“No hay duelo como el del que no habla”

Henry Wardsworth Longfellow

En la actualidad, por influencia de la cultura o herencia de la tradición, nos hemos ido olvidando poco a poco de que la muerte es parte del proceso natural y se incluye inevitablemente dentro del propio ciclo de la vida. Experimentar duelo, por tanto, debería ser algo sino habitual, sí al menos normalizado y abiertamente mostrado.

Sin embargo, la realidad es que tendemos a hacer todo lo contrario. En nuestro afán por proteger de dolor a nuestros hijos, tratamos de evitar y ocultar el tema, alejarlo de ellos haciendo como que no existe.

No es una práctica aislada: como padres sentimos siempre la tentación de proteger y ayudar a nuestros hijos; pero en ocasiones nos olvidamos de que experimentar dolor, fracaso, frustración son caminos que sí o sí nuestros hijos deben transitar para poder aprender herramientas que les ayudarán a afrontar situaciones similares a lo largo de sus vidas.

El caso es que el acompañar el duelo infantil nos resulta tremendamente difícil, doloroso e incómodo. Hablar con los niños acerca de temas como la muerte es un peldaño más para contribuir en su proceso de madurez. Pero, sobre todo, para garantizar que llegado el momento estén dotados de las herramientas necesarias para que sepan gestionar las pérdidas y el duelo que sufrirán fruto de ellas.

4 claves para prepararnos y acompañar el duelo infantil

Se puede y se debe, por tanto, hablar de la muerte con los niños: aleja las reacciones instintivas a las que solemos recurrir (‘no se lo digas, que es muy pequeño’; ‘no tiene por qué enterarse; además, no lo entendería…’) y plantea una comunicación fluida. Eso sí teniendo en cuenta lo siguiente:

1. Debes adecuar el mensaje a la edad, madurez y capacidades del niño

La conversación con tu hijo debe responder, ante todo, a la verdad. Esto es fundamental. Sin embargo, el mensaje y la forma de transmitirlo deben estar sustentados en las palabras adecuadas: aquellas que se correspondan con el nivel de maduración del niño y que, por tanto, pueda comprender y asimilar. Es importante explicarles que la muerte es algo universal que siempre pasa, no porque sea algo malo si no, simplemente, porque es parte del ciclo de la vida. Tomar la iniciativa y explicarles nosotros mismos qué es la muerte y por qué sucede es vital, ya que de esta forma evitamos que ellos generen teorías de forma aislada para responder aquellas dudas que les surgen y ante las que no tienen respuestas adecuadas.

2. Debes dejar claro que la muerte es irreversible

Es un estado que no tiene vuelta atrás y deben entenderlo así. Por ello, es fundamental apostar por un lenguaje cuidado pero claro y directo que evite eufemismos (‘se ha ido’, ‘está dormido’ ‘ha ido a un lugar mejor’): los niños, especialmente cuanto más corta es su edad, pueden no contar con la capacidad para saber interpretar las palabras de forma no literal. Por eso, si utilizamos expresiones más suaves pero poco claras podemos en realidad estar sembrando sombras de duda y malentendidos que pueden llegar a generar miedos y angustias (a dormirse ellos, por ejemplo).

Es muy posible que una única conversación no sea suficiente: en los juegos, dibujos y películas existen muertes “de mentira” o “pasajeras”, por lo que este imaginario choca con la realidad; que necesitarán procesar con calma para ir adquiriendo poco a poco la madurez del pensamiento que les explicamos.

3. Vincula la muerte con el fin de las funciones vitales

Ayudar a los niños a entender que cuando una personal fallece sus capacidades y sentidos también desaparecen (ver, oír, hablar, etc.) es de gran importancia. Frases aparentemente inocuas como ‘te sigue viendo’, ‘cuida de ti mientras duermes’, ‘puede oírte’, ‘si te ve así se enfadará’, pueden generar importantes episodios de angustia y confusión en los más pequeños ya que, una vez más, les cuesta interpretar fuera de la literalidad de las palabras. 

