“¿Queréis conocer a un hombre? Investidlo de gran poder”

Pitaco

Una semana menos para el fin de curso y, yo no sé en vuestras casas… pero en la mía ya han empezado los primeros signos de luchas de poder,  y los niños desafiantes ya de por sí, están más desafiantes de lo habitual. A ver, la emoción del verano ha llegado para quedarse y se siente plenamente en el ambiente: hace más calor, llevamos menos ropa, aparecen funciones y actos de fin de curso por doquier, se hacen los primeros planes de verano con los amigos…; y todo eso ya hace que estemos un poquito más alterados que de costumbre, aunque todavía no haya terminado el curso escolar. 

El origen de la actitud  de los niños desafiantes como llave para neutralizarla.

¿No notáis que cada día es más difícil que se vayan a su hora a la cama? ¿O que se centren en las tareas del cole? Tenemos más horas de luz que en cualquier otro momento del año y una temperatura casi perfecta que invitan al ocio más que nunca… ¿O acaso no te entregarías tú al terraceo en estas tardes-noches maravillosas? Pues a los niños les pasa igual 

¿Que por qué te cuento esto? Porque, como te adelantaba en el post anterior, es vital que en esa búsqueda de calma y disfrute con tus hijos ahora que pasarán más tiempo en casa al estar de vacaciones tengamos en cuenta cuál es el origen que da lugar a sus comportamientos. Entender por qué se producen esas luchas de poder que luego se traducen en desobedecer, no colaborar, actitud desafiante, apatía, etc., va a ser la clave para tratar de neutralizarlas antes incluso de que aparezcan.

¡Y ese es nuestro reto de hoy!

2 claves sencillas para anticiparnos: atención y poder.

Hoy en día, por lo general, solemos tener muy automatizada la alarma que constantemente nos pone en alerta para que todas las necesidades básicas físicas de la familia estén cubiertas: dormir, asearse, comer… seguro que cuando tu hijo te dice que quiere cenar no le dices, ¡pero si ya cenaste ayer! ¿verdad que no? ;) . Sin embargo, es curioso cómo en muchas ocasiones se nos pasa completamente prestarle la atención debida a las necesidades emocionales básicas: tanto a las nuestras como a las de nuestros hijos.

Pues de la misma forma que si un niño tiene hambre buscará comida hasta debajo de las piedras hasta que la obtenga y tú vivirás un momento de pesadilla tratando de calmarle; cuando nuestros hijos sufren carencia de sus necesidades emocionales básicas (la atención y el poder) también se traduce en una convivencia de pesadilla que estará dominada eso que llamamos «malos comportamientos» que vendrán en forma de llamadas de atención y  luchas de poder que restan a vuestra relación en vez de sumar.

Pero vamos por partes…

• Necesidad de Atención: los niños necesitan genuinamente de nuestra atención: Y si sienten que no la tienen van a hacer lo que sea por tenerla, normalmente con llamadas de atención en forma de esos comportamientos típicos que nos sacan de quicio. Por eso es importantísimo dedicarles tiempo en exclusiva y que en ese tiempo no tengan que competir por nuestra atención con nadie ni nada más. Esto hará que sientan que su necesidad de atención está cubierta y que por tanto no sientan la necesidad de llamar nuestra atención.  ¿Cuántas veces hemos oído aquello de que un mal comportamiento de un niño solo busca una llamada de atención? ¡Y efectivamente esto es así! Se basa en un comportamiento del niño buscando una acción-reacción: si yo me comporto de esta determinada manera (normalmente lo que los adultos consideramos como “mal”), obtengo la atención de mi madre que estoy buscando.

  ¡Solución!: anticiparse siempre. Si notas algún mal comportamiento que se derive de buscar llamar la atención, revisa los tiempos en exclusiva que estás pasando con tu hijo así como  la calidad de los mismos; ya que satisfacer esta necesidad emocional básica puede significar un cambio inmediato en el comportamiento general de tu hijo, tanto si es pequeño como si es adolescente.

• Necesidad de Poder: imagina qué siente un niño cuando a las 10 de la mañana ya le han dicho: que es hora de levantarse, que tiene que desayunar, ¡tómate la leche!, ahora lávate los dientes (y rápido que no llegamos), vístete (mejor coge el jersey azul por si hace frío)… nuestros hijos están sometidos a mil y una órdenes desde la mañana a la noche; y esto afecta a su autoestima, el desarrollo de su autonomía y la necesidad que tienen de tener ciertas parcelas de decisión.

  Esto no quiere decir que haya que darles una autonomía completa y que no haya que guiarles: son niños y necesitan de nuestra referencia. Pero sí podemos fomentar que tomen decisiones dentro de un contexto controlado: esto funcionará porque ellos se sentirán empoderados y líderes de su propia vida; y, esto irá a favor de su necesidad de poder, lo que sin duda ayudará a evitar comportamientos en forma de te ignoro, en forma de no te hago caso, en forma de te contesto, que no son otra cosa que luchas de poder cuyo origen es que no sienten cubierta esta necesidad.

¡Creéme! Algo tan sencillo es a la vez tan mágico y potente como para desatascar gran parte de los problemas que se producen en la relación con nuestros hijos. Y aunque es algo que debe aplicarse durante todo el año, es especialmente necesario en esas épocas, como el verano, donde compartimos más tiempo con ellos; ya que ampliar el tiempo que pasamos juntos también implica ampliar la atención que reciben de nosotros y la capacidad de decisión que pueden tener en sus manos.

¿Qué te parece? ¿Dispuesta a poner en marcha estas dos sencillas claves para notar un cambio total?

¡Satisfacer y equilibrar su necesidad de  atención y  poder es una fórmula maravillosa para eliminar luchas de poder y actitudes desafiantes en los niños!

Y si quieres ahondar más en este tema y conocer herramientas y técnicas concretas para aplicarlo, puedes encontrar info ampliada en la escuela online, dentro del curso online  Madres al borde de un ataque de nervios 

¿Hay algún otro tema que te preocupe? Escríbeme y buscamos un huequito  para una sesión online privada y gratuita de diagnóstico en la que analicemos cómo podemos afrontar y trabajar la situación que te preocupa o te está llevando al límite.

