“Nuevas generaciones crecerán con el veneno que los adultos no tienen el valor de eliminar”

Marian W. Edelman

Los temas controvertidos, como el racismo, a los padres nos asustan. Da miedo no tener todas las respuestas, no conocer el tema en profundidad o no saber cómo abordarlo con los niños a los que solemos presuponerles menos entendimiento del que muchas veces demuestran. 

Sin embargo, que no hablemos de ello no significa que no ocurran o no tengan un impacto en los más pequeños. Las noticias que llenan los informativos o las redes sociales, y de las que se hacen eco sus ídolos por ejemplo (¿quién no ha encontrado un perfil en Instagram en negro con el #blackouttuesday?) los hacen partícipes de la necesidad de entender lo que ocurre a su alrededor.

Y, al fin y al cabo, ¿cómo vamos a esperar combatir el racismo y evitarlo en futuras generaciones si no hablamos de ello con nuestros hijos?

Herramientas básicas para trabajar el racismo con los niños

Puede llegar a parecer que el conflicto racial es algo ajeno a nuestra realidad más próxima, ya que ciertamente vivimos en un país en el que no existen un enquistamiento tan profundo de ese problema social. Sin embargo, sí convivimos día a día con el respeto (o la falta del mismo) hacia el otro, hacia lo diferente, hacia lo desconocido o extraño.

Entender, respetar y actuar para garantizar la igualdad de todos -en cuanto a nuestros derechos básicos se refiere- está en la base para evitar cualquier tipo de racismo, no solo el que viene definido por el color de piel.

Y si bien puede parecer una tarea titánica, de cara a trabajarlo con los niños, os voy a dejar tres herramientas básicas que os resultarán súper útiles en todo este proceso…

1. Trabaja la empatía 

Enseñar a ponerse en el lugar del otro, a estar en su piel, reconocer lo que ha sentido o puede estar sintiendo es la clave para afrontar y neutralizar cualquier atisbo de racismo, en cualquiera de sus manifestaciones. Y aquí hay que tener muy en cuenta que esto no es trabajo de un único día; puede que el tema salga ahora impulsado por lo que cada día vemos en las noticias; pero para lograr verdaderos resultados debemos entender este trabajo como una carrera de fondo, en la que hay que derrochar ganas, constancia e imaginación. ¿A qué me refiero con esto? A que aproveches cualquier situación cotidiana para entablar una conversación con tus hijos acerca de los sentimientos de los demás. Usa estas “frases mágicas”: ¿qué crees que está pasando? ¿qué opinas que puede estar sintiendo? ¿cómo te sentirías tú en esa situación?

• Si ves una película y un personaje está triste, llorando, enfadado; o por el contrario, bailando de júbilo…  utiliza con tu hijo las frases mágicas.
• Si vas por la calle y presenciáis una escena de rabietas… pregunta a tu hijo las frases mágicas para que trate de visualizarse en la misma situación
• Si compartís un cuento antes de dormir y se hace referencia a las emociones de algún protagonista… ¡saca las frases mágicas e impúlsale a que reflexione qué motiva esos sentimientos!

En definitiva, aprovecha cualquier situación cotidiana para construir una conversación duradera y nutritiva con tu hijo en la que practicará de forma progresiva el ponerse en el lugar de la otra persona, sacando músculo a su capacidad de empatía.

2. Da ejemplo

Como en tantas otras cuestiones (¿todas, quizá?) nosotros somos la primera y principal referencia de nuestros hijos. Nuestras frases, nuestras expresiones -muchas veces inconscientes o repetidas por casi rutina- van a ser la base de la percepción que ellos desarrollen acerca de personas de otra raza, otra cultura, otra religión, orientación sexual, ideología, equipo, opinión, capacidades… Hay millones de oportunidades para mostrar o dejar de mostrar respeto por la diferencia. Es importante que desde pequeños los niños aprendan que sus necesidades y opiniones, no son ni más ni menos importantes que la de otras personas, y a eso les ayudamos trabajando su asertividad. Revisar nuestros propios prejuicios o creencias limitantes es un gran ejercicio que podemos hacer para darles a nuestros hijos la oportunidad de no desarrollar los suyos. En definitiva, hablarles de la diversidad no como algo que nos separa sino como algo que nos enriquece.