4. Explícale por qué morimos

Que es parte del ciclo de la vida y es un proceso natural, al igual que lo es sentir duelo cuando sucede. Para evitar que los niños puedan desarrollar ideas o teorías basadas en la culpabilidad como causa de la muerte (‘falleció porque yo no estaba allí’, ‘o porque no le hice caso’) conviene hacer hincapié en que la muerte se debe a cuestiones físicas, principalmente: la avanzada edad o el mal funcionamiento de un órgano vital. De hecho, con niños menores de 6 años conviene remarcar con adjetivos reiterados esa idea de edad o enfermedad: murió porque era muy muy muy viejito; o porque estaba muy muy muy enfermo. Ya que esto le dará más tranquilidad al ayudarle a entender que no por ser algo mayor o tener en un momento dado una enfermedad significa que se produzca un fallecimiento.

Trabajar el duelo infantil más incómodo: mamá, ¿tú te vas a morir?

Cuando se trata un tema con los más pequeños es inevitable que vayan surgiendo dudas y preguntas alrededor de él… ¡Y normalmente en los momentos más incómodos e inesperados!

Si estás acompañando el duelo de tu hijo debido al fallecimiento de un ser querido; o si fruto de ver las noticias o experiencias cercanas estáis hablando sobre el tema para que el niño trabaje en su procesamiento y maduración, es muy habitual que en algún momento hagan la temida pregunta: y tú… ¿te vas a morir?

La duda es fruto de la ansiedad, angustia e inseguridad que empiezan a sentir cuando van comprendiendo el significado de la ausencia tras el fallecimiento; a veces provocado no tanto por la propia pérdida, si no por la sensación de abismo a la que se enfrentan al pensar qué sucedería con ellos entonces: ¿quién les cuidaría?

¿Qué podemos hacer en estos casos? Dos recomendaciones:

• • Para frenar la ansiedad, explicarles que falta mucho tiempo para eso.
  • Para darles confianza y seguridad, decirles abiertamente que en caso de que sucediese algo inesperado cuenta con personas de confianza a su lado (tu pareja, sus abuelos, sus tíos, sus padrinos…) que se encargarían de él en todo momento.

Hablar de muerte con los niños o acompañar el duelo infantil parece casi antinatural: ¡si acaban de llegar a la vida! Pero es que esa es la cuestión: la muerte forma parte del proceso natural de la vida y, por tanto, inevitablemente estarán expuestos a ella. Por ello es mucho mejor ayudarles a que tengan las herramientas necesarias para la gestión del duelo al que se enfrentarán llegado el momento, ya que contribuirá a que afronten esas situaciones con mayores garantías de “éxito”. En cualquier caso, si es un tema que por el motivo que sea se os ha enquistado, porfi, porfi, porfi, no dudéis en poneros en manos de un profesional que os eche una mano.

¿Te han surgido situaciones en las que hayas tenido que hablar con tus hijos sobre la muerte? ¿Es un tema del que hayáis hablado en algún momento?

Helena Ruiz

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“Un niño deja de ser bebé cuando empieza a preguntar a sus padres de dónde viene.

Y deja de ser un niño cuando no quiere decirles a dónde va”

Jaume Perich

Como ha crecido la comunidad My family lab en el último año. ¡Y es algo que me ha hecho inmensamente feliz ! Para mi lo más importante es hacer contenidos que os interesen y os sean útiles. Hace poco os preguntaba qué temas os traían de cabeza. Y, ¡adivina! La adolescencia es uno de los que más miedo, inseguridad y frustración despierta…

Surgen un montón de dudas, Desde ¿qué es la adolescencia?  ¿a qué edad comienza la adolescencia? ¿Cómo resolver los problemas en la adolescencia? ¿cuáles son las etapas de la adolescencia?

Así que, ¿qué tal si hablamos de los adolescentes? Tarde o temprano todos los niños alcanzan esta etapa, fundamental en su desarrollo físico y emocional; y clave para descubrir cómo son como personas y cómo quieren llegar a ser.