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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“Leemos para saber que no estamos solos”

William Nicholson

Que sí… Que ya lo sé… Que soy un poco, digamos, intensita con esto de la lectura y especialmente con las recomendaciones de libros para padres. Pero no me diréis que la ocasión no lo merece: hoy recién estrenamos los días festivos de esta Semana Santa y a 5 días vista llega el Día del Libro… Sí o sí es el momento de hacer un hueco para leer

La lectura para mí puede servir de evasión, gracias a las vidas que vives a través de los personajes; también de aprendizaje continuo, llegando a lugares, cosas, conocimientos que de otra forma no adquirirías; pero además puede servir de consuelo e impulso para afrontar aquello que se nos hace más cuesta arriba, ya que resulta más fácil sabiendo que uno no está solo y que nos enfrentamos a dudas e inquietudes compartidas por muchos más.

Libros que sirven de guía

En el post anterior de recomendaciones literarias os hablaba precisamente de la etapa de dudas frecuentes y retos constantes que se presentan en la maternidad, y lo importantísimo que fue para mí contar con una buena selección de libros para padres, ya que no solo me ayudaron a afrontar con más seguridad los giros que quería dar para mejorar la comunicación con mis hijos y disfrutar más de mi maternidad; si no que también han tenido un gran papel como detonantes de que hoy esté aquí hablando con vosotros de maternidad consciente y liderando un proyecto que me apasiona tanto como el de My Family Lab… ¡ainsss!

Pero para no ponerme más blandita y que se me salte la lagrimilla, mejor entremos en faena y veamos los tres títulos que recomiendo hoy.

3 libros para padres que en mi opinión no te puedes perder.

1.-Crianza incondicional – De los premios y castigos al amor y la razón

Su autor, Alfie Kohn, centra su actividad como escritor y conferenciante en las áreas de educación, crianza y comportamiento humano. Tanto en este título como en otras de sus obras pone en entredicho el foco que los padres ponen durante la educación de sus hijos en objetivos a corto plazo, como la obediencia, en vez de dirigir su atención a la consecución de objetivos más elevados, como podría ser el ayudarles a crecer como personas responsables y empáticas. Y solo por eso… ¡palabrita que esta es una lectura imprescindible!

Si recordáis, aquí ya hablábamos de la necesidad que tiene todo niño de ser amado incondicionalmente. Kohn va más allá y exhorta a cambiar de estrategias para dejar atrás el modelo obligación y abrazar un nuevo modelo basado en trabajar con.

Su tesis principal aborda la necesidad de abandonar los sistemas tradicionales basados en premios y castigos en favor del amor y la razón. Y para ello hay que comenzar desde el principio: modificando las inquietudes que tenemos los propios padres. Según él no se trata, por tanto, de que debamos responder a la pregunta ¿Cómo consigo que mis hijos hagan lo que les digo?, si no que hay que plantear la pregunta ¿Qué necesitan mis hijos y cómo puedo satisfacer esas necesidades?

¿Dispuesta a replantearte las preguntas desde cero?

2.-Cinta aislante para padres

Se puede definir a Vicki Hoefle, la autora de este libro, como educadora profesional de padres; además de escritora y conferenciante, actividades a través de las que comparte su conocimiento y, sobre todo, su experiencia.

Su libro está concebido como una guía de estrategias que buscan una educación en la que no se dan órdenes continuamente y aboga, como la metodología My Family Lab, por el respeto mutuo como fórmula magistral para educar niños seguros de sí mismos, responsables, cooperativos y afectuosos. Siguiendo sus palabras, se trata de un método de no intervención en el que los padres aprenden a “decir menos, actuar menos, microdirigir menos y dejar que los niños asuman un papel activo en su vida y en la vida de la familia”.

Me encanta especialmente que las estrategias que ofrece son prácticas, reales y 100% aplicables a los conflictos cotidianos con nuestros hijos.

3.-Mindfulness para niños – Cómo crear un hogar más feliz a través de la meditación

Si habéis tenido la oportunidad de asistir a alguno de mis talleres o de seguir online el curso Madres al borde de un ataque de nervios, sabréis ya que el autocuidado es algo fundamental para poder afrontar desde la calma y la serenidad la educación de los hijos -y todos los retos que esta conlleva.

Paloma Sainz Vara de Rey nos propone en este título que tanto los padres como los niños puedan acercarse a la meditación y ponerla en práctica en su día a día. Así, a través de ejercicios muy sencillos, y una práctica diaria, aprenderemos a conectar con nuestro cuerpo, a practicar la atención plena y a tomar distancia con nuestros pensamientos y emociones. Esto nos ayudará a mantener una mente clara y un corazón abierto, con los que toda la familia podrá mejorar su capacidad de empatía y compasión, su concentración y, en definitiva, nos permitirá ver las cosas con más claridad.

Y hasta aquí los Libros para padres que toda madre debería leer  que recomiendo hoy… 

Y sí: planeo seguir proponiéndoos títulos que han cambiado mi vida y creo que pueden ayudaros enormemente a mejorar la comunicación con vuestros hijos.

¿Me recomendáis vosotras alguna lectura? ¿Qué tal sobre el autocuidado? Quiero aprender muuuuucho sobre eso

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“El que ama la lectura tiene todo a su alcance”

William Godwin

Creo que ya no es un secreto para ninguna de vosotras que me encanta leer: es una parte imprescindible de mi vida tanto por profesión como por devoción. Y en una etapa de dudas frecuentes y retos constantes como es la maternidad, contar con una buena selección de (llamémosles así) libros para padres me ayudó a afrontar con más seguridad los giros que quería dar para mejorar la comunicación con mis hijos y disfrutar más de mi maternidad.

¡Ojo! Ningún libro nos va a dar la el abracadabra exacto que has de seguir al pie de la letra: hay que tener en cuenta que cada familia es un mundo y que sólo a base de probar y experimentar encontrareis vuestras propias respuestas.

Cada maternidad es única

Que existen tantas formas de maternidad como madres está claro, pero elegir bien tus lecturas, te va a dar pistas claves para ejercer una educación basada en el respeto que, adaptándolas a tus circunstancias, te ayudará a disfrutar de la relación con tus hijos.

