“Nuevas generaciones crecerán con el veneno que los adultos no tienen el valor de eliminar”

Marian W. Edelman

Los temas controvertidos, como el racismo, a los padres nos asustan. Da miedo no tener todas las respuestas, no conocer el tema en profundidad o no saber cómo abordarlo con los niños a los que solemos presuponerles menos entendimiento del que muchas veces demuestran. 

Sin embargo, que no hablemos de ello no significa que no ocurran o no tengan un impacto en los más pequeños. Las noticias que llenan los informativos o las redes sociales, y de las que se hacen eco sus ídolos por ejemplo (¿quién no ha encontrado un perfil en Instagram en negro con el #blackouttuesday?) los hacen partícipes de la necesidad de entender lo que ocurre a su alrededor.

Y, al fin y al cabo, ¿cómo vamos a esperar combatir el racismo y evitarlo en futuras generaciones si no hablamos de ello con nuestros hijos?

Herramientas básicas para trabajar el racismo con los niños

Puede llegar a parecer que el conflicto racial es algo ajeno a nuestra realidad más próxima, ya que ciertamente vivimos en un país en el que no existen un enquistamiento tan profundo de ese problema social. Sin embargo, sí convivimos día a día con el respeto (o la falta del mismo) hacia el otro, hacia lo diferente, hacia lo desconocido o extraño.

Entender, respetar y actuar para garantizar la igualdad de todos -en cuanto a nuestros derechos básicos se refiere- está en la base para evitar cualquier tipo de racismo, no solo el que viene definido por el color de piel.

Y si bien puede parecer una tarea titánica, de cara a trabajarlo con los niños, os voy a dejar tres herramientas básicas que os resultarán súper útiles en todo este proceso…

1. Trabaja la empatía 

Enseñar a ponerse en el lugar del otro, a estar en su piel, reconocer lo que ha sentido o puede estar sintiendo es la clave para afrontar y neutralizar cualquier atisbo de racismo, en cualquiera de sus manifestaciones. Y aquí hay que tener muy en cuenta que esto no es trabajo de un único día; puede que el tema salga ahora impulsado por lo que cada día vemos en las noticias; pero para lograr verdaderos resultados debemos entender este trabajo como una carrera de fondo, en la que hay que derrochar ganas, constancia e imaginación. ¿A qué me refiero con esto? A que aproveches cualquier situación cotidiana para entablar una conversación con tus hijos acerca de los sentimientos de los demás. Usa estas “frases mágicas”: ¿qué crees que está pasando? ¿qué opinas que puede estar sintiendo? ¿cómo te sentirías tú en esa situación?

• Si ves una película y un personaje está triste, llorando, enfadado; o por el contrario, bailando de júbilo…  utiliza con tu hijo las frases mágicas.
• Si vas por la calle y presenciáis una escena de rabietas… pregunta a tu hijo las frases mágicas para que trate de visualizarse en la misma situación
• Si compartís un cuento antes de dormir y se hace referencia a las emociones de algún protagonista… ¡saca las frases mágicas e impúlsale a que reflexione qué motiva esos sentimientos!

En definitiva, aprovecha cualquier situación cotidiana para construir una conversación duradera y nutritiva con tu hijo en la que practicará de forma progresiva el ponerse en el lugar de la otra persona, sacando músculo a su capacidad de empatía.

2. Da ejemplo

Como en tantas otras cuestiones (¿todas, quizá?) nosotros somos la primera y principal referencia de nuestros hijos. Nuestras frases, nuestras expresiones -muchas veces inconscientes o repetidas por casi rutina- van a ser la base de la percepción que ellos desarrollen acerca de personas de otra raza, otra cultura, otra religión, orientación sexual, ideología, equipo, opinión, capacidades… Hay millones de oportunidades para mostrar o dejar de mostrar respeto por la diferencia. Es importante que desde pequeños los niños aprendan que sus necesidades y opiniones, no son ni más ni menos importantes que la de otras personas, y a eso les ayudamos trabajando su asertividad. Revisar nuestros propios prejuicios o creencias limitantes es un gran ejercicio que podemos hacer para darles a nuestros hijos la oportunidad de no desarrollar los suyos. En definitiva, hablarles de la diversidad no como algo que nos separa sino como algo que nos enriquece.

