Bueno… todo… o casi todo. Porque lo cierto, me temo, es que nuestros hijos en más de una ocasión (¡muchas más de una!) tomarán malas decisiones que conllevarán acciones que, a nuestro juicio, son dignas de castigo. Eso es así. Pero la cuestión que como padres y madres conscientes deberíamos plantearnos es: ¿realmente los castigos para niños tienen efecto para que ellos aprendan de esos errores y así no los vuelvan a cometer?

 “Quien castiga a un inocente,  forma un nuevo criminal”

Victor Hugo

Piénsalo:

¿Qué cosas son las que te impulsan a pensar en castigar?

• Quizá tengas un peque que se haya ido corriendo hacia la carretera, aunque mil y una veces antes le hayas repetido que eso es pe-li-gro-so.
• A lo mejor ha estampado la pelota contra el cristal del vecino; tan fuerte… que la ventana se hizo añicos
• O tal vez decidió cogerte el móvil (una vez más) y tras una caída infame, tu reluciente teléfono nuevo necesita recambio de pantalla.
• Puede que le hayas pedido tantas veces que recoja sus cosas que verlo ahí sentado, como si nada, te hace plantearte que el problema sea del oído, y que en ir al otorrino puede estar la solución…
• O que al momento de estar tan a gusto jugando con su hermano, de repente lo persigue furioso por el salón ¡para abalanzársele encima!

Como estas, seguro que se te ocurren mil posibilidades que nos sacan de quicio y nos hacen perder la paciencia. Queremos que no se repitan y volver a tener el control de la situación. Y, para ello, la solución instintiva en muchos casos es recurrir a la fórmula del castigo para los niños.

Las razones para usar castigos para niños

El objetivo que tenemos en la mayor parte de los casos es que nuestros hijos entiendan que no han tomado una buena decisión, que no han tenido en cuenta las consecuencias y que la gravedad de sus acciones puede ser grande.

Pero también, piensa… ¿cómo nos sentimos cuándo suceden ejemplos como los anteriores? La mayoría de las veces estamos invadidos por rabia, incluso furia, puede que miedo o desesperación. ¿Qué le podría haber pasado si llega a cruzar sin mirar por no hacerte caso? ¿Por qué no puede jugar sin “atentar” contra las cosas, especialmente de los demás? ¿Cómo es que desobedece para cogerte el móvil nuevo, con lo que ha costado?

Es entonces cuando piensas que la única forma de que realmente te preste atención y entienda lo que ha hecho es recurrir al castigo. Incluso a un cachete… Y es que nosotros, en nuestra mayoría, hemos sido educados así y hemos aprendido la lección.

¿Pero de verdad esto es así? ¿Son los castigos realmente efectivos? ¿Ayudan a que cambien su comportamiento porque gracias a él han entendido lo que han hecho mal?

Por qué no son efectivos los castigos para niños

Habría muuuuuucho que hablar sobre esto

Pero para empezar, os voy a contar los que yo creo que son los dos puntos esenciales en cuanto a la efectividad de los castigos:

1. Cuando gritamos o castigamos la reacción más común en los niños es sentir miedo, culpa e incluso humillación. Y una cosa está clara, cuando estos sentimientos les dominan son incapaces prácticamente de escucharnos, mucho menos de prestar atención a nuestras razones o explicaciones que inducen al castigo; por lo que poco aprenderán para no repetirlo de nuevo.

2. La mayoría de los castigos no tienen relación directa con la acción que los ha suscitado: si no recoges ahora, después no ves la televisión; si le pegas a tu hermano, te quedas encerrado en la habitación, etc. Así es que, con estas imposiciones ¿cómo es posible que realmente les estemos enseñando o ayudando a comprender por qué lo que ha hecho anteriormente está mal o no ha sido una buena elección?

La forma de evitar castigos para niños

Entender qué ha suscitado el comportamiento inadecuado que ha tenido nuestro hijo es la clave para conseguir soluciones efectivas alternativas a los castigos y que sí tendrán largo recorrido. Aquí os dejo algunas de las razones ocultas que impulsan el comportamiento de los niños:

• Comportamiento impulsivo o falta de autocontrol – ¿os acordáis del ejemplo del niño que iba hacia la carretera? ¿o del que perseguía a su hermano? En ambos casos es muy probable que su mente estuviese dominada por un impulso incapaz de controlar o que le impidiese ver más allá; como el hecho de que estuviese concentrado en llegar a la pelota para que no se le escapase, aunque hubiese una carretera de por medio… Irónicamente, quizás en el momento en el que tu hijo se ha lanzado a la carretera, tú te pones tan nerviosa que le das un azote, es irónico, pero tanto el cachete como muchos de los castigos que nosotros imponemos a los niños se producen también en un momento de enfado/nervios/pérdida de paciencia, por lo que reflejan en ocasiones nuestra propia falta de autocontrol ante la situación. ¿No crees que es mejor romper ese círculo vicioso?
• Atención y Poder – ¿Cómo olvidarnos de estas necesidades emocionales básicas? Largo y tendido hemos hablado de ellas… y es que sabemos que si los niños tienen carencia de estas necesidades ¡los comportamientos inadecuados aflorarán!
• Venganza – Cuando los castigos se producen de forma reiterada y continua, nuestro hijo puede pensar, «lo que quieren es hacerme daño» y que eso se transforme en una necesidad y deseo de venganza y que, consecuentemente, provoque aún más comportamientos inadecuados. Círculo vicioso again.

Identificar qué razón ha sido el origen de la acción inadecuada nos ayudará como padres a buscar una solución más constructiva: desde buscar dosis de calma extra frente a comportamientos impulsivos para abordarlos en una conversación calmada posterior; hasta buscar más tiempo en exclusiva para saciar esas necesidades de atención y poder que ayudan a nuestros hijos a sentir que tienen también el control sobre su vida y, por tanto, reduce su necesidad de buscar nuestra atención con comportamientos disruptivos.

¿Te identificas con algunas de estas situaciones? ¿Qué comportamientos de tus hijos te ponen al límite y suelen terminar con un castigo? ¡Te animo a que examines dónde pueden encajar porque te ayudarán a afrontarlas desde la calma y a mejorar cómo solucionarlas con tus hijos!

¡Te espero!

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“Los mejores regalos que puedes dar a tus hijos son las raíces de la responsabilidad y las alas de la independencia”

Denis Waitley

Ahora sí que sí: VE-RA-NO. Si la primera semana de vacaciones de los más pequeños suele ser de por sí agobiante (rutinas que cambian, ajustes de horarios, primer contacto de los niños con las nuevas tareas asignadas, dos energías que chocan- tú en modo ‘trabajo’ y ellos en modo ‘vacaciones’…), esta mega ola de calor desde luego no está ayudando ni un poquito a destensar la situación \ö/  No sé cómo lo llevas tú, pero yo me derritoooooooo… y todo se hace un poco más difícil estos días en los que no es fácil estar centrada y enfocada.

¡Pero la batalla no está perdida! Hoy estamos aquí para rematar la faena y dar las últimas pinceladas a ese plan maestro que hemos estado diseñando durante todo el mes de junio para conseguir que el verano con los niños en casa esté protagonizado por la calma y el disfrute familiar. Si recuerdas, ya hemos visto qué podemos hacer para minimizar la actitud desafiante que suelen tener los niños al estar en casa, y cómo trabajar unas rutinas de verano también será fundamental para mantener los ánimos relajados.

Sin embargo, resulta clave tener en cuenta que la mejor forma de evitar que los niños entren en un bucle de ‘me aburroooo’ y llamadas de atención es trabajar en mantenerlos ocupados y entretenidos durante todas esas horas que pasan en casa. Y aquí entramos en el tema estrella de hoy: cómo asignarles una lista de tareas adecuada que lejos de provocar conflicto les motive a colaborar… ¡Suena bien, eh! ¿Lista? ¡Allá vamos!

Mezclar niños y tareas en vacaciones? ¡Sí, pero de la forma adecuada!

El verano (y cualquier otro período de vacaciones, en general) debe significar para nuestros hijos un tiempo de descanso y ocio. Pero esto para nada es incompatible con que los niños deban cumplir con unas tareas asignadas. Y si esta última afirmación te parece absoluta ciencia ficción, quizá es que estés enfocando esta parcela de responsabilidad de tus hijos desde una perspectiva poco efectiva…

A continuación te propongo tres claves para conseguir la motivación extra que tus hijos necesitan:

1. Háblales de contribución, no de tareas:

La palabra tarea lleva implícita una obligatoriedad; la imposición de tener que hacer algo que se exige. Sin embargo, podemos obtener una respuesta mucho más positiva por parte de nuestros hijos si en vez de asignarles tareas trabajamos un plan de equipo familiar: cada miembro debe hacer determinadas cosas para que el conjunto funcione; de ahí que una buena fórmula de referirnos a estas responsabilidades sea llamarlas contribuciones familiares.