3. Expón a la diversidad

Cuanto más expongas a tus hijos a ver las diferencias, más lo integrarán como “lo normal”. Tienes muchas opciones para ello: experimentar realidades diferentes cuando viajas, escoger libros con protagonistas heterogéneos, ver películas que cuenten historias diversas…

Cómo trabajar con los niños el racismo según su edad

Desde la etapa infantil hasta la secundaria se puede tratar el tema del racismo y trabajar la empatía, aunque siempre teniendo aproximaciones diferentes adecuadas a cada intervalo de edad. Aquí os dejo algunas ideas que estoy segura de que os funcionarán muy bien:

– Etapa infantil:

en estas primeras edades los juguetes y los cuentos van a ser nuestros principales aliados para hablar sobre las diferencias y, sobre todo, normalizarlas. Un buen punto de partida puede ser el libro ‘Ponte en mi lugar’, de Susanna Isern: todo un ejercicio de empatía para que los más pequeños empiecen a interiorizar qué significa ponerse en la piel de los demás

– Durante la primaria:

En esta etapa es muy importante animar a hablar de sus experiencias, de lo que han vivido en determinados momentos, visto u oído. Deben sentirse escuchados, porque esto propiciará que tengan seguridad y confianza para plantear dudas y preguntas, que nunca deberemos evitar sino al contrario fomentar, ya que nos ayudarán a ahondar en la conversación. Un libro que sin duda te recomiendo en esta etapa es Wonder – La lección de August, de R.J. Palacio, en él no se habla de racismo explícitamente, pero sí sobre a la tolerancia y la aceptación de la diferencia. También está muy bien traída la película Wonder basada en el libro y protagonizada por Julia Roberts.

– Cuando llega la adolescencia:

Lo lógico es pensar que al llegar a estas edades ya tengan una visión mucho más cercana, incluso directa, acerca de las diferencias. Puede ser un gran momento para acercarles documentación desde un punto de vista más literario o histórico, además de continuar la conversación con ellos pero, en este caso, alentando el pensamiento crítico y la selección de la información. Si me sigues hace tiempo sabes que soy bastante fan del escritor Eloy Moreno, y para esta etapa en concreto te recomiendo su libro Invisible, una auténtica joya en la que se habla de intolerancia y ayuda a los chicos a ponerse en la piel de un muchacho que sufre bullying.

Ante retos difíciles lo mejor es contar con herramientas prácticas y efectivas que nos ayuden a ser los padres que queremos ser Y es precisamente en esos momentos cuando tenemos la oportunidad de abordar estos temas espinosos con confianza y garantía suficiente para potenciar la educación de nuestros hijos y, al mismo tiempo, contribuir desarrollar una nueva generación que supere los conflictos que nosotros vivimos.

¿Ha surgido en tu casa la oportunidad de hablar sobre el tema? ¿Te han planteado preguntas tus hijos acerca de lo que está pasando? ¿Crees que se puede ser empático y racista a la vez?

¡Te leo en los comentarios!

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 “La ansiedad no agota las angustias del mañana, solo agota la fuerza de hoy”

Bernardo Stamateas

El dolor de estómago, descansar mal o estar irritable en época de exámenes – o justo antes de que lleguen- pueden ser síntomas de estar conviviendo con episodios de ansiedad. Y aunque nos pueda parecer que son situaciones más normales de la adolescencia, la realidad es que la ansiedad infantil es común entre los más pequeños también.

¿Y por qué es importante tenerla vigilada? Básicamente porque, además de provocar un malestar emocional y físico evidente, la ansiedad provocada por los exámenes es una pescadilla que se muerde la cola: cuanto más se sufre, más suele a afectar al rendimiento y los resultados, lo que provoca que se cree más ansiedad al no conseguirse lo que se pretendía…

El origen de la ansiedad infantil ante los exámenes

No hay un desencadenante único o específico. Sí suele haber un denominador común y es que se da con mayor frecuencia entre aquellos niños más perfeccionistas, con mayor nivel de autoexigencia o necesidad por complacer las expectativas de papá y mamá. En cualquier caso, la realidad es que los estudios arrojan que en torno al 25% de los niños pueden sufrir ansiedad infantil en épocas de exámenes.