3. Expón a la diversidad

Cuanto más expongas a tus hijos a ver las diferencias, más lo integrarán como “lo normal”. Tienes muchas opciones para ello: experimentar realidades diferentes cuando viajas, escoger libros con protagonistas heterogéneos, ver películas que cuenten historias diversas…

Cómo trabajar con los niños el racismo según su edad

Desde la etapa infantil hasta la secundaria se puede tratar el tema del racismo y trabajar la empatía, aunque siempre teniendo aproximaciones diferentes adecuadas a cada intervalo de edad. Aquí os dejo algunas ideas que estoy segura de que os funcionarán muy bien:

– Etapa infantil:

en estas primeras edades los juguetes y los cuentos van a ser nuestros principales aliados para hablar sobre las diferencias y, sobre todo, normalizarlas. Un buen punto de partida puede ser el libro ‘Ponte en mi lugar’, de Susanna Isern: todo un ejercicio de empatía para que los más pequeños empiecen a interiorizar qué significa ponerse en la piel de los demás

– Durante la primaria:

En esta etapa es muy importante animar a hablar de sus experiencias, de lo que han vivido en determinados momentos, visto u oído. Deben sentirse escuchados, porque esto propiciará que tengan seguridad y confianza para plantear dudas y preguntas, que nunca deberemos evitar sino al contrario fomentar, ya que nos ayudarán a ahondar en la conversación. Un libro que sin duda te recomiendo en esta etapa es Wonder – La lección de August, de R.J. Palacio, en él no se habla de racismo explícitamente, pero sí sobre a la tolerancia y la aceptación de la diferencia. También está muy bien traída la película Wonder basada en el libro y protagonizada por Julia Roberts.

– Cuando llega la adolescencia:

Lo lógico es pensar que al llegar a estas edades ya tengan una visión mucho más cercana, incluso directa, acerca de las diferencias. Puede ser un gran momento para acercarles documentación desde un punto de vista más literario o histórico, además de continuar la conversación con ellos pero, en este caso, alentando el pensamiento crítico y la selección de la información. Si me sigues hace tiempo sabes que soy bastante fan del escritor Eloy Moreno, y para esta etapa en concreto te recomiendo su libro Invisible, una auténtica joya en la que se habla de intolerancia y ayuda a los chicos a ponerse en la piel de un muchacho que sufre bullying.

Ante retos difíciles lo mejor es contar con herramientas prácticas y efectivas que nos ayuden a ser los padres que queremos ser Y es precisamente en esos momentos cuando tenemos la oportunidad de abordar estos temas espinosos con confianza y garantía suficiente para potenciar la educación de nuestros hijos y, al mismo tiempo, contribuir desarrollar una nueva generación que supere los conflictos que nosotros vivimos.

¿Ha surgido en tu casa la oportunidad de hablar sobre el tema? ¿Te han planteado preguntas tus hijos acerca de lo que está pasando? ¿Crees que se puede ser empático y racista a la vez?

¡Te leo en los comentarios!

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“Un niño deja de ser bebé cuando empieza a preguntar a sus padres de dónde viene.

Y deja de ser un niño cuando no quiere decirles a dónde va”

Jaume Perich

Como ha crecido la comunidad My family lab en el último año. ¡Y es algo que me ha hecho inmensamente feliz ! Para mi lo más importante es hacer contenidos que os interesen y os sean útiles. Hace poco os preguntaba qué temas os traían de cabeza. Y, ¡adivina! La adolescencia es uno de los que más miedo, inseguridad y frustración despierta…

Surgen un montón de dudas, Desde ¿qué es la adolescencia?  ¿a qué edad comienza la adolescencia? ¿Cómo resolver los problemas en la adolescencia? ¿cuáles son las etapas de la adolescencia?

Así que, ¿qué tal si hablamos de los adolescentes? Tarde o temprano todos los niños alcanzan esta etapa, fundamental en su desarrollo físico y emocional; y clave para descubrir cómo son como personas y cómo quieren llegar a ser.

¿Qué es la adolescencia?

La adolescencia es la etapa de crecimiento entre la niñez y la adultez. Es una etapa que se caracteriza por los grandes cambios que ocurren tanto a nivel físico, como emocional y social.

Lo primero y principal es reflexionar sobre qué significa esta etapa adolescente, compleja y desconcertante tanto desde la perspectiva de nuestros hijos que están empezando a dejar de ser niños como desde la nuestra como madres.

¿A qué edad empieza la adolescencia?