¿Qué es la adolescencia?

La adolescencia es la etapa de crecimiento entre la niñez y la adultez. Es una etapa que se caracteriza por los grandes cambios que ocurren tanto a nivel físico, como emocional y social.

Lo primero y principal es reflexionar sobre qué significa esta etapa adolescente, compleja y desconcertante tanto desde la perspectiva de nuestros hijos que están empezando a dejar de ser niños como desde la nuestra como madres.

¿A qué edad empieza la adolescencia?

Como en muchas otras cuestiones relacionadas con los humanos, cada niño es un mundo. Unos alcanzan la etapa adolescente antes que otros, o la experimentan con mayor o menor intensidad. No obstante, convertirse en adolescente no es un cambio repentino. Así que, ante todo, ¡tranquila!: tu hijo no va a irse a dormir como un niño para sorprenderte a la mañana siguiente siendo un adolescente

La adolescencia temprana comienza alrededor o de los 10-11 años en las niñas y hacia los 13-14 en los niños (siempre como edades referencia, pudiendo adelantarse o atrasarse según el caso), podemos estar atentas para empezar a ver algunos síntomas que demuestran la llegada de esta etapa. Estos signos, que a menudo pueden acarrearnos frustración como padres, son sin embargo NORMALES; y, por lo tanto, debemos entender e incluso agradecer que nuestros hijos actúen de esa forma. ¿De qué síntomas hablo? Pues por ejemplo que demanden menos contacto físico (o incluso rechacen el que les ofrecemos); que nos den más contestaciones de lo habitual o que nos lleven día sí, día también, la contraria… que se vuelvan menos conversadores o que decidan pasar mucho más tiempo solos y en su espacio.

Como os decía, estos son aspectos que como mamis y papis ¡nos traen de cabeza! Pero, y aquí llega lo importante, son síntomas de normalidad, de una actitud acorde con su etapa, su edad y su desarrollo físico y emocional.  A pesar de nuestra frustración ante estas situaciones, nuestros hijos adolescentes necesitan separarse de nosotros, sus padres, ya que de esta forma pueden explorar y reafirmar su propia identidad y descubrir por sí mismos quiénes son.

Quizá enfrentarte a esas reacciones adolescentes no sea tu momento preferido; pero estoy segura que saber que esto indica que tu hijo crece con normalidad sí te da un extra de tranquilidad para compensarlas

¿Cómo es la adolescencia?

Para entender la adolescencia tenemos que saber cómo es. Cuando entramos a formar parte de este bonito club de la maternidad, de alguna forma entran en juego nuestras expectativas sobre cómo deberían ser y actuar nuestros hijos…

En los talleres y formaciones presenciales muchas veces os pregunto: ¿cómo sería para ti el adolescente ideal? Y aunque hay respuestas variadísimas, en general siempre suelen coincidir las clásicas como: estudioso, respetuoso, simpático, obediente, responsable…

Acto seguido, les pido lo siguiente: Defíneme a un adolescente. Y aquí ya sí que sí se desborda la emoción… Que si vagos, que si empanaos, también rebeldes, descuidados, respondones… y aunque también sale algún adjetivo positivo,  en general, siempre ganan los atributos negativos a los positivos por mayoría contundente.

Te pido una reflexión: ¿Con que perfil encaja más tu adolescente? ¿con el real o con el ideal? 

Si piensas sobre tu hijo o hija adolescente estoy segura de que reúne una mezcla de cualidades entre la primera versión, que consideramos la ideal, y la segunda, que entendemos como real. ¡Vamos, que no es tan fiero el león como lo pintamos! En la inmensa mayoría de los casos somos nosotros los padres los que cargamos las tintas hacia lo negativo, y es normal, porque estamos preocupados, frustrados y muy desconcertados con los nuevos comportamientos y actitudes de nuestros hijos.

¿Cómo entender la adolescencia?

La siguiente pregunta para entender la adolescencia es la que más me gusta de todas… ¿Cómo eras tú de adolescente?