Así que he pensado que si tanto me han ayudado a mí… ¡probablemente también serían de utilidad para ti! Y aprovechando que empezamos abril y el día 23 (Día del Libro) está a la vuelta de la esquina… ¡qué mejor excusa para recomendar algunas lecturas!

La verdad es que hay un buen número de títulos interesantes en lecturas de pedagogía; pero, como en casi todo, ¡empezar con un gran atracón no es la mejor estrategia! He pensado que iré abordando en varias entregas mis preferidos para que de repente no entres en pánico ante una lista interminable.

Entonces… ¡al lío! ¿crees en una educación respetuosa para ambas partes, en una maternidad no perfecta pero sí consciente, y en recuperar la calma y el disfrute con tus hijos? Pues aquí tienes mis 3 primeras recos.

3 libros para padres que en mi opinión no te puedes perder.

1.-Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen

Ains… a este libro le tengo un cariño especial… ¿sabes por qué? Este libro fue el detonante para la creación de My family lab. Cuando lo leí, me gustó tanto, que se lo regalé a todas mis amigas mamis y decidí formarme en su metodología y a partir de ahí en otras tantas de comunicación respetuosa en la familia.

La realidad es que es un best seller de los 80, pero sus enseñanzas tienen total vigencia hoy en día.

Está escrito por dos reconocidas expertas en Comunicación Familiar, Adele Faber y Elaine Mazlish. Resultado de las experiencias de ambas autoras, aglutina ejemplos claros y cotidianos además de casos prácticos e ilustrados que facilitan tanto la lectura como el uso posterior de las estrategias propuestas que buscan en propias palabras de las autoras “dejarles a nuestros hijos un legado diferente, una forma de comunicación que puedan usar durante el resto de sus vidas con sus amigos, sus compañeros de trabajo, sus padres, sus cónyuges y algún día con sus propios hijos”.

Para mí, es un libro de cabecera imprescindible para los padres al que volver una y otra vez para consultas rápidas y concretas o más en profundidad. ¡Vamos una joya en toda regla!

2.-Disciplina positiva

Jane Nelsen es la autora de este texto y la co-creadora del propio programa que lleva el nombre del manual: la Disciplina Positiva, en la que yo me también estoy formada. En la base de la metodología al igual que en la metodología My family lab, está siempre presente el respeto mutuo entre padres e hijos y la colaboración, huyendo por tanto de la corriente más clásica centrada en el castigo y la obediencia. 

Da respuestas concretas a esas dudas recurrentes que solemos tener en el curso de nuestra maternidad: ¿cómo ser amables y firmes a la vez? En palabras de la propia autora: “en mi programa no se contemplan los castigos de ningún tipo; tampoco es sinónimo de permisividad, como muchos otros creen. (…) se centra en perseguir resultados a largo plazo ya que lo que buscamos es que los niños se sientan capaces, que contribuyan y cooperen. Fomentamos que hagan lo correcto cuando nadie les está mirando”.

Y, seamos sinceras… ¿no es esto último todo a lo que aspiramos cuando pensamos en la educación de nuestros hijos?

3.-El cerebro del niño

Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson me cautivaron ya desde el subtítulo de su libro “12 estrategias revolucionarias para cultivar la mente en desarrollo de tu hijo”.  Cuando piensas en el cerebro y en su comportamiento piensas en algo extremadamente complejo, y lo es, lo maravilloso de este libro es que han conseguido explicar conceptos complejísimos de manera tremendamente sencilla. Eso hace que entendamos perfectamente el desarrollo que se está produciendo en los cerebros de nuestros hijos. Cuando comprendes esto, tienes la clave para convertir las interacciones cotidianas en oportunidades de aprendizaje que formen al niño como una persona responsable, afectuosa y feliz.

Con un enfoque eminentemente práctico, los autores dedican la mitad de cada capítulo a la sección Lo que puedes hacer, en donde se aglutinan ejemplos prácticos y recomendaciones para aplicar los conocimientos explicados. Asimismo, se reserva una parte de cada capítulo para aplicar esos mismos conocimientos a la propia vida y a nuestras relaciones personales, las de los padres. Siegel lo explica así: “a medida que los padres adquieren mayor conciencia y son cada vez más sanos emocionalmente, sus hijos cosechan los frutos y también ellos avanzan hacia la salud. Eso significa que integrar y cultivar tu propio cerebro es uno de los regalos más afectuosos y generosos que puedes ofrecer a tus hijos”.

En próximas entregas de Libros para padres que toda madre debería leer te iré revelando otros títulos (como estos) que, al igual que estos, han contribuido a dar forma a la metodología My Family Lab para aportar soluciones que permitan mejorar la comunicación con nuestros hijos, pero de momento ya tienes unas cuantas horas de lectura por delante.

¿Te has leído ya alguno de estos libros? ¿Cuál es el libro de cabecera que sí o sí recomendarías a otras mamis? ¡Compartir es vivir! ;)

Y si te apetece descubrir esta metodología de primera mano ¡te espero en los próximos talleres que ya están en agenda o en la escuela online!

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«Cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre»

Gabriel García Márquez

Tic-tac, tic-tac, tic-tac…

Estamos ya en la cuenta atrás y en solo unos días nos plantamos en el Día del Padre.

¡Y que levante la mano aquella que no ha tenido que ayudar a los peques a resolver eso de “mamáááá, ¿qué le regalo a papá?”. Porque no sé en tu casa, pero en la mía es un clásico esto de dejar los detalles para última hora; que con el ritmo que llevamos en el día a día, suerte si nos acordamos de respirar. Todos buscamos regalos originales para el Día del padre. Y, la verdad, eso me ha hecho reflexionar…

La maternidad es un tema abiertamente tratado en diferentes contextos.

Hablamos de maternidad entre amigas, con expertos, en redes sociales, incluso con profesionales de la medicina como aquellos que nos acompañan durante el embarazo o, después, en la crianza.

Pero, ¿y de la paternidad? ¿dónde se habla? ¿con quién se habla? Y, sobre todo, ¿se habla tanto como de la maternidad?

Los padres tienen menos oportunidades de compartir, disfrutar y conectar con sus hijos.