Como en muchas otras cuestiones relacionadas con los humanos, cada niño es un mundo. Unos alcanzan la etapa adolescente antes que otros, o la experimentan con mayor o menor intensidad. No obstante, convertirse en adolescente no es un cambio repentino. Así que, ante todo, ¡tranquila!: tu hijo no va a irse a dormir como un niño para sorprenderte a la mañana siguiente siendo un adolescente

La adolescencia temprana comienza alrededor o de los 10-11 años en las niñas y hacia los 13-14 en los niños (siempre como edades referencia, pudiendo adelantarse o atrasarse según el caso), podemos estar atentas para empezar a ver algunos síntomas que demuestran la llegada de esta etapa. Estos signos, que a menudo pueden acarrearnos frustración como padres, son sin embargo NORMALES; y, por lo tanto, debemos entender e incluso agradecer que nuestros hijos actúen de esa forma. ¿De qué síntomas hablo? Pues por ejemplo que demanden menos contacto físico (o incluso rechacen el que les ofrecemos); que nos den más contestaciones de lo habitual o que nos lleven día sí, día también, la contraria… que se vuelvan menos conversadores o que decidan pasar mucho más tiempo solos y en su espacio.

Como os decía, estos son aspectos que como mamis y papis ¡nos traen de cabeza! Pero, y aquí llega lo importante, son síntomas de normalidad, de una actitud acorde con su etapa, su edad y su desarrollo físico y emocional.  A pesar de nuestra frustración ante estas situaciones, nuestros hijos adolescentes necesitan separarse de nosotros, sus padres, ya que de esta forma pueden explorar y reafirmar su propia identidad y descubrir por sí mismos quiénes son.

Quizá enfrentarte a esas reacciones adolescentes no sea tu momento preferido; pero estoy segura que saber que esto indica que tu hijo crece con normalidad sí te da un extra de tranquilidad para compensarlas

¿Cómo es la adolescencia?

Para entender la adolescencia tenemos que saber cómo es. Cuando entramos a formar parte de este bonito club de la maternidad, de alguna forma entran en juego nuestras expectativas sobre cómo deberían ser y actuar nuestros hijos…

En los talleres y formaciones presenciales muchas veces os pregunto: ¿cómo sería para ti el adolescente ideal? Y aunque hay respuestas variadísimas, en general siempre suelen coincidir las clásicas como: estudioso, respetuoso, simpático, obediente, responsable…

Acto seguido, les pido lo siguiente: Defíneme a un adolescente. Y aquí ya sí que sí se desborda la emoción… Que si vagos, que si empanaos, también rebeldes, descuidados, respondones… y aunque también sale algún adjetivo positivo,  en general, siempre ganan los atributos negativos a los positivos por mayoría contundente.

Te pido una reflexión: ¿Con que perfil encaja más tu adolescente? ¿con el real o con el ideal? 

Si piensas sobre tu hijo o hija adolescente estoy segura de que reúne una mezcla de cualidades entre la primera versión, que consideramos la ideal, y la segunda, que entendemos como real. ¡Vamos, que no es tan fiero el león como lo pintamos! En la inmensa mayoría de los casos somos nosotros los padres los que cargamos las tintas hacia lo negativo, y es normal, porque estamos preocupados, frustrados y muy desconcertados con los nuevos comportamientos y actitudes de nuestros hijos.

¿Cómo entender la adolescencia?

La siguiente pregunta para entender la adolescencia es la que más me gusta de todas… ¿Cómo eras tú de adolescente?

Estoy segura de que nunca llegabas tarde, y se lo contabas todo-todito a tus padres (¡incluso lo de aquel chico que te gustaba!), y jamás de los jamases contestabas o protestabas…

¿A qué no? ¿Entonces cómo pretender que nuestros hijos respondan a esas expectativas?

Por supuesto que hay herramientas para lidiar con la actitud desafiante propia de la etapa, pero el primer paso clave es la empatía. Reconecta con tu propia adolescencia y ajusta tus propias expectativas sobre su comportamiento. Entre otras cosas, porque te ahorrarás muchísima frustración a la hora de conectar con ellos y esto ayudará muchísimo a que se generen menos conflictos y enfrentamientos.

¿Cómo lo ves? ¿No crees que puede ser un buen punto de partida? 

Y si hay algún otro tema que te interese o sobre el que sientas especial preocupación, ¡no dudes en decírmelo en comentarios! Este año me gustaría periódicamente tratar los temas más sugeridos desde la comunidad de My Family Lab ¡para que esta os sea lo más útil posible!

¡Te espero!