Factores externos también influyen, por supuesto. Nuestra actitud hacia ellos les va a influir mucho y puede también contribuir a la aparición o aumento de estos episodios de ansiedad. Como papis y mamis, de forma casi inconsciente todos queremos que nuestros hijos saquen las mejores notas posibles; pero a veces, nuestras acciones para impulsar que consigan los mejores resultados posibles, pueden resultar contraproducentes.

Te dejo aquí algunos ejemplos de reacciones frecuentes que solemos tener los padres y que pueden facilitar la aparición de los episodios de ansiedad:

• Tener unas expectativas demasiado elevadas y exigir su cumplimiento
• Pensar que nuestros hijos tienen que obtener súper resultados en todo.
• No reforzar los logros que van obteniendo
• Comparar el rendimiento de nuestro hijo con el de otros (hermanos, amigos, conocidos, etc.)
• Reproches ante los malos resultados

El fenómeno ‘Hazlo lo mejor que puedas’

Aunque no te sientas reflejada en algunas de las actitudes anteriores, es posible que sí las estés llevando a cabo aunque no sea de forma consciente… ¡No te asustes! El primer paso como siempre es tomar consciencia para mejorar

Y es que aunque creamos que no les exigimos demasiado, muchas veces esto lo expresamos con ‘¡Hazlo lo mejor que puedas!’. El problema aquí es que surge un error en la comunicación: la idea que nosotros queremos transmitirle – la importancia del esfuerzo y de intentarlo- muchas veces nuestro hijo no sabe cómo interpretarlo: ¿dónde está el límite en ‘lo mejor’? ¿Si se esfuerza más lo hará mejor? ¿Pero cuándo parar entonces? ¿Y si lo intenta pero el resultado no es el ‘mejor’? ¿Nos defraudará entonces?

Creedme: transmitir una expectativa ambigua como esa, aunque sea con la mejor de las intenciones, puede provocarles una ansiedad creciente ante las pruebas que ahora en junio van a afrontar:

• Porque no es una expectativa medible; y, por ello, no están seguros de cuándo llegan a ese ‘mejor’ que les proponemos. Y eso significa para ellos: incertidumbre.
• La incertidumbre va unida a la ansiedad: cuándo no sabemos qué va a pasar, nos sentimos ansiosos. Cuándo no sabemos qué esperar sobre algo o alguien, nos sentimos ansiosos. Nuestros niños, también.
• Si les pedimos que lo hagan lo mejor que puedan, y no les sale bien… pueden deducir que su ‘mejor’ no es suficiente, que no sirven, que por mucho que se esfuercen los resultados no llegarán. Y esa sensación de derrota suele no ser útil para afrontar las adversidades: ni en la infancia, ni en la madurez.

Dont’t panic! Podemos tener un papel muy relevante para ayudarles a lidiar con estas emociones y, sobre todo, para que gestionándolo de forma adecuada puedan también obtener buenos resultados en las pruebas académicas ¿Cómo podemos ayudarles entonces a reducir su ansiedad frente a los exámenes? 

3 claves para ayudarles con la ansiedad ante los exámenes

Al grano:

1. Ser más concreto – huye de peticiones ambiguas como dar lo mejor de sí mismo y establece con tu hijo objetivos concretos (ya sabes: alcanzables y medibles) para que ellos sepan con claridad en qué deben enfocarse. No se trata tanto de acordar el alcanzar un bien o un notable en el examen; si no de guiarles en qué pasos deben dar para garantizar eso de que están haciéndolo ‘lo mejor posible’. 