Está claro que en el contexto que vivimos cada día se da un paso más hacia la coparentalidad; pero hoy por hoy los datos siguen contando que el cuidado vinculado a la crianza es una tarea mayoritariamente asignada a las mujeres quienes, según el INE, llegan a duplicar las horas que los hombres dedican a esas mismas tareas. Y esto se traduce, generalmente, en que los padres tienen menos oportunidades de compartir, disfrutar y conectar con sus hijos.

En un mundo imperfecto como es éste, ¿qué está en nuestra mano para ayudar a nuestros compañeros a ser, como nosotras, no padres perfectos pero sí padres conscientes? ¡Ayudarles a compartir tiempo con sus hijos!

Este año deja que tus hijos le hagan a su padre un regalo que les empoderará y reforzará su autoestima.

Si te parece buena idea y es probable que tú también tengas que buscar respuesta de última hora a la tan temida pregunta de ¿qué le regalamos a papá?, ¡te propongo que animes a tus hijos a regalar algo que para ellos es fácil de conseguir y, sin embargo, realmente valioso! TIEMPO a solas con su padre. Con esto no solo ayudarás a fomentar la reconexión entre padre e hijos, si no que también empoderarás a tus hijos (y reforzarás su autoestima) al hacerles conscientes de la importancia que su tiempo y su compañía supone tanto para ti como para su padre.

Pero ¡OJO!, cuando hablo de pasar tiempo juntos no me refiero a reproducir cualquier relación cotidiana y habitual del día a día. Más bien, se trata de crear un momento único, perteneciente solamente a ellos dos, poniendo los cinco sentidos y todas las ganas del mundo para disfrutar de algo tan especial. 

Cómo planificar ese tiempo especial para que sea un éxito.

Para que todo salga bien, ayúdales a preparar las claves de ese rato que regalarán a papá y que, en realidad, será un regalo mutuo:

1) Explícale que se trata de un momento a solas entre ambos:

Aquí precisamente radica su exclusividad y el que sea tan especial. En caso de tener más de un hijo, cada uno tendrá su oportunidad por separado. Da igual que sean 10 minutos o 1 hora: no se trata tanto de extender hasta que se convierta en aburrido, sino de fomentar un tiempo compartido que todos disfruten y ansíen repetir.

2) Convéncele de la necesidad de estar presente:

Evitar distracciones y centrar la atención en lo que está haciendo para poder disfrutarlo en cuerpo y alma.

3) Ayúdale a escoger una actividad que sabes que ambos disfrutarán:

Ya que es un regalo es lógico que el homenajeado disfrute de algo que realmente le apetezca; pero como es una actividad que busca la conexión entre padre-hijo, esto se hará mucho más fácil si tu hijo también está disfrutando y haciendo algo que le apetece.

4) Nada de interrupciones:

Procura que cuando suceda, en la medida de lo posible, ese tiempo reservado pueda disfrutarse sin interferencias de otros miembros de la familia (¡incluso la tuya!)

Siguiendo estos pequeños tips estoy segura de que ambos celebrarán a lo grande este Día del Padre: unos aprendiendo que a veces lo más sencillo de lo que se dispone puede ser lo más apreciado y otros disfrutando de un regalo que será difícil de olvidar.

¿Te parece que tiene sentido la propuesta? ¿Qué otras ideas de regalo diferente tienes para celebrar algo tan valioso como la paternidad? 

Helena Ruiz Pino

PD. Si eres padre y no madre, espero que esta propuesta te resulte más bonita que una  corbata o unos calcetines. ;)

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Esos momentos son tuyos, no renuncies a ellos, de hecho para el desarrollo del niño es importante el juego a solas o con sus iguales de manera independiente de los padres.

Dicho esto, también te diré que es fundamental para el desarrollo de tu hijo que juegues con él todos los días. Sí, lo sé, no es fácil sacar tiempo a diario para hacerlo, pero ¡jo! a lo mejor merece la pena acostarse 10 minutos más tarde y asegurarte de que habéis compartido tiempo de calidad juntos.

Aquí tienes 4 grandes razones por las que debes jugar con tu hijo a diario:

1)  Os sentiréis mucho más conectados:

¿Te habías planteado alguna vez que muchas de las interacciones a diario con nuestros hijos consisten en dar órdenes y más órdenes?

-Ponte el abrigo, lávate los dientes, recoge los juguetes, come, haz los deberes, hora del baño, a dormir, uff, pero si sólo de escribirlo me siento agotada y si  me siento agotada yo, ¡imagínate el niño!

Digamos que nos ponemos en nuestro rol de adulto (siempre que digo esto me imagino a un señor muy serio con bigote y gafas) y nos olvidamos totalmente de ponernos al nivel del niño. Y cuando digo a su nivel, lo digo de manera literal, tírate en la alfombra con él, y jugad a cualquier cosa que le divierta, ¡vuélvete niña!, y no, no lo hagas por obligación, hazlo con y desde el corazón y ¡disfrútalo! Te garantizo que vuestra sensación de conexión se multiplicará por ene.

2) Los malos comportamientos se reducirán: 

Los niños tienen una fuerte necesidad de recibir la suficiente atención positiva por parte de sus padres. Cuando los niños no tienen la atención positiva que necesitan, hacen lo que sea por conseguirla, aunque esto suponga comportarse de maneras que no nos agraden en absoluto. Cuando juegas con tu hijo y además lo haces de manera proactiva, estás haciendo que su necesidad de atención se sacie.

3) Los niños tendrán muchas más ganas de colaborar:

¿Con quien te apetece colaborar más?, ¿con alguien que sólo te da órdenes o con alguien que te presta atención y con quien te sientes conectado? Con el mandón ¿verdad? ;) Pues al niño le pasa exactamente igual. Si siente que su necesidad de atención está satisfecha y además está conectado contigo, le apetecerá mucho más colaborar con lo que le pidas.

4) Seréis más felices y sonreiréis más:

Los niños provocan ese efecto en los adultos, te garantizo que jugar con tu hijo, estando presente, fijándote en su sonrisa, en como son sus reacciones, en como de importante es para él estar junto a ti, hará que te sientas inmediatamente recompensado.