Helena

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«Refrénate de pronunciar palabras amenazadoras”

Cleóbulo de Lindos

15 días y bajando para que llegue Navidad. O, lo que es lo mismo si tienes niños, Papá Noel… Y estoy segura de que los ánimos empiezan a estar caldeados por casa: ellos revisan sin parar sus catálogos de juguetes (¡por más que se eviten siempre termina por caer alguno en sus manos!), confeccionan sus listas, revisan sin cesar sus ‘¡me lo pido!’, y te lo hacen saber. ¡Vaya si te lo hacen saber! Y nosotros, mamis y papis del mundo, por nuestro lado, localizamos camiones, cocinitas, consolas o bicicletas y hacemos estudios de precio y de mercado para conseguir aquellos que sabemos que les hará reír de ilusión y felicidad el día de Navidad o de Reyes.

Pero en algún momento de esta estampa feliz y navideña… empezamos con las amenazas y chantajes. ¿Cómo? ¿Que no? Mmmmm, veamos…

¿Te suena eso de ¡Cómo no te comas hoy la coliflor Papá Noel se va a enterar!? O… Si no te portas bien se lo digo a los Reyes Magos, A los Reyes no les gustan los niños que desobedecen. También el clásico: ¡Papá Noel no les trae regalos a los niños que se portal mal o no duermen! Y así un sinfín de pequeñas advertencias que durante este mes regalamos sin cesar a nuestros hijos.

Es algo que la mayoría hemos vivido siendo niños y que parece extendido y aceptado socialmente. Lo repiten tanto padres, como abuelos, como ¡extraños! que te cruzas en parques o al ir a los recados… Pero, ¿realmente es efectivo? ¿se comportan mejor los niños al recibir este tipo de mensajes?

Por qué no chantajear a tus hijos con los Reyes magos ni Papa Noel

Basar la colaboración de tus hijos o su buen comportamiento en un sistema de premios y/o castigos es una idea muy extendida, pero desde mi punto de vista no es recomendable. En primer lugar, hay que entender que este tipo de actuaciones pueden propiciar resultados a corto plazo (¡y por eso nos tienta utilizarlas!), pero se revelan como totalmente ineficientes para incentivar que esos buenos comportamientos se mantengan a largo plazo. Piénsalo… ¿cómo se pueden mantener recompensas de forma continuada durante toda la educación de tus hijos? Y entonces, ¿qué pasa en el momento en que tu hijo entienda que ya no va a “sacar” nada de provecho por hacer lo que se le pide?

Por otro lado, estamos promoviendo un buen comportamiento supeditado a la amenaza de que, si no, algo malo les va a suceder; en este caso, que no tendrán regalos. Sin embargo, ¿cuántas de nosotras vamos realmente a cumplir esa amenaza? ¿De verdad vas a dejar a los niños sin su carita de emoción e ilusión de la mañana de Navidad o Reyes! ¡Pues claro que no! Y si chantajearse entre adultos no nos parece una práctica respetuosa y sana, ¿por qué si que nos parece adecuada con los niños? 

Esto significa que no solo les amenazamos; si no que también les mentimos ‘a sabiendas’ sobre lo que sucederá. Y la combinación de ambas cosas hará que año tras año, el chantaje sea cada vez menos efectivo; y, por el contrario, su actitud más desafiante.

Los regalos, al fin y al cabo, se dan por amor. Si no tiene sentido que le digas a tu pareja o a algún familiar que si se porta mal, no recibirá regalo… ¡tampoco tiene sentido decírselo a tu hijo!

Qué hacer para no chantajear a los niños en Navidad

Ante todo, trabajar la consciencia… La Navidad, y el mes que la precede, puede llegar a ser una temporada estresante, en la que tanto mayores como pequeños estamos especialmente ocupados (funciones, cenas, compras, etc.), alborotados (vacaciones, viajes, visitas a y de familiares y amigos, etc.) y también cansados. Y en estas circunstancias es muy habitual que los malos comportamientos afloren.

Siendo consciente de esto y de que chantajear no entra en los planes, tenemos otras opciones a las que acudir

1.- Pasa tiempo con tus hijos 

Prestar atención a tus hijos es una de las claves que mejor funciona para neutralizar los malos comportamientos. ¿Suena simplón? Quizá… Pero es efectividad pura.