Si tienen un examen de matemáticas que concentra su preocupación (y ansiedad), ¿qué tal proponerles que hagan al menos tres exámenes de prueba durante la semana previa al definitivo en la escuela? Y si es la geografía la que se atraganta… ¿por qué no proponerle hacer tarjetas con los países/capitales que cada noche seleccionéis 10 y testees sus avances? Podéis marcaros el objetivo, por ejemplo, de acertar más del 80% durante tres noches seguidas… Ser creativos será fundamental, pero de esta forma entenderán de forma clara, transparente y concisa qué se espera de sus esfuerzos.

2. Céntrate en los avances – Trata de no poner tanto foco en los resultados ni si el esfuerzo que ha destinado a conseguirlos es mucho o poco. A veces pasa que nuestro hijo tiene especial capacidad para una materia y, cuando domina lo que se le demanda, a veces le reprochamos que podría haber tenido mejores resultados todavía, y ya puedes imaginarte que esto resulta de lo más desmotivador… Si nos centramos en los logros obtenidos, probablemente ayudaremos a reducir presión e, incluso, a empoderarle en esas materias, sabiendo que tiene capacidades para ellas.

3. Buscad soluciones… ¡juntos! – Si finalmente los resultados no acompañan, evita la reflexión filosófica de ‘¿lo has hecho lo mejor que has podido?’ ¿Acaso a ti te resulta fácil responder objetivamente esa pregunta cuando te la formulas a ti misma? En vez de eso, lleva la reflexión a ‘¿qué necesitas hacer para conseguir mejores resultados la próxima vez?’ 

Aprender de los errores resulta crucial no solo para su vida académica sino como para su vida en general , ya sabes que unas veces se gana y otras se aprende!  Tener la capacidad de analizar qué no ha funcionado como se esperaba- y darle la oportunidad de proponer alternativas y mejoras le ayudará a ser más consciente de sus hábitos, sus necesidades y el trabajo que debe hacer. Ayúdale a revisar todos los puntos que pueden haber no traído los resultados esperados: ¿qué en concreto se puede mejorar sobre los hábitos de estudio? ¿es una cuestión de practicar más tiempo o con más frecuencia? ¿Los deberes o tareas se hicieron o quedaron a medias? A veces, pequeños ajustes pueden dar como resultado grandes cambios en los logros obtenidos.

La época de exámenes no tiene por qué ser una pesadilla, ni para ellos ni para nosotras y por supuesto si necesitas contactar con algún profesional que te ayude a ti o a tu hijo no dudes en hacerlo!  

En cualquier caso con estas estrategias que te propongo ayudarás no solo a que reduzca su ansiedad, si no que tenga mayor auto-confianza y muchos recursos que le servirán para afrontar toda clase de situaciones a lo largo de su vida. ¿Y tú? ¿Tienes algún consejo para lidiar con la época de exámenes? ¿Se nota la ansiedad y los nervios en el ambiente cuando llega junio?

¡Te espero!

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Aunque en la actualidad pocos son los momentos que se quedan ajenos al consumo, la última parte del año vivimos una vorágine de fechas que impulsan al consumismo compulsivo en los niños y los adultos. Educar en tomar consciencia del valor de las cosas y el dinero marcará un antes y un después en las actitudes consumistas y compulsivas de nuestros hijos.

«Nos hallamos en una situación en la que, de modo constante,

se nos incentiva y predispone a actuar de manera egocéntrica y materialista”

Zygmunt Bauman

Pues sí. Ya está aquí. El fenómeno americano del Black Friday que tanto ha calado en los últimos años en nuestros hábitos de compra da el pistoletazo de salida a una etapa frenética de consumo que se prolongará a lo largo de las Navidades y posteriores rebajas. Y a ver, yo no comulgo ni de lejos con ese afán de consumir por consumir, pero como consumidora la aprovecho para hacerme con alguna que otra cosa de mi lista de deseos que en otros momentos suponen un esfuerzo económico mayor. Y pensando también en eso, he tomado la decisión de lanzar un superdescuento durante esta semana en la escuela online, pensando que puede contribuir a que también vosotras disfrutéis de un autoregalo o incluso ¡quien sabe! que aprovechéis para adelantar compra de navidad para esa amiga, hermana, vecina que esté al borde de un ataque de nervios con respecto a la educación de sus hijos, seguro que es un regalo más original, agradecido y necesitado que el típico perfume o bolso. 