Así que no te lo pienses, recupera tu niño interno, juega y ¡disfruta de la relación con tu hijo! ya verás que pronto notarás cambios significativos y además te sentirás más feliz por disfrutar de ese momento con él.

¡Que el día te sonría! ;)

Helena Ruiz Pino

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Quien quiera que dijo “Las palabras se las lleva el viento” no podía estar más equivocado. Las palabras, no sólo no se las lleva el viento, sino que calan en nuestros huesos, en nuestro pensamiento y en nuestra alma.

El lenguaje que utilizamos en casa, ya sea con nuestra pareja, nuestros hijos, e incluso con nosotros mismos, es como la banda sonora que se crea en nuestras cabezas de esa película que es nuestra vida.

A menudo no nos damos cuenta de cómo de hostiles y críticos estamos siendo en nuestras conversaciones cotidianas, incluso creemos que estamos siendo instructivos. Por ello es importante que empecemos a escucharnos hablar. Para hacernos conscientes de qué tono estamos utilizando y así no hacer daño a las personas que son más importantes para nosotros.

A menudo el tono hiriente es tan sutil, que ni siquiera nos damos cuenta. Te sorprendería saber que muchas veces decimos cosas que hacen daño a nuestros hijos sin que ni siquiera nos demos cuenta. Quizás creemos que estamos haciendo una simple observación y a ojos de nuestros hijos suene como una acusación. Así que elijamos nuestras palabras y nuestro tono con cuidado y delicadeza especialmente a la hora de tratar con nuestra familia, ya que ellos son las personas más cercanas y más queridas.

Nada de lo que el niño escucha cae en saco roto, incluso cuando no va dirigido a él directamente. La manera que tenemos de comunicarnos con nuestra pareja o nuestro ex, la manera en la que resolvemos los conflictos es el modelo a seguir por el niño en lo que se refiere a amor y respeto. La manera en la que hablamos, establece los pilares de la comunicación en nuestra casa, y es lo que les da seguridad o inestabilidad a los niños .

Es cierto que cuando estamos atravesando turbulencias, ya sea en nuestra relación, en el trabajo o a nivel personal, es tremendamente retador proteger a nuestros hijos de nuestras miserias, pero es precisamente en esos momentos cuando más atentas necesitamos estar. Siempre que te sea posible protege a tus hijos de tu ira y frustración. Los niños a menudo nos idealizan, al menos hasta que son adolescentes, después nos caemos del pedestal con más o menos gracia ;) Somos las personas en quien confiar y a quien imitar. Trata de ser tu mejor versión y de poner en marcha los comportamientos que quieres que tus hijos modelen.

En momentos de flaqueza, pregúntate siempre, ¿cómo afectará esta manera de hablar al desarrollo de mis hijos? ¿qué es lo que aprenderán de esto? ¿qué creencias sobre ellos mismos les generará? Hay veces que sólo esto nos ayuda a dar un paso atrás para modular la rabia y hablar de manera diferente.

Y hablando de las creencias y el auto-concepto que nuestras palabras pueden generar en nuestros hijos, tengamos especialmente en cuenta, que cuando avergonzamos a nuestros hijos, eso se traduce en sus cabecitas como que no son personas valiosas o merecedoras de amor.

Imagina que estás en una comida con amigos, y tu hijo se acerca entusiasmado a contarte algo que le ha ocurrido interrumpiendo tu conversación. Digamos que tienes al menos dos opciones:

Opción 1:

-No me interrumpas, es que no ves que estoy hablando?

Opción 2:

– Cariño me muero por escucharlo, ahora mismo los mayores estamos hablando, en cuanto paremos te busco y me lo cuentas!

Ambas son respuestas que consiguen lo mismo ante una misma situación. Ahora bien, la manera en que el niño las va a integrar y el sentimiento que le va a generar acerca de sí mismo es absolutamente diferente. Con la primera respuesta generamos un “Lo que a mí me pasa no es importante y molesto a mis padres”. Con la segunda es “Mis padres se interesan por lo que quiero contarles, mis padres me respetan, yo también debo respetables y esperar mi turno de palabra cuando otros están hablando”

Ey! No te vengas abajo! todos lo hacemos! Ningún padre del mundo es constantemente paciente y  consciente de las palabras que utiliza, ninguna madre es perfecta.  Pero si practicas, y tratas de chequear si puedes decir las cosas con diferentes palabras, un tono más amable o expresión corporal más abierta, lo terminarás incorporando como un hábito, y lo que es más importante, tus hijos lo modelarán e integrarán desde pequeñitos.

¿Qué situaciones crees que disparan especialmente tu lenguaje basura? ¿qué expresiones sueles utilizar en esos casos? ¿por qué otras frases puedes sustituirlas?

No dejes de contarme! todos aprendemos de todos!

Mucha suerte! y a practicar! :)

Helena Ruiz Pino

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“El regalo más valioso que podemos hacerle a alguien es nuestra presencia. Cuando estamos presentes con aquellos que amamos, ellos florecen.”

Thich Nhat Hanh

Hace tiempo publiqué en mi perfil de Facebook esta foto. La imagen pertenece a una campaña que la célebre agencia Ogilvy&Mather había lanzado en China para concienciar sobre el uso del móvil.

Es una imagen que a priori puede pasar totalmente desapercibida, pero te pido que te pares a mirarla y reflexionar sobre ella. ¿Ya? No sé qué provoca en ti, pero te quiero hablar de lo que despertó en mí. Me trajo una dosis de realidad.

Imagen by Ogilvy&Mather China

Me dejó totalmente impactada y desarmada. La interpretación era tan simple como: sacar el móvil durante una conversación con mis hijos, construye un muro entre nosotros. Tan simple y tan duro como eso. Mis hijos Hugo y Nora han nacido en la era móvil, ¿cuántos muros he construido entre nosotros desde que nacieron? La respuesta que me dí a misma me dejó triste: INFINITOS.

Te prometo que me quedé tocada. Después pensé, venga no te quedes instalada cómodamente en el “qué pena, qué de momentos perdidos!” ¿Puedes hacer algo para cambiar esa situación de ahora en adelante? ¿sí? ok, ¡manos a la obra! ¿Qué es lo primero que vas a hacer para cambiar esta situación que no te gusta?