2.- Rodéate de herramientas efectivas

Recurrir a estas amenazas navideñas supone también una elección fácil: al fin y al cabo son Papá Noel y los Reyes Magos los “malos” de la película que no traerán los regalos. Muchas veces optamos por esto porque es fácil, pero también porque no conocemos alternativas para lograr que nuestros hijos colaboren sin recurrir a chantajes o amenazas. Aquí y aquí puedes encontrar herramientas realmente valiosas que te ayudarán sin duda a fomentar buenos comportamientos desde el respeto y nunca desde el miedo o la amenaza.

De verdad que en el 99% (¡por no decir el 100!) de los casos, prestando a nuestros hijos atención suficiente en exclusiva y guiándonos con herramientas respetuosas, evitando amenazas y mentiras, conseguiremos que colaboren de buena gana y con resultados a largo plazo. Cuéntame, ¿sueles usar esta estrategia? ¿qué resultados te suele traer? 

¡Adiós Papá Noel y Reyes Magos chantajistas! ¡Hola feliz época navideña llena de ilusión!

¡Te espero!

Helena 

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Aunque en la actualidad pocos son los momentos que se quedan ajenos al consumo, la última parte del año vivimos una vorágine de fechas que impulsan al consumismo compulsivo en los niños y los adultos. Educar en tomar consciencia del valor de las cosas y el dinero marcará un antes y un después en las actitudes consumistas y compulsivas de nuestros hijos.

«Nos hallamos en una situación en la que, de modo constante,

se nos incentiva y predispone a actuar de manera egocéntrica y materialista”

Zygmunt Bauman

Pues sí. Ya está aquí. El fenómeno americano del Black Friday que tanto ha calado en los últimos años en nuestros hábitos de compra da el pistoletazo de salida a una etapa frenética de consumo que se prolongará a lo largo de las Navidades y posteriores rebajas. Y a ver, yo no comulgo ni de lejos con ese afán de consumir por consumir, pero como consumidora la aprovecho para hacerme con alguna que otra cosa de mi lista de deseos que en otros momentos suponen un esfuerzo económico mayor. Y pensando también en eso, he tomado la decisión de lanzar un superdescuento durante esta semana en la escuela online, pensando que puede contribuir a que también vosotras disfrutéis de un autoregalo o incluso ¡quien sabe! que aprovechéis para adelantar compra de navidad para esa amiga, hermana, vecina que esté al borde de un ataque de nervios con respecto a la educación de sus hijos, seguro que es un regalo más original, agradecido y necesitado que el típico perfume o bolso. 

Pero, inevitablemente, la locura asociada a la fecha, que más que un día parece ya haberse convertido en una semana o quincena de bombardeo publicitario inagotable siempre me hace reflexionar en cómo nuestra actitud hacia las compras y el consumo también influirá en la forma en que nuestros hijos se enfrenten a las compras.

Responsabilidad con el dinero ante el consumismo compulsivo en los niños

Ya hablamos en alguna ocasión de las ventajas de hacer conscientes a los niños sobre el valor y uso del dinero, por ejemplo, a través de la herramienta de la paga. Administrar sus gastos básicos de chuches o algún capricho les enseñará a dimensionar el valor tanto del dinero como de las propias cosas.

Entender la diferencia entre necesidad y deseo para un consumo responsable

Otra de las claves para evitar que los niños adquieran unos hábitos de consumo compulsivos es fomentar que tomen consciencia sobre la diferencia que hay entre necesidad y deseo. No es lo mismo lo que necesitan y de lo que se encaprichan.

Tener deseos y caprichos es normal, habitual y lógico. Pero es fundamental aprender la gestión de los mismos y entender el sobreesfuerzo (normalmente económico) que implica el cumplirlos. Así, desde mi perspectiva, no se trata tanto de decir que no a los deseos que expresan los niños, si no a incentivarles a que entiendan el coste de tenerlos y fomentar que contribuyan activamente en el pago de los mismos (para lo que es indispensable que previamente practiquen el ahorro!).

Por ejemplo, pueden crear una lista de deseos en la que apuntar aquellas cosas que quieren y para las que también pueden contribuir con su ahorro. Aunque parezca mentira, una cosa tan trivial y hasta pequeña implica añadir reflexión al hábito de la compra: se hacen conscientes de lo larga que puede llegar a ser la lista, del esfuerzo económico y ahorro que les exigirá si contribuyen, de que es necesario priorizar deseos y no todos tienen el mismo valor…

