: -Gracias Sr. Cuerpo por haberme hecho despertar, por haber hecho que ese “algún día” llegase. :)

¿Y tú? ¿Tienes muchos “algún día” pendientes? Si estás pensando «algún día» dejaré un comentario, no lo dudes, ese día ha llegado, ya sabes la ilusión que hace leerte.

¡Que el día te sonría! ;)

¡Un gran abrazo!

Helena Ruiz Pino

Pd. La foto del post es de aquella época loquísima de vida! ¿qué cambio de look verdad?

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