En My family lab tengo un lema, “somos madres conscientes, no perfectas”   y por suerte eso es lo que yo acababa de hacer, tomar conciencia, y una vez hecho lo más importante queda hacer lo más DIFÍCIL, desconectar para conectar, porque cuanto más te conectas, menos conectas. No se trata de ser la madre perfecta, se trata de hacer cada día un esfuerzo consciente para estar de verdad presente cuando esté con esas personitas que tanto me necesitan.

Porque, ¿y si resulta que por estar pendiente del teléfono, me pierdo cuando Hugo me cuenta lo mejor que le ha pasado en el día o cuando Nora me cuenta que se ha sentido mal por algo que le ha ocurrido? Lo que me da mirar la pantalla del móvil nunca será equiparable a lo que me dará mirarles a los ojos y compartir momentos cotidianos con ellos. Esos momentos no van a durar para siempre, y quiero atesorarlos como algo valioso.

Hay una cita de Dale Carnegie que me encanta y dice así: “Una de las cosas más trágicas que sé sobre la naturaleza humana es que continuamente posponemos la vida. Nos pasamos el día soñando con jardines mágicos de rosas sobre el horizonte, en vez de disfrutar de las rosas que podemos ver florecer a través de nuestra ventana hoy mismo”, y es verdad, cuántas veces con tantas cosas nos decimos algún día haré esto o aquello… algún día… pero, ¿tiene sentido vivir en un permanente “algún día”? Sé que dentro de no tanto, echaré de menos a rabiar esos momentos en los que mis hijos me pedían que jugase con ellos, o me pedían ayuda con algo, o cuando simplemente querían estar conmigo. Fin de la historia, para mí ha llegado el momento de hacer algo. Desde ya.

¡Así que estoy de reto! Dicen los expertos que las personas conseguimos integrar un hábito cuando lo practicamos durante 21 días seguidos, y yo estoy dispuesta a integrar el hábito de reducir el uso del teléfono para conectar con lo que de verdad importa.

Lo primero que he hecho ha sido imprimir la foto y pegarla en un lugar visible de mi salón que es donde suelo estar con los niños. Quiero que esté presente como la estrella que me guíe cuando las fuerzas flaqueen.

Lo segundo que he hecho ha sido buscar cómplices.  Así que les he contado a mis hijos mi plan: “Vosotros sois lo más importante del mundo para mí, así que me gustaría que cuando estemos juntos, estemos juntos de verdad, sin que el móvil me interrumpa, ¿me ayudáis?”. Sus caritas, sólo ver como se iluminaron, cómo dibujaron una sonrisa gigante, sólo eso ya mereció la pena. Sé que ellos serán los mejores guardianes para que yo saque el reto adelante.

No nos engañemos, por las tardes, cuando llegan del cole, hay momentos en los que cada uno necesitamos estar haciendo nuestras cosas, la cena, ducha, extra-escolares, deberes… y claro que tendré que seguir chequeando el correo, o los mensajes. Eso no va a cambiar, pero se trata de que los momentos que tengamos para estar juntos, contándonos nuestras cosas, jugando, o simplemente compartiendo sofá, mi estado personal sea “Disponible”, y el de mi móvil “Apagado o fuera de cobertura”.

Han pasado dos días y siento que tengo como ¡super poderes! :). Estando presente desde el corazón soy capaz de ver cosas que antes me pasaban desapercibidas, puedo sentir la suavidad de sus manos, darme cuenta de los matices de sus risas, fijarme en su olor, en el tacto al acariciarles el pelo y en lo maravillosos que son sus ojos. Cuando tengo la tentación de coger el móvil, me ayuda pensar, ¿de verdad un mensaje de móvil por bonito o divertido que sea puede superar lo que me hacen sentir esos momentos? La respuesta es un gran NO. Helena no te olvides, desconecta para conectar.

Me siento feliz, motivada y agradecida, quiero acoger en mi vida lo que de verdad importa, no sólo porque es el mejor regalo que puedo hacerles, si no porque es el mejor regalo que puedo hacerme, y ¡a quién no le gustan los buenos regalos! ¿te unes a regalar y que te regalen?

Helena Ruiz Pino

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“Yo también fui una madre perfecta, hasta que tuve a mi primer hijo»

¿Te has planteado alguna vez cómo es la madre perfecta? ¿Sientes que hay días en los que hablas con calma y paciencia, en los que compartes abrazos, conexión y risas con tus hijos? Maravillosos esos momentos, ¿verdad?

Sin embargo, hay días que no son para nada así.

Es jueves, tienes una reunión importante. Tampoco es que hayas dormido bien porque estabas un poco inquieta. Los niños están especialmente cansados y tú estás especialmente irritable. No sabes cómo ocurre, pero como siempre vais con el tiempo justo,… y cuando estáis desayunando a “alguien” se le cae el vaso de leche encima del uniforme. Quieres hacer lo que haría la madre perfecta, permanecer tranquila, pero tu boca y tus cuerdas vocales van más rápido que tú. Y gritas: -¡No me lo puedo creer! ¡Esto es lo que me faltaba! ¡Cámbiate ahora mismo! ¡No llegamos, no llegamos! – Estás furiosa- y tu hijo te mira con una cara entre desconcertado y triste, y te dice: «mami lo siento», y su cara muestra que se siente culpable. ¿Culpable? ¡Pues ya somos dos!. Notas una punzada de culpabilidad en el estomago: «no debería haberle gritado así, pero he perdido los nervios, me siento fatal»- piensas. Cuando consigues calmarte, le explicas que estás un poco nerviosa porque tienes una reunión importante en el trabajo, y le explicas que un vaso de leche se le puede caer a cualquiera y que sientes haberle gritado así. Su cara se ilumina con una sonrisa y te abraza.

¡Enhorabuena! Te has equivocado, pero has aprovechado el conflicto para reforzar la relación con tu hijo.

¡Bienvenida a la realidad de un mundo imperfecto!, un mundo habitado por humanos con comportamientos humanos.  Para ser una madre perfecta debes ser una persona perfecta, pero ¿y tu hijo?, ¿necesita una madre perfecta?. Lo que hacemos los padres, nuestros hijos van a imitarlo.