Pero, inevitablemente, la locura asociada a la fecha, que más que un día parece ya haberse convertido en una semana o quincena de bombardeo publicitario inagotable siempre me hace reflexionar en cómo nuestra actitud hacia las compras y el consumo también influirá en la forma en que nuestros hijos se enfrenten a las compras.

Responsabilidad con el dinero ante el consumismo compulsivo en los niños

Ya hablamos en alguna ocasión de las ventajas de hacer conscientes a los niños sobre el valor y uso del dinero, por ejemplo, a través de la herramienta de la paga. Administrar sus gastos básicos de chuches o algún capricho les enseñará a dimensionar el valor tanto del dinero como de las propias cosas.

Entender la diferencia entre necesidad y deseo para un consumo responsable

Otra de las claves para evitar que los niños adquieran unos hábitos de consumo compulsivos es fomentar que tomen consciencia sobre la diferencia que hay entre necesidad y deseo. No es lo mismo lo que necesitan y de lo que se encaprichan.

Tener deseos y caprichos es normal, habitual y lógico. Pero es fundamental aprender la gestión de los mismos y entender el sobreesfuerzo (normalmente económico) que implica el cumplirlos. Así, desde mi perspectiva, no se trata tanto de decir que no a los deseos que expresan los niños, si no a incentivarles a que entiendan el coste de tenerlos y fomentar que contribuyan activamente en el pago de los mismos (para lo que es indispensable que previamente practiquen el ahorro!).

Por ejemplo, pueden crear una lista de deseos en la que apuntar aquellas cosas que quieren y para las que también pueden contribuir con su ahorro. Aunque parezca mentira, una cosa tan trivial y hasta pequeña implica añadir reflexión al hábito de la compra: se hacen conscientes de lo larga que puede llegar a ser la lista, del esfuerzo económico y ahorro que les exigirá si contribuyen, de que es necesario priorizar deseos y no todos tienen el mismo valor…

Gratitud frente a consumismo compulsivo en los niños

Otra de las estrategias que más van a contribuir a que tu hijo tome conciencia acerca del valor de las cosas es la de potenciar la generosidad y la gratitud: acciones como donar parte de su paga, regalar parte de lo que tiene cuando recibe regalos o generar el hábito de agradecer por las cosas a diario crean una semilla que va a neutralizar las ansias constantes de cosas nuevas. Se trata de llevar la mirada hacia lo que ya tenemos y disfrutamos y lo agradecidos que estamos por ello. A veces los niños tienen tantas cosas que ni siquiera son conscientes de ello y una manera maravillosa de hacerles conscientes de ello es por ejemplo a través del tarro del aburrimiento, que te recomiendo infinito que hagáis juntos porque además os va a ayudar a escribir la carta a los Reyes con mucha más cabeza. Otra manera maravillosa de fomentar el agradecimiento es invitarles a hacer algún voluntariado en cuanto tengan edad para ello.

¿Y tú?¿Qué opinas sobre el superconsumismo al que tendemos en general y, sobre todo, en esta época del año? ¿Eres de las que te controlas o te dejas llevar?

Como siempre, tomar consciencia de la situación y afrontarla con herramientas adecuadas es el objetivo de la metodología My Family Lab,  cuya filosofía está basada en una educación respetuosa orientada a conseguir que reconectes con tus hijos, siempre a través de herramientas útiles y aplicables en el día a día en situaciones reales.

Si quieres profundizar en algún tema concreto, recuerda que también está a tu disposición la posibilidad de hacer una sesión gratuita de diagnóstico para trabajar lo que te preocupe en el formato de sesiones de coaching familiar.

¡Te espero!

Helena 

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Maternidad sin culpas… Ains… ¿suena díficil verdad? ¡Se puede! ¡Sigue leyendo!