Fomentar esta colaboración más allá de que sea una mera respuesta a una obligación impuesta ayudará a que aprendan el sentido de la responsabilidad y el trabajo en equipo, además de incentivar su autonomía y confianza en sí mismos.

Además, no presupongas que la actitud de tus hijos ante las contribuciones familiares será negativa… En general, los niños están predispuestos a ayudar: es una forma fantástica de sentirse tanto útiles como importantes.  Solo se trata de ver de qué manera pueden aportar mejor a la unidad familiar; y eso nos lleva a…

2. Ayúdales a seleccionar las tareas más adecuadas:

Partamos de una reflexión… ¿es más importante la tarea concreta que llevan a cabo o que asuman la responsabilidad de realizar ciertas tareas? En mi opinión, aquí debe primar el compromiso adquirido: no se trata de que deban hacer la cama todos los días porque es su cama; se trata de que entiendan que pueden y deben contribuir a la unidad familiar con alguna tarea.

Todos hacemos mejor aquellos trabajos que nos gustan y tendemos a evitar o posponer lo que nos da pereza o nos aburre… Por eso es vital pensar qué tareas pueden ser motivadoras para cada niño para fomentar así su colaboración. ¿Que en la cocina siempre está dispuesto a entretenerse? Pues quizás puedas proponerle que se encargue de la cena de los viernes, o de los desayunos de los fines de semana; ¿que le fascina el aire libre? a lo mejor las tareas de mantenimiento del jardín o las plantas de la casa pueden ser un buen entretenimiento…

En cualquier caso, y al igual que ya mencionábamos a la hora de qué cosas tener en cuenta para crear las rutinas de verano, dejar que ellos mismos participen en el proceso suele ser garantía de éxito. ¡Empodérales y que ellos mismos tomen la iniciativa de seleccionar tareas con las que se sientan motivados y comprometidos!

3. Mantén a raya tus expectativas:

Que los niños contribuyan con la realización de estas tareas nunca puede ir encaminado a aligerar nuestra responsabilidad como padres en el mantenimiento del orden doméstico. ¡Al contrario! Lo más probable es que te toque rehacer más de una vez lo que hayan hecho…  Pero no importa: lo único en lo que debemos centrar nuestros esfuerzos es en que sirvan como ejercicio para mejorar su capacidad como personas responsables, con autonomía y capacidad de decisión para llevar a cabo las tareas con las que se han comprometido.

En este sentido… ¡no pasa nada si no se ejecutan a la perfección! Ser capaces de centrarnos en su esfuerzo y no en el resultado va a ser determinante para que quieran repetir. Además, ¡es fundamental enseñarles primero! 

¿Qué te parece esta nueva perspectiva? ¡Anímate a confiar en tus hijos y en su predisposición a ayudar porque seguro que te sorprenderán! 

¿No sabes por dónde empezar? No worries! ya te creado yo un paso a paso en mi ebook «Cómo conseguir que los niños colaboren en casa» Es una guía práctica de principio a fin!

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“¿Queréis conocer a un hombre? Investidlo de gran poder”

Pitaco

Una semana menos para el fin de curso y, yo no sé en vuestras casas… pero en la mía ya han empezado los primeros signos de luchas de poder,  y los niños desafiantes ya de por sí, están más desafiantes de lo habitual. A ver, la emoción del verano ha llegado para quedarse y se siente plenamente en el ambiente: hace más calor, llevamos menos ropa, aparecen funciones y actos de fin de curso por doquier, se hacen los primeros planes de verano con los amigos…; y todo eso ya hace que estemos un poquito más alterados que de costumbre, aunque todavía no haya terminado el curso escolar. 

El origen de la actitud  de los niños desafiantes como llave para neutralizarla.

¿No notáis que cada día es más difícil que se vayan a su hora a la cama? ¿O que se centren en las tareas del cole? Tenemos más horas de luz que en cualquier otro momento del año y una temperatura casi perfecta que invitan al ocio más que nunca… ¿O acaso no te entregarías tú al terraceo en estas tardes-noches maravillosas? Pues a los niños les pasa igual 

¿Que por qué te cuento esto? Porque, como te adelantaba en el post anterior, es vital que en esa búsqueda de calma y disfrute con tus hijos ahora que pasarán más tiempo en casa al estar de vacaciones tengamos en cuenta cuál es el origen que da lugar a sus comportamientos. Entender por qué se producen esas luchas de poder que luego se traducen en desobedecer, no colaborar, actitud desafiante, apatía, etc., va a ser la clave para tratar de neutralizarlas antes incluso de que aparezcan.

¡Y ese es nuestro reto de hoy!

2 claves sencillas para anticiparnos: atención y poder.