Si nuestros hijos nos ven constantemente esforzándonos por ser perfectos, ponemos en ellos una presión que les hace sentir que ser «menos que perfecto» no es aceptable. Nuestros hijos necesitan padres conscientes de su humanidad y no perfectos. Nuestros hijos necesitan saber que es imposible no equivocarse, y que lo bonito de equivocarse es aprender qué es lo que puedes hacer de forma diferente la próxima vez. Es un trampolín hacia el crecimiento.

¿Qué podemos hacer para escapar de ese grado de auto-exigencia que a veces nos atenaza y nos hace entrar en el  «otra vez me he equivocado…”?

He aquí algunas claves para ser mucho más conscientes sin aferrarnos a la necesidad de ser perfectos:

1) Evita las comparaciones con la «Madre perfecta». 

Todos los humanos somos únicos, especiales y valiosos.  Los niños por supuesto también. En lugar de comparar los logros o el comportamiento de tu hijo con los demás, hazle saber que su comportamiento y sobretodo su actitud dependen única y exclusivamente de él. Y recuerda, todos los padres son diferentes, también. Cada niño es un mundo y cada familia es un universo único e irrepetible.

2) Pon el foco en TUS puntos fuertes. 

Donde pones el foco pones tu energía. Así que en lugar de machacarte porque has vuelto a equivocarte, sé comprensiva contigo misma, y trata de cambiar el foco en la cantidad de cosas que sí que están funcionando. Concéntrate en tus cualidades como  madre. No eres la madre perfecta, pero eres la mejor madre perfectamente imperfecta que tu hijo puede tener.

3) Pon el foco en SUS puntos fuertes. 

Seguro que hay cosas concretas de tu hijo que te sacan de quicio. Por ejemplo, imagina que piensas que tu hijo es un desastre. Hazte un gran favor, cámbiate de gafas. Ponte esas gafas que te permitan ampliar la mirada para detectar todas las veces que consigue colocar algo en su sitio o responsabilizarse de sus cosas, cambia el chip.

4)Mucho cuidado con nuestro dialogo interno. 

Nuestro cerebro almacena cada una de las palabras que le decimos, y construye nuevos caminos neuronales con ellas. Es más, nuestro cerebro no tiene ningún sentido del humor, así que tanto si te dices cosas feas como si te dices cosas bonitas, te las terminarás creyendo. Así que, ¿por qué decirte cosas feas? Cada vez que te digas lindezas del tipo: «Si mi bebé llora es porque soy mala madre», o, «esto se me viene grande, ni siquiera sé cómo manejar una rabieta», piensa que las rabietas son super normales en los niños, y son muy difíciles de manejar: «esta vez me está costando un montón, pero estoy segura de que la próxima vez lo haré mejor». Sonríete, abrázate, date auto-empatía. ¡Te la mereces! :)

5)Los errores son oportunidades para crecer.

Vivimos en una sociedad extraordinariamente enfocada a los resultados y que valora el error como algo que hay que penalizar. Hemos aprendido a temer el error, a identificarnos con él hasta el punto de pensar que somos un fracaso, a ocultarlo, a negárnoslo a nosotros mismos. ¡Veamos el error como una oportunidad para el aprendizaje!

6) Aprendamos a pedir perdón. 

7) Ten expectativas razonables sobre tu hijo y sobre ti mismo. 

Helena Ruiz Pino

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Es muy guay hacer la reflexión de qué cosas queremos cambiar o empezar a hacer de nuevas. Así que si te apetece darle una pensada y reflexionar sobre ello, te dejo aquí unas cuantas ideas para convertirte en una madre más paciente y feliz.

Aquí te dejo las 5 ideas:

1. Proponte cuidarte para poder cuidar.

Eso te ayudará a estar más cerca de ser la madre feliz, paciente y motivadora que tus hijos se merecen.  El primer paso, es que te comprometas con tu auto cuidado. ¿Verdad que cuando estás especialmente cansada te cuesta mucho más mantener la paciencia?  Proponte firmemente dedicarte tres minutos, tres veces al día para estar contigo misma y darte cuenta de cómo estás. Sólo eso, escucharte:

• Sin juzgarte,
• Sin reproches,
• Sin planificar,
• Sin proponer soluciones, Sin sermonearte,
• Sin deberías,
• Sin culpa.

Sólo para estar presente contigo misma, desde el amor, el respeto y la empatía. Repítete este mantra: No puedo cuidar de los demás si no me cuido yo primero.

2. Proponte demostrar a tu hijo que le quieres incondicionalmente

La ciencia ha demostrado con absoluta certeza que los niños que se sienten queridos y apreciados incondicionalmente son los que desarrollan una autoestima más saludable. Está claro que queremos muchísimo a nuestros hijos, pero es importante que el niño también sienta  amado y respetado por ser exactamente quien es.

Probablemente la parte más difícil como padres, es aceptar a nuestros hijos tal y como son y que acojamos y celebremos sus individualidades. ¿El secreto?  acompañarles en el camino a la vez que les permitimos equivocarse y aprender de sus errores. 

3. Proponte mantenerte conectado

Soy consciente de que tenemos agendas muy complicadas, tanto los niños como los padres, mucho por hacer y muy poco tiempo para hacerlo. Pero quiero que seas consciente de que los niños sólo cooperan si se sienten conectados con su padres. ¿qué puedes hacer para que se sientan más conectados a ti? Simplemente escucha, empatiza, consuela, abraza, ríe, juega y ¡disfruta! Pero sobretodo trata de encontrar momentos en el día para estar con ellos estando de verdad presente en cuerpo y alma y con todos los sentidos.