Estoy segura de que nunca llegabas tarde, y se lo contabas todo-todito a tus padres (¡incluso lo de aquel chico que te gustaba!), y jamás de los jamases contestabas o protestabas…

¿A qué no? ¿Entonces cómo pretender que nuestros hijos respondan a esas expectativas?

Por supuesto que hay herramientas para lidiar con la actitud desafiante propia de la etapa, pero el primer paso clave es la empatía. Reconecta con tu propia adolescencia y ajusta tus propias expectativas sobre su comportamiento. Entre otras cosas, porque te ahorrarás muchísima frustración a la hora de conectar con ellos y esto ayudará muchísimo a que se generen menos conflictos y enfrentamientos.

¿Cómo lo ves? ¿No crees que puede ser un buen punto de partida? 

Y si hay algún otro tema que te interese o sobre el que sientas especial preocupación, ¡no dudes en decírmelo en comentarios! Este año me gustaría periódicamente tratar los temas más sugeridos desde la comunidad de My Family Lab ¡para que esta os sea lo más útil posible!

¡Te espero!

Helena

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Al ser educados, participamos de los patrones de educación heredados de nuestros padres, sus creencias y comportamientos que se filtran hasta el último poro de nuestra piel, por lo que es muy común después reproducir de forma inconsciente esos patrones de educación heredados

“La mejor herencia que se le puede dar a un niño para que pueda hacer su propio camino es permitir que camine por sí mismo”

Isadora  Duncan

Siempre que hablo de afrontar un estilo de educación respetuoso y, en cierta medida, innovador frente a las corrientes más extendidas y tradicionales de educación, surgen un montón de preguntas por vuestra parte que básicamente casi puedo simplificar en una: ¡sí, yo apuesto por una educación respetuosa! Pero hay veces en las que sin darme cuenta… ¡hablo y me comporto como lo haría mi madre!! 

¡Tranquila! Eso se debe a los patrones de educación heredados, de los que hablaremos un poco más adelante. Pero para entendernos bien y sin tecnicismos… si alguna vez te has descubierto diciendo: “¡ni consola, ni consolo!”, “y si fulanita se tira por un puente… ¿tú vas detrás”, o la archiconocida “¡con la comida no se juega!”, seguro que sabes de lo que hablo. Porque además, lo más probable es que antes de tener hijos hubieses jurado que nunca, nunca, nunca ibas a ser una madre que dirías esas frases… ¡Qué va! 

Los patrones de educación que recibiste en la infancia forman parte de ti

Aunque al convertirte en madre, o incluso después de un tiempo experimentando la maternidad, hayas decidido abrazar un estilo de educación diferente al que hayas recibido en tu infancia es muy común que en situaciones concretas tus reacciones instintivas, tus respuestas o tus acciones sean como por arte de magia las que tu madre/padre reproducían contigo. Y te ves diciendo frases que te perjuraste que nunca dirías a tus hijos, pero ¿qué quieres? los humanos somos seres de costumbres, y claro ¿cuántos años llevas siendo madre? ¿y cuántos llevas siendo hija? ¡pues eso! que llevas mucho más años recibiendo patrones de otros que reflejando patrones tú en otros.

Todas esas frases y normas que te han inculcado desde pequeña han ido penetrando como una lluvia fina que te ha calado hasta los huesos,  hasta ser parte de ti misma y forjar patrones comportamientos y creencias heredados que también dan forma a tu personalidad.

Partamos de la base que aquí no estoy poniendo en entredicho la educación que hemos recibido: nuestros padres nos han dado la mejor educación que pudieron atendiendo al contexto que les tocó vivir y a las herramientas, información y recursos que tuvieron en su momento. No obstante, al igual que ellos introdujeron avances y modificaciones respecto de la educación recibida por parte de sus padres, es normal que nuestra generación haga lo mismo.

¿Qué NO hacer con los patrones de educación heredados?