Gratitud frente a consumismo compulsivo en los niños

Otra de las estrategias que más van a contribuir a que tu hijo tome conciencia acerca del valor de las cosas es la de potenciar la generosidad y la gratitud: acciones como donar parte de su paga, regalar parte de lo que tiene cuando recibe regalos o generar el hábito de agradecer por las cosas a diario crean una semilla que va a neutralizar las ansias constantes de cosas nuevas. Se trata de llevar la mirada hacia lo que ya tenemos y disfrutamos y lo agradecidos que estamos por ello. A veces los niños tienen tantas cosas que ni siquiera son conscientes de ello y una manera maravillosa de hacerles conscientes de ello es por ejemplo a través del tarro del aburrimiento, que te recomiendo infinito que hagáis juntos porque además os va a ayudar a escribir la carta a los Reyes con mucha más cabeza. Otra manera maravillosa de fomentar el agradecimiento es invitarles a hacer algún voluntariado en cuanto tengan edad para ello.

¿Y tú?¿Qué opinas sobre el superconsumismo al que tendemos en general y, sobre todo, en esta época del año? ¿Eres de las que te controlas o te dejas llevar?

Como siempre, tomar consciencia de la situación y afrontarla con herramientas adecuadas es el objetivo de la metodología My Family Lab,  cuya filosofía está basada en una educación respetuosa orientada a conseguir que reconectes con tus hijos, siempre a través de herramientas útiles y aplicables en el día a día en situaciones reales.

Si quieres profundizar en algún tema concreto, recuerda que también está a tu disposición la posibilidad de hacer una sesión gratuita de diagnóstico para trabajar lo que te preocupe en el formato de sesiones de coaching familiar.

¡Te espero!

Helena 

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Educar en pareja es maravilloso pero nos hace también en ocasiones enfrentarnos a incertidumbres y miedos. Si ponerse de acuerdo con una misma sobre cómo actuar con tus hijos ya tiene miga, ¡imagina coordinarte con otra persona para educar al unísono! 

«Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio”

M. Gandhi

Seamos sinceros: ser una pareja no significa que siempre, siempre, siempre veamos todo de la misma manera o tomemos las mismas decisiones.  Y, por supuesto, esto también abarca a lo relativo a los hijos… Educar en pareja es un reto en la mayoría de los casos porque exige traer a un punto común maneras de pensar diversas que no coinciden en el 100% de los casos.

Pero ser dos personas distintas embarcadas en un mismo proyecto, lejos de ser un impedimento puede ser también una oportunidad. ¿No te lo crees? Sigue leyendo y verás las claves imprescindibles para sacar el máximo partido a las diferencias que pueden surgir al educar en pareja.

Diferentes sí, pero elegid una base en común

Tener gustos diferentes, formas de actuar alternativas y modos de afrontar las cosas que no siempre coinciden pueden caracterizar el día a día de una pareja. Llegar a un entendimiento y coincidir en el respeto hacia la otra manera de ser será fundamental para cimentar una relación y convivencia sólida.

Al educar en pareja también se debería poner una base en común e ir de la mano en cuanto a cómo tratamos y educamos a nuestros hijos. Siguiendo la filosofía de la metodología My Family Lab, gracias a la que se ha formado esta maravillosa comunidad, podríamos hablar de una base compartida que entiende la educación de los hijos desde el respeto y la comunicación; y también desde el cariño y la empatía. Empatía hacia ellos, nuestros pequeños, pero también hacia nosotros mismos como padres, dando cabida a la toma de consciencia por delante de las culpas y los juicios.

Dicho esto, compartir diferencias también puede aportar en positivo a la educación de los niños, ya que les prepara para vivir en un mundo diverso y afrontar un futuro en el que tendrán que entenderse con personas también diferentes.

Cuando las diferencias conyugales suman y no restan

Las diferencias entre los padres no siempre tienen por qué restar. De hecho, el estar de acuerdo en que no siempre tenemos que estar de acuerdo ¡nos enriquece!

Nuestros hijos nos perciben como una unidad familiar, con unos valores y una manera de actuar que nos hace ser “nosotros”. Al mismo tiempo, ellos pueden ver que sus padres son además de una unidad famliar, dos personas individuales con dos formas de ejercer la maternidad y  la paternidad diferentes. ¿Y qué aporta esto? Enseñarles en diversidad: que los puntos de vista diferentes tienen igual validez y son permitidos.