4. Proponte ser el modelo a seguir en cuanto a respeto

Si queremos educar a niños que sean considerados y respetuosos, es importante que además de hablarles de la importancia del respeto les demostremos que nosotros somos los primeros en respetar a los demás y por supuesto a ellos. Trata de hablar a tu hijo con respeto, y de mostrarte empática con sus emociones, eso no quiere decir que siempre esteis de acuerdo, pero si que eres considerada con él.  De hecho, podéis estar de acuerdo en que no estáis de acuerdo ;). Si notas que hay momentos en que no te sientes capaz de hablar desde la tranquilidad, es mejor que le expliques que te sientes enfadada y que necesitas calmarte antes de seguir hablando. Si aún así la falta de respeto ocurre, siempre, siempre ¡puedes pedir perdón!. Esto lejos de ser una muestra de debilidad,  enseña al niño la importancia de hacerse responsable de sus comportamientos. Aprenderá además que es importante ser considerado con los demás y con él mismo. Cuando sientas que has perdido los nervios dite a ti misma: “Para mi hijo soy el modelo a seguir, y aunque ahora me he equivocado, estoy aprendiendo de este error, todo volverá a estar bien.”

5. Proponte reconocer los sentimientos que hay detrás de sus comportamientos.

Todos  los «malos comportamientos» son señal de que tu hijo necesita ayuda para manejar emociones o cubrir necesidades no satisfechas. Una vez que se atienden los sentimientos o necesidades, el comportamiento tiende a cambiar. Los padres que establecen límites amorosamente y  de manera empática tienen muchas más posibilidades de criar a hijos que se convertirán en adultos que saben reconocer y gestionar sus emociones. (“Sé que estás frustrado, pero no voy a permitir que pegues. Dile a tu hermano como te sientes con palabras no con los puños”) 

¡No te abrumes! elige qué propósito resuena más contigo y ponte manos a la obra. Se trata de practicar, practicar y practicar.  Es la única manera de integrar comportamientos que hasta ahora no teníamos interiorizados, no olvides que los cambios llevan tiempo, ¡sé paciente y no desistas! Antes de que te des cuenta, habrás integrado nuevas formas de comunicarte con tus hijos. Después de todo la maternidad es un viaje, no un destino.

¿Qué te parece esto de fijarse propósitos en cualquier época del año? ¿Cuál resuena más contigo? ¿Qué te gustaría cambiar? ¡Me encantaría que me contases en comentarios!

Helena Ruiz Pino

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Mantra: Convertir la relación con mis hijos en un espacio de conexión, confianza y comprensión.

Somos responsables de ayudarles a crecer y a madurar; eso incluye temas relacionados con su comportamiento, con su seguridad, con su capacidad de aprendizaje, con su autoestima, empatía, respeto por los demás… Si cultivamos con ellos desde pequeños una relación que sientan como un espacio de confianza, eso ayudará enormemente a construir en todos los demás aspectos, por tanto, hacer de ello, uno de nuestros principales objetivos, nos facilitará mucho nuestra labor como padres, a la vez que nos hará sentirnos totalmente conectados con ellos.

La prioridad: sentirte conectada con tus hijos.

¿A qué me refiero con esto? Pues que más allá de que sus comportamientos te gusten o no en un momento determinado, no pierdas la conexión con ellos. Que sientan que nuestro amor por ellos no esta condicionado por su forma de comportarse, que en nuestra lista de prioridades, la primera es tener una buena relación el uno con el otro. Si un niño se siente desconectado de nosotros, los «malos» comportamientos no harán sino agravarse, ya que sentirá que su necesidad de pertenencia no está cubierta. O dicho de otra manera, un niño que no tiene cubierta su necesidad de pertenencia tratará de llamar nuestra atención como sea, y normalmente será a través de comportamientos que nos saquen de quicio.

Bien, ¿como puedes hacer para conseguirlo?. Para tu tranquilidad te diré que no se trata de ser perfecto (¡afortunadamente!), sino de que ellos se sientan aceptados y queridos simplemente por ser quienes son, de hacerles de espejo de cuales son sus cualidades y virtudes, de qué es eso que les hace únicos y especiales. Que sientan que el comportamiento que tengan en un momento determinado, no alterará tu amor incondicional hacia ellos.

Sumérgete en su mundo.

Un primer paso es tratar de detectar cuales son los intereses principales de tus hijos.

Te lo cuento con una metáfora. Pongamos que tu plato preferido es la paella y el de tu hijo es la pasta. ¿De qué hablas con tu hijo? ¿De paella que no le gusta demasiado o de pasta que le fascina? Pues quizás aunque la pasta no sea tu plato preferido, hablar sobre pasta y olvidarte de la paella por un rato le hará sentirse más conectado a ti.

A mi hijo le gustan un montón de cosas, como jugar al fútbol, los juegos de mesa o ir al parque de atracciones. Pero si hay algo que le interesa sobre el resto de las cosas son los videojuegos y la magia. Así que si quiero que me sienta cerca, es importante que trate de conectar con él a través de estos intereses. Puedo jugar con él a sus videojuegos favoritos y tratar de recordar quienes son sus personajes favoritos (que por cierto tienen nombres imposibles). Puedo celebrar que “se haya pasado” un nivel que parecía imposible de superar. O, por ejemplo, tratar de ver programas de magia con él, tratar de aprender trucos juntos, pedirle que me haga demostraciones de sus avances, proponerle que haga sus trucos delante del resto de la familia… ¿Simple, no? 

Necesitan sentirse comprendidos

No es tanto lo que a ti te gusta, sino detectar y apoyar las cosas por las que ellos sienten verdadera pasión. Los niños necesitan sentirse comprendidos y aceptados, y eso se consigue en parte estando conectados con “su mundo”.

Trata de ser proactivo, no esperes a que tu hijo te pida un abrazo para dárselo, proponle  a tu hijo hacer alguna actividad que sepas que le encante antes de que sea él quien te lo proponga, y asegúrate de hacerlo tan a menudo como te sea posible.

Este es uno de los principios que mejor me han funcionado para estrechar la relación con mis hijos. La recompensa llega pronto, te lo aseguro.

Trato por encima de todo, que sientan que les quiero por quienes son. Me gusta que mis hijos no se vayan a dormir sin haber oído por mi parte lo siguiente: “Te quiero, y siempre te querré seas lo que seas, y hagas lo que hagas”, porque en definitiva, ¿no es ésta la mayor de las verdades?

¿Qué es lo que más les interesa a tus hijos? ¿Tienes la suerte de tener intereses comunes que puedas potenciar? ¿Qué son esas cosas que aunque a ti no te encantan haces con tus hijos que a ellos les fascinan?

¡Que el día te sonría! ;)

Helena Ruiz

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