“Gran descanso es estar libre de culpa”

Cicerón

¿Crees en eso de poner FIN a una etapa? ¡Yo sí! Fervientemente, además… Al principio lo usaba para repasar lo que fuese (un período de tiempo, un evento concreto, una conversación o una sucesión de hechos) y revivirlo una y otra vez buscando fallos, defectos o cosas que debería haber hecho diferente. Y me quedaba ahí, atormentándome…. Sin embargo, con la maternidad aprendí que es muy fácil anclarse en la culpa ya que ¡siempre hay mil motivos!: rabietas, conflictos, desafíos, dudas etc. ¡Pero que lo realmente útil es afrontar una maternidad sin culpas pero sí reflexiva y consciente!.

Decía el profesor Randy Pausch que ante los errores siempre se deben plantear tres partes: “lo siento… fue mi culpa… Y ¿cómo lo puedo hacer correctamente?”. La verdad es que no soy muy fan de esta afirmación. Desde mi punto de visto en el caso de la maternidad el ideal de corrección o perfección es mejor dejarlo de lado. Por otro lado habla de culpa, que yo creo que no conduce a nada, me gusta mucho más hablar de responsabilidad que de culpa y por último habla de ¿cómo puedo hacerlo correctamente?, que básicamente nos lleva a un pensamiento totalmente dual en términos de bien y mal, me gusta mucho más hablar de ¿qué puedo hacer de forma diferente la próxima vez? Dicho esto, creo que sí es vital que repasemos nuestras experiencias poniendo el foco siempre en aprender, en hacerlo mejor, más fácil o más rápido la próxima vez

¿Cerramos el verano con una maternidad sin culpas?

Las últimas semanas (¡meses en realidad!) te he ido proponiendo pautas y herramientas orientadas a disfrutar un verano de calma con niños. Ahora, que estamos a punto de que la rutina se apodere de nuevo del día a día y que los niños empiecen de nuevo el cole, te pregunto…

> ¿cómo ha ido en realidad?

> ¿cuáles han sido los principales retos a los que te has enfrentado con tus hijos?

> ¿qué pautas o herramientas has puesto en marcha?

> ¿para qué te han funcionado? ¿para qué no?

> ¿cuáles han sido mis principales aprendizajes?

Lejos de querer convertir esto en un interrogatorio de tercer grado ;P, el objetivo es saber si has logrado el objetivo de vivir un verano sin nervios, tensión y drama… o no. Porque responderte a ti misma con sinceridad esas preguntas es tener consciencia de lo que realmente ha pasado y dejar de un lado el vivirlo desde la culpabilidad o buscando ‘y sis’ (y si hubiera hecho esto, y si hubiese hecho lo otro…). De forma que podrás poner un broche de oro a esta etapa, no solo habiéndolo hecho todo lo mejor posible, si no extrayendo además un montón de aprendizajes que te permitirán mejorar y disfrutar aún más de una maternidad sin culpas. Así que te recomiendo que cojas papel y lápiz y te tomes unos minutillos para responder a estas preguntas desde el corazón y la amabilidad.

¿Y ahora qué?

Imagínate que estás haciendo una receta nueva: la has leído, has reunido todos los ingredientes y has seguido paso a paso lo que indicaba el texto… ¡y el resultado está bueno! Pero tú sabes que, con espíritu crítico, si la próxima vez que lo hagas le añades un poco más de esto y lo dejas 5 minutos más en el horno, ¡estará para chuparse los dedos! Porque lo más importante en las recetas es adaptarlas cada uno a sí mismo: potenciando los sabores que más nos gustan y ajustando los tiempos ya que cada cocina es diferente.

La relación con tus hijos puede seguir un esquema similar: que hayas tenido unas directrices iniciales te ha servido de guía; pero lo normal es que después de este período puedas extraer qué puntos se pueden reforzar y cómo adaptarlo lo mejor posible a tu dinámica familiar para que cada vez vaya más rodado

Así que como próximos pasos te propongo:

1.-Aleja miedos y culpas de tu maternidad

Has hecho cosas que funcionan ¡seguro!. No te centres de forma negativa en todos los altos y bajos que hayas podido pasar en este verano. Porque estos  y  son los que nos permiten seguir avanzando y tener oportunidades nuevas de reconectar más con nuestros hijos y fortalecer la relación.