Educar en pareja es posible si sigues estas claves

Para conseguir en la misma dirección aun enarbolando diversidad de opiniones, nosotras como madres y padres deberemos garantizar dos claves:

1.- Tolerancia

Es fácil no coincidir a la hora de afrontar las situaciones que nos plantean nuestros hijos. Pero sabiendo que partimos de una base común, es fundamental mostrar tolerancia hacia la pareja para saber que su forma de hacer puede ser igual de válida que la tuya. Entender el punto de vista de la otra persona, sin que necesariamente tener que estar de acuerdo, será un ejercicio de empatía del que sin duda aprenderán vuestros hijos.

2.- Confianza

¿Cuántas veces te ha pasado que a la hora de fijar límites y consecuencias tú has sido más estricta que tu pareja? ¿O viceversa? ¡No coincidir es lo más habitual! Pero en estas situaciones, demostrar confianza hacia tu pareja y respetar sus decisiones os hace más fuerte como padres. Y en el caso de que haya una discrepancia muy grande, en privado y cuando los niños no estén, podéis hablar y ajustar esa distancia: ¡porque el camino siempre se hace andando!

No sabemos cómo será el mundo dentro de unos años, pero sí sabemos que nuestros hijos estarán marcados por la educación que les estamos dando. Educarles desde un ejemplo de aceptación a lo diverso y diferente, la tolerancia, el respeto y el amor será el mejor ejemplo para ellos para que se conviertan en personas tolerantes. ¿Y tú? ¿Ejerces estas dos claves? ¿Tienes alguna otra para compartir con esta comunidad?

En definitiva, no hay una única forma de educar; ni tampoco de ver el mundo. Y eso, ¡es enriquecedor!

Y si estás en sintonía con la metodología My Family Lab basada en educación respetuosa y quieres profundizar en ella, descubre las herramientas que ofrece para reconectar con tus hijos, siempre útiles y aplicables en el día a día. En la web tienes disponible mi curso online Madres al Borde de un Ataque de Nervios. Además también está a tu disposición la posibilidad de hacer una sesión gratuita de diagnóstico para trabajar lo que te preocupe en el formato de sesiones de coaching familiar.

¡Te espero!

Helena 

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“Te sientas como te sientas, actúa siempre con calma y corrección”

Daniel Kahneman

Da igual todo lo que hayas leído e investigado; toda la precaución que puedas adoptar; o todas las estrategias que pongas en marcha… las rabietas aparecerán, ¡eso seguro! Y es que son una fase más del desarrollo de nuestros hijos y, solo por eso, debemos aprender a convivir con ellas.

Eso no significa que las alentemos o nos dejemos llevar. Como hemos visto, podemos ser conscientes de lo representan y prepararnos para que los niños aprendan a dotarse de recursos que les permitirán gestionarlas mejor y de forma más positiva. De igual forma, también podemos nosotros mismos dotarnos de herramientas que nos permitan mantener el rumbo cuando estalle la tormenta y conseguir desmontar esas rabietas.

El ingrediente clave para desmontar una rabieta

Parafraseando el disco de Siniestro Total que vio la luz allá a principios de los 90… Ante todo, MUCHA CALMA. Y es que esa es la clave fundamental para enfrentarse a los estallidos de rabia, ira y frustración que sufren nuestros hijos.

Cosa que, por otro lado, ¡ojo! no es nada fácil… Una rabieta no suele estallar cuando estás en paz contigo misma, estás descansada, tienes tiempo de sobra y estás en la intimidad de tu casa. ¡No, no, no! Lo más habitual es que ocurra cuando ya vas diez minutos más tarde de lo que deberías, tienes tres mil cosas que solucionar a lo largo del día y ha surgido algo de repente que no te ha dejado dormir. Y, por supuesto, la III Guerra Mundial ha estallado en el súper, donde los transeúntes os miran con cierta condescendencia mientras tu hijo patalea sin piedad.

En una escena así, estoy segura de que lo único que deseas, pides, sollozas e intentas es ¡QUE SE CALME! Pero, irónicamente, la mayoría de nosotras, cuando nos enfrentemos a una situación así… ¡perdemos la calma! Nos ponemos nerviosas, se nos acaba la paciencia y llegamos a nuestro límite de empatía hasta enfadarnos.

Si esto te ha pasado alguna vez… ¡Enhorabuena! ¡Eres humana! Una de las cosas más complejas a la que nos enfrentamos es a mantener la tranquilidad y el sosiego en un momento de estrés y tensión como el que estamos proyectando. Sin embargo, como mamis, debemos aprender que lograr dominarnos, gestionar nuestras propias emociones y mantenernos en calma es el camino para neutralizar y acabar con la rabieta y, por tanto, eliminar esa fuente de estrés.