¡Innovar nunca es fácil! Y hacerlo a la hora de educar a tus hijos, pues… ¡tampoco! La maternidad consciente y respetuosa está cada vez más extendida, ¡afortunadamente! Pero aun dista mucho de ser la opción preferente. Por eso, si has elegido este tipo de educación, es normal que en momentos de flaqueza en los que se pierden los nervios o en los que tendemos a actuar como lo harían nuestros padres, nos entren dudas. ¿Cómo he podido decir esto o hacer lo otro si yo estoy convencida realmente de trabajar una educación basada en la comunicación y el respeto?

Esos pensamientos y respuestas instintivas afloran porque forman parte de nosotros y de nuestro aprendizaje y herencia. Lo importante es ser consciente de ello y entender el por qué de su aparición, ya que esto evitará en gran medida que transformemos estos momentos en sentimientos de culpa, que no nos aportará nada beneficioso ni a nosotros ni a nuestros hijos.

Ten confianza en el tipo de educación que has elegido, aleja la culpa y utiliza todas las herramientas que tengas a tu disposición para mejorar cada vez más la relación con tus hijos. La clave es la de siempre… ¡somos madres conscientes, no perfectas!

¡Qué SI hacer con los patrones de educación heredados!

Alejarse de los extremos también suele ser un buen camino. Me refiero… ¡seguro que en la educación que has recibido hay algo que te hace sentir orgullosa y que querrías transmitir a tus propios hijos! ¿Quizá esa tenacidad con la que tus padres perseguían los sueños? ¿A lo mejor esa capacidad de esfuerzo que demostraron y te inculcaron para conseguir objetivos? ¿Puede que la gratitud y la capacidad de sentirse afortunados con lo que se tiene? ¿O ese sentido de la responsabilidad que ahora casi te define? ¿Y el sentido del humor?

Hay millones de ejemplos. Pero, ¿por qué no averiguas el que realmente se corresponde contigo? Para ello, te propongo un ejercicio práctico muy sencillo: coge lápiz y papel y resérvate un hueco tranquilo (tampoco hace falta que sea mucho tiempo) para poder reflexionar tranquila. Pensando en cualidades que estuvieron presentes en la educación que tus padres te dieron, construye dos columnas y encabézalas con estos títulos:

-Que sí rescataría

-Que no rescataría

Y, ¡hala! a pensar y escribir. Una vez que tengas las dos listas decide cuáles de las que rescatarías quieres potenciar sí o sí con tus hijos, y de la lista de las que no rescatarías trata de detectar en cuáles caes normalmente y proponte suavizarlas en la medida de lo posible. 

Aunque pueda parecer algo bastante de Perogrullo se trata también de ponerle consciencia: ni abrazar nuestros patrones heredados por el mero hecho de que “en mi casa lo hacíamos así”, ni tampoco rechazarlos de plano o romper con ellos creyendo que todo es mejorable o sustituible. Encontrar el equilibrio e inculcar a nuestros hijos esos valores, creencias y patrones que definen a tus padres, te definen a ti y te gustaría que les definiesen a ellos, siempre haciéndolo desde una perspectiva respetuosa y con herramientas, como las de My Family Lab, que te ayuden a reconectar con ellos.

¿Te ha pasado alguna vez? ¿Has dicho o hecho algo y de repente has pensado… ¡pero si soy mi madre!? El humor nos ayuda mucho a destensar estos momentos y aplicando consciencia, ¡todo lo podemos transformar en positivo!

No te pierdas mi videotraining gratuito y el curso online Madres al borde de un ataque de nervios para conocer un montón de herramientas que pueden resultarte clave a la hora de comunicarte con tus hijos y conseguir que estos colaboren. Y recuerda también que puedes tener una sesión de diagnóstico gratuita para tratar cualquier tema familiar que te preocupe.

¡Te espero!

Helena 

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«Los propósitos determinan en lo que te vas a convertir.»