2.-Enfócate en lo que haya salido bien

Potencia tus puntos fuertes y confía en ellos, porque son muchísimos. Repasa las respuestas que has dado a las preguntas que te planteo y párate en aquello que has puesto en marcha y ha dado resultados. ¡Y continúa haciéndolo! Aunque las rutinas varíen, o las tareas asignadas cambien al terminar el verano, ¡muchas de las herramientas que has aplicado puedes reconvertirlas también para usar en el curso que comienza!

3.-Aprende de lo que no ha salido como esperabas

Si has usado algunas herramientas y no han dado los frutos esperados, analiza por qué. Repasa si tus expectativas estaban ajustadas (a veces tendemos a pedirle a los niños mucho más de lo que su desarrollo les permite); revisa si tus hijos estaban realmente al tanto (es imposible que sigan una rutina o realicen una tarea si antes no se la explicamos o enseñamos); piensa en si la has aplicado de forma constante; etc. Analizando pormenorizadamente estos “errores” veremos que no, realmente ¡no lo son! Son las claves para intentarlo de nuevo pero con más garantía de éxito. ¡Unas veces se gana y otras se aprende! 

4.-¡Empieza de nuevo!

Ya sea para tomar consciencia, reformular la estrategia y mejorar de cara a afrontar las nuevas dinámicas familiares que se establecen durante la rutina del invierno; o bien para apuntar estas reflexiones/conclusiones y, si son referentes a dinámicas muy de época de vacaciones,  desempolvarlas en junio que viene para volver apostar por un mejor verano en familia.

Y tú, ¿te animas a sumar consciencia y restar culpas a tu maternidad? ¡Cuéntame! ¿Cómo te ha ido el verano? ¿Qué te ha funcionado? ¿Qué no? ¡Compartir es de guapas! 

Y si durante este verano te has dado cuenta de que hay algún tema en concreto con el que crees que puedes necesitar ayuda extra ¡Cuenta conmigo! puedes contactarme para que hagamos una sesión de coaching de diagnóstico gratuita para ver de que forma te puedo ayudar.

Contar con herramientas claras, eficaces y respetuosas con las que puedas obtener resultados y que puedas aplicar en el día a día es el objetivo de la metodología My Family Lab. Además de lo que te cuento en el blog y de los talleres presenciales que se reanudarán en breve (¡estamos ultimando fechas!) también tienes disponible mucho más contenido en el curso online Madres al borde de un ataque de nervios pensado para ayudarte a que tus hijos te hagan caso sin tener que amenazar, chillar y repetir las cosas mil veces. 

¡Te espero!

Helena 

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“Los mejores regalos que puedes dar a tus hijos son las raíces de la responsabilidad y las alas de la independencia”

Denis Waitley

Ahora sí que sí: VE-RA-NO. Si la primera semana de vacaciones de los más pequeños suele ser de por sí agobiante (rutinas que cambian, ajustes de horarios, primer contacto de los niños con las nuevas tareas asignadas, dos energías que chocan- tú en modo ‘trabajo’ y ellos en modo ‘vacaciones’…), esta mega ola de calor desde luego no está ayudando ni un poquito a destensar la situación \ö/  No sé cómo lo llevas tú, pero yo me derritoooooooo… y todo se hace un poco más difícil estos días en los que no es fácil estar centrada y enfocada.

¡Pero la batalla no está perdida! Hoy estamos aquí para rematar la faena y dar las últimas pinceladas a ese plan maestro que hemos estado diseñando durante todo el mes de junio para conseguir que el verano con los niños en casa esté protagonizado por la calma y el disfrute familiar. Si recuerdas, ya hemos visto qué podemos hacer para minimizar la actitud desafiante que suelen tener los niños al estar en casa, y cómo trabajar unas rutinas de verano también será fundamental para mantener los ánimos relajados.

Sin embargo, resulta clave tener en cuenta que la mejor forma de evitar que los niños entren en un bucle de ‘me aburroooo’ y llamadas de atención es trabajar en mantenerlos ocupados y entretenidos durante todas esas horas que pasan en casa. Y aquí entramos en el tema estrella de hoy: cómo asignarles una lista de tareas adecuada que lejos de provocar conflicto les motive a colaborar… ¡Suena bien, eh! ¿Lista? ¡Allá vamos!