Si yo me calmo, tú te calmas

Desmontar una rabieta a través de la calma puede parecer un poco raro; pero tiene su lógica Nosotros lideramos la comunicación con nuestros hijos y predicar con el ejemplo será la vía más rápida y efectiva para que consigamos la reacción positiva que esperamos de ellos en esa situación.

Esto se produce gracias a las neuronas espejo: un tipo de neuronas que posibilitan que, al observar la acción de otra persona, activemos las mismas conexiones como si nosotros mismos realizásemos esa acción. En otras palabras: ¿a que cuando ves a alguien bostezar te resulta prácticamente imposible la idea de reprimir un bostezo tú mismo? Ese es un ejemplo bastante gráfico del “poder” de estas neuronas espejo.

Por eso, si nosotros logramos mantener la calma, poco a poco nuestros hijos tenderán también a regresar a este estado. Por supuesto, no hay un tiempo estándar: unos tardarán más y otros lo harán más rápido.

Pero, ¿cómo consigo mantener la calma? Esta, sin duda, es una gran pregunta La respuesta va vinculada a nuestras propias emociones, por lo que no hay una única y verdadera… Pero reflexionar acerca de algunas cosas nos puede ayudar a no perder los nervios:

• piensa que las rabietas o accesos de enfado/ira son normales y habituales en nuestros hijos, ya sean pequeños o adolescentes. Es la mejor forma que encuentran para transmitir su frustración o enfado
• sé consciente de que no es algo personal. Los niños no se enfadan para molestarte a ti o “vengarse”. Simplemente es su forma de expresarse. Una forma que es, digamos, poco refinada

Cómo trasladar la calma para desmontar una rabieta

Trasladar esa calma a un niño enfadado no tiene una receta única. Nuestro acercamiento a él va a depender en gran medida de sus emociones y su propio carácter. Así, hay niños que aceptan el contacto físico como un bálsamo tranquilizador; y otros en cambio prefieren separarse o aislarse un poco hasta que se tranquilizan.

Pero en general, podemos tener en cuenta una serie de pasos que podemos dar proactivamente y que suelen ayudar a ir bajando la dosis de tensión del momento:

1.- Ponerse a su nivel

Especialmente válido para los niños más pequeños (¡en edad y estatura!). Es una muestra genial de empatía ya que, siendo niño, tener enfrente a un adulto enfadado que te triplica casi en altura puede ser hasta amenazador… Se trata una muestra física que significa “estoy aquí, estoy contigo”

2.- Sé respetuoso

Tendemos a tratar a nuestros hijos con bastante condescendencia, por el hecho de ser pequeños. Respeta su enfado y el motivo que lo haya causado, evitando frases como “¡eso es una tontería!” o “¡no tiene importancia!”. Para él la tiene; si no, no se habría puesto así…

3.- Ponle nombre a sus emociones

Una de las razones por las que tu hijo está teniendo una rabieta es porque no encuentra mejor forma de expresar lo que siente. Validar con palabras lo que está sintiendo ayudará, por un lado, a empatizar con él y que se sienta comprendido; por otro lado a que en próximas ocasiones él mismo sea capaz de utilizar esas palabras para expresarse.

4.- Sé conciso

En un momento emocional tan fuerte es muy difícil atender a grandes discursos. ¡Ya habrá tiempo de volver al tema y hablarlo más pormenorizadamente! Pero en ese instante, trata de mostrarte breve y sucinta.

¿Cómo afrontas tú las rabietas? ¿Logras mantenerte zen o acaban con tus nervios? Si tienes algún truco infalible para no perder la calma, ¡déjalo en comentarios! Porque es útil para estos momentos con nuestros hijos, ¡pero también para afrontar muchas otras situaciones cotidianas!

Desmontar una rabieta tiene su miga pero hay que ser conscientes de que después de la tormenta ¡siempre llega la calma! En el próximo post veremos qué podemos hacer después de estos episodios de enfado, porque una vez superados, ¡también nos pueden ser útiles para como padres y para mejorar la relación con nuestros hijos!

Si más allá de las rabietas quieres información sobre educación respetuosa, no te pierdas otros artículos que puedes encontrar en el blog. Además, en la web tienes disponible el videotraining gratuito y el curso online Madres al Borde de un Ataque de Nervios. Y de forma personal estoy a tu disposición con sesiones de coaching: ¡recuerda que podemos concertar una sesión gratuita de diagnóstico!

¡Te espero!

Helena 

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