Julius Erving

¡Bueno pues ya llega el año nuevo, y con él ese afán que tenemos de cumplir con nuevos propósitos. Si eres de las que todos los años comienza cargada de buenas intenciones que se quedan diluidas por el camino, ¡bienvenida al club!. No es fácil cumplir con todos los propósitos que nos hacemos. También creo que es igual de importante reflexionar acerca de ellos igualmente. Cuando dedicamos un tiempo a pensarlos,   eso nos hace darnos cuenta de qué cosas queremos cambiar o empezar a hacer de nuevas.

Te dejo mi lista de propósitos. Ninguno de ellos es nuevo para mi, pero igualmente me propongo “renovar votos” para darles más fuerza. Espero que te sirva de «inspir-acción»! :)

Mi lista de propósitos:

1) Retomar hábitos saludables:

Supongo que éste es un clásico de enero, pero no por ello menos importante. Después de pasarnos las navidades haciendo excesos en cuanto a comidas y haciendo vida totalmente sedentaria, toca volver a:

• Comer sano, hay vida después de los polvorones y el turrón,
• Mover el cuerpo más allá de levantarse y tumbarse en el sillón,
• Cuidar la mente, meditando y haciendo yoga en mi caso, o con lo que te ayude a mantenerte seren@ y en tu centro.

Los niños son grandes imitadores y también estos hábitos saludables es algo que terminan modelando.

2) Limitar el uso del móvil:

Muy difícil. El móvil es mi herramienta de trabajo. Creo contenidos, publico en redes sociales, pero es tremendamente importante que limite su uso a momentos concretos. Así que en estos días en los que estoy en modo vacaciones quiero utilizarlo casi exclusivamente para inmortalizar momentos que me hagan feliz. Me estoy dando permiso para estar mucho menos pendiente de correos, mensajes, redes sociales…

Sé que eso me va a ayudar muchísimo a tener muchos más momentos de conexión y de más calidad con mis hijos. Eso nos hace bien a todos, así que claramente quiero “desconectar para conectar”.

Mi hijo mayor tiene 14 años y ya tiene móvil, con lo que es muy importante que nosotros tengamos un comportamiento moderado que él pueda modelar en lo que se refiere al uso del móvil.

3) Ronda de agradecimientos:

Mantuvimos esta costumbre durante mucho tiempo pero la fuimos perdiendo, y ahora quiero retomarla sin ninguna duda. ¿Sabes que todas las personas felices tienen algo en común? Son agradecidas.

Cada noche durante la cena, cada miembro de la familia agradece desde el corazón tres cosas buenas que tiene o que le han ocurrido en el día. Ésto tiene mucho que ver con el propósito anterior. El cerebro no puede pensar en dos cosas a la vez, si le mantenemos ocupado agradeciendo por todo lo bueno, no le dejaremos espacio para pensar en lo malo.

Agradecer a diario nos hace darnos cuenta de todo lo que tenemos. Si no somos felices con todo lo que tenemos, tampoco lo seremos con lo que creemos que nos falta.

4) Cambiar el foco de lo malo a lo bueno:

Terraza frente al mar, vistas maravillosas, buena compañía, una brisa suave y la temperatura más agradable que puedas imaginar. De repente te encuentras un pelo en la comida, y todo lo maravilloso de ese momento se diluye y sólo puedes pensar en el maldito pelo. ¿Cómo puede ser que todo lo espectacular de ese momento se arruine por algo tan diminuto como un pelo?

A menudo me pasa lo mismo con las cosas que no me gustan de mí o de mis hijos. Hago o hacen algo que no me gusta y todo lo buenísimo que tengo y tienen se me olvida. Voy a poner el foco en comportamientos y rasgos míos y de mis hijos que me encanten. Porque SIEMPRE tenemos espacios de decisión, aunque a veces sea sólo sobre nuestra propia actitud.