Hoy en día, por lo general, solemos tener muy automatizada la alarma que constantemente nos pone en alerta para que todas las necesidades básicas físicas de la familia estén cubiertas: dormir, asearse, comer… seguro que cuando tu hijo te dice que quiere cenar no le dices, ¡pero si ya cenaste ayer! ¿verdad que no? ;) . Sin embargo, es curioso cómo en muchas ocasiones se nos pasa completamente prestarle la atención debida a las necesidades emocionales básicas: tanto a las nuestras como a las de nuestros hijos.

Pues de la misma forma que si un niño tiene hambre buscará comida hasta debajo de las piedras hasta que la obtenga y tú vivirás un momento de pesadilla tratando de calmarle; cuando nuestros hijos sufren carencia de sus necesidades emocionales básicas (la atención y el poder) también se traduce en una convivencia de pesadilla que estará dominada eso que llamamos «malos comportamientos» que vendrán en forma de llamadas de atención y  luchas de poder que restan a vuestra relación en vez de sumar.

Pero vamos por partes…

• Necesidad de Atención: los niños necesitan genuinamente de nuestra atención: Y si sienten que no la tienen van a hacer lo que sea por tenerla, normalmente con llamadas de atención en forma de esos comportamientos típicos que nos sacan de quicio. Por eso es importantísimo dedicarles tiempo en exclusiva y que en ese tiempo no tengan que competir por nuestra atención con nadie ni nada más. Esto hará que sientan que su necesidad de atención está cubierta y que por tanto no sientan la necesidad de llamar nuestra atención.  ¿Cuántas veces hemos oído aquello de que un mal comportamiento de un niño solo busca una llamada de atención? ¡Y efectivamente esto es así! Se basa en un comportamiento del niño buscando una acción-reacción: si yo me comporto de esta determinada manera (normalmente lo que los adultos consideramos como “mal”), obtengo la atención de mi madre que estoy buscando.

  ¡Solución!: anticiparse siempre. Si notas algún mal comportamiento que se derive de buscar llamar la atención, revisa los tiempos en exclusiva que estás pasando con tu hijo así como  la calidad de los mismos; ya que satisfacer esta necesidad emocional básica puede significar un cambio inmediato en el comportamiento general de tu hijo, tanto si es pequeño como si es adolescente.

• Necesidad de Poder: imagina qué siente un niño cuando a las 10 de la mañana ya le han dicho: que es hora de levantarse, que tiene que desayunar, ¡tómate la leche!, ahora lávate los dientes (y rápido que no llegamos), vístete (mejor coge el jersey azul por si hace frío)… nuestros hijos están sometidos a mil y una órdenes desde la mañana a la noche; y esto afecta a su autoestima, el desarrollo de su autonomía y la necesidad que tienen de tener ciertas parcelas de decisión.

  Esto no quiere decir que haya que darles una autonomía completa y que no haya que guiarles: son niños y necesitan de nuestra referencia. Pero sí podemos fomentar que tomen decisiones dentro de un contexto controlado: esto funcionará porque ellos se sentirán empoderados y líderes de su propia vida; y, esto irá a favor de su necesidad de poder, lo que sin duda ayudará a evitar comportamientos en forma de te ignoro, en forma de no te hago caso, en forma de te contesto, que no son otra cosa que luchas de poder cuyo origen es que no sienten cubierta esta necesidad.

¡Creéme! Algo tan sencillo es a la vez tan mágico y potente como para desatascar gran parte de los problemas que se producen en la relación con nuestros hijos. Y aunque es algo que debe aplicarse durante todo el año, es especialmente necesario en esas épocas, como el verano, donde compartimos más tiempo con ellos; ya que ampliar el tiempo que pasamos juntos también implica ampliar la atención que reciben de nosotros y la capacidad de decisión que pueden tener en sus manos.

¿Qué te parece? ¿Dispuesta a poner en marcha estas dos sencillas claves para notar un cambio total?

¡Satisfacer y equilibrar su necesidad de  atención y  poder es una fórmula maravillosa para eliminar luchas de poder y actitudes desafiantes en los niños!

Y si quieres ahondar más en este tema y conocer herramientas y técnicas concretas para aplicarlo, puedes encontrar info ampliada en la escuela online, dentro del curso online  Madres al borde de un ataque de nervios 

¿Hay algún otro tema que te preocupe? Escríbeme y buscamos un huequito  para una sesión online privada y gratuita de diagnóstico en la que analicemos cómo podemos afrontar y trabajar la situación que te preocupa o te está llevando al límite.

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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