5) Escuchar para entender y no para responder:

¿En qué momento los adultos decidimos que tenemos que tener respuesta  para todo y ser los salvadores de nuestros hijos?. Nos cuesta horrores guardar silencio mientras escuchamos a los niños, porque constantemente estamos pensando en qué responder. Y yo me pregunto, ¿no será que a los adultos nos encanta escucharnos?. Sea como sea, si estamos pensando en qué responder, difícilmente podemos escuchar con todos los sentidos. Muchas veces los niños (de 0 a 99 años) no necesitan consejos, sólo sentirse escuchados.

¿Sabes qué? La única manera de que un niño colabore voluntariamente es que se sienta conectado con sus padres, que se sienta parte de un equipo.

Si quieres que este año de verdad vuestra conexión mejore notablemente y que con ello consigas que tu hijo colabore sin que tengas que repetir las cosas un millón de veces, puedes conseguirlo a través de las estrategias y herramientas que te cuento aquí.

Y tú ¿qué propósitos tienes para el nuevo año?

¡Que el nuevo año te sonría! y como siempre si te ha inspirado te agradezco infinito que lo compartas (porfi) ;)

Helena Ruiz Pino

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procuro hacerla enseguida»

Pablo Picasso

Dicen que a cierta edad las mujeres nos hacemos invisibles, que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina, y que nos volvemos inexistentes para un mundo en el que sólo cabe el ímpetu de los años jóvenes.

Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo, es muy probable, pero nunca fui tan consciente de mi existencia como ahora; nunca me sentí tan protagonista de mi vida, y nunca disfruté tanto de cada momento.

Descubrí que no soy una princesa de cuento de hadas. Descubrí al ser humano que sencillamente soy, con sus miserias y sus grandezas.

Descubrí que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta, de estar llena de defectos, de tener debilidades, de equivocarme, de hacer cosas indebidas, de no responder a las expectativas de los demás y, a pesar de ello, quererme mucho y aún amar, sentir, vibrar.

Cuando me miro al espejo, ya no busco a la que fui en el pasado. Sonrío a la que soy hoy. Me alegro del camino andado y asumo mis contradicciones.

Siento que debo saludar a la joven que fui, con cariño, pero dejarla a un lado; porque ahora me estorba. Su mundo de ilusiones y fantasía ya no me interesa. Me interesa ser yo, aquí y ahora.
Qué bien no sentir ese desasosiego permanente que produce correr tras los sueños. Qué bien poder disfrutar del silencio y de los pensamientos.

Qué lindos son los recuerdos y sonreír tras ellos.

La vida es tan corta y el oficio de vivirla es tan difícil, que cuando uno comienza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Por eso trato de vivirla a plenitud como si hoy fuera el último día, gozando cada minuto, cada momento, cada «te quiero», cada rayo de sol que me acaricia. Y tan solo puedo dar gracias a la vida por toda esta maravilla.

Aunque me hubiese encantado hacerlo, este texto tan maravilloso no lo he escrito yo, llegó a mis manos sin firma, y no he conseguido averiguar quien es su autora, pero le estoy eternamente agradecida por lo que me ha hecho sentir al leerlo. No he querido dejar de compartirlo porque me siento reflejada en cada una de sus palabras, y porque quizás a ti, también te haga sentir cosas bonitas.

La edad, cuantas cosas se dicen y se dirán sobre ella, que si sólo es un número, que la edad no es lo que marca nuestro espíritu, que la edad nos hace sabias, sea como sea la mía, mi edad es de 40, cuarenta, c-u-a-r-e-n-t-a y puedo decir que ¡soy una treintatodista feliz! 

Hoy puedo decir, que cada vez más, me quiero y me acepto como soy, con mis virtudes (algunas) y con mis defectos (bastantes), y al fin y al cabo de eso va la vida, de dar y recibir amor, empezando por uno mismo, no podemos querer ni cuidar a los demás, si antes no nos queremos y cuidamos a nosotros mismos. A mis cuarenta he cometido muchísimos errores y afortunadamente los seguiré cometiendo y aprendiendo de ellos.

Anda, ¡cuéntame! ¿Te ves reflejada? ¿Compartes estas palabras?

¡Que el día te sonría! ;)

Un abrazo enorme

Helena Ruiz Pino

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