Mezclar niños y tareas en vacaciones? ¡Sí, pero de la forma adecuada!

El verano (y cualquier otro período de vacaciones, en general) debe significar para nuestros hijos un tiempo de descanso y ocio. Pero esto para nada es incompatible con que los niños deban cumplir con unas tareas asignadas. Y si esta última afirmación te parece absoluta ciencia ficción, quizá es que estés enfocando esta parcela de responsabilidad de tus hijos desde una perspectiva poco efectiva…

A continuación te propongo tres claves para conseguir la motivación extra que tus hijos necesitan:

1. Háblales de contribución, no de tareas:

La palabra tarea lleva implícita una obligatoriedad; la imposición de tener que hacer algo que se exige. Sin embargo, podemos obtener una respuesta mucho más positiva por parte de nuestros hijos si en vez de asignarles tareas trabajamos un plan de equipo familiar: cada miembro debe hacer determinadas cosas para que el conjunto funcione; de ahí que una buena fórmula de referirnos a estas responsabilidades sea llamarlas contribuciones familiares.

Fomentar esta colaboración más allá de que sea una mera respuesta a una obligación impuesta ayudará a que aprendan el sentido de la responsabilidad y el trabajo en equipo, además de incentivar su autonomía y confianza en sí mismos.

Además, no presupongas que la actitud de tus hijos ante las contribuciones familiares será negativa… En general, los niños están predispuestos a ayudar: es una forma fantástica de sentirse tanto útiles como importantes.  Solo se trata de ver de qué manera pueden aportar mejor a la unidad familiar; y eso nos lleva a…

2. Ayúdales a seleccionar las tareas más adecuadas:

Partamos de una reflexión… ¿es más importante la tarea concreta que llevan a cabo o que asuman la responsabilidad de realizar ciertas tareas? En mi opinión, aquí debe primar el compromiso adquirido: no se trata de que deban hacer la cama todos los días porque es su cama; se trata de que entiendan que pueden y deben contribuir a la unidad familiar con alguna tarea.

Todos hacemos mejor aquellos trabajos que nos gustan y tendemos a evitar o posponer lo que nos da pereza o nos aburre… Por eso es vital pensar qué tareas pueden ser motivadoras para cada niño para fomentar así su colaboración. ¿Que en la cocina siempre está dispuesto a entretenerse? Pues quizás puedas proponerle que se encargue de la cena de los viernes, o de los desayunos de los fines de semana; ¿que le fascina el aire libre? a lo mejor las tareas de mantenimiento del jardín o las plantas de la casa pueden ser un buen entretenimiento…

En cualquier caso, y al igual que ya mencionábamos a la hora de qué cosas tener en cuenta para crear las rutinas de verano, dejar que ellos mismos participen en el proceso suele ser garantía de éxito. ¡Empodérales y que ellos mismos tomen la iniciativa de seleccionar tareas con las que se sientan motivados y comprometidos!

3. Mantén a raya tus expectativas:

Que los niños contribuyan con la realización de estas tareas nunca puede ir encaminado a aligerar nuestra responsabilidad como padres en el mantenimiento del orden doméstico. ¡Al contrario! Lo más probable es que te toque rehacer más de una vez lo que hayan hecho…  Pero no importa: lo único en lo que debemos centrar nuestros esfuerzos es en que sirvan como ejercicio para mejorar su capacidad como personas responsables, con autonomía y capacidad de decisión para llevar a cabo las tareas con las que se han comprometido.

En este sentido… ¡no pasa nada si no se ejecutan a la perfección! Ser capaces de centrarnos en su esfuerzo y no en el resultado va a ser determinante para que quieran repetir. Además, ¡es fundamental enseñarles primero! 

¿Qué te parece esta nueva perspectiva? ¡Anímate a confiar en tus hijos y en su predisposición a ayudar porque seguro que te sorprenderán! 

¿No sabes por dónde empezar? No worries! ya te creado yo un paso a paso en mi ebook «Cómo conseguir que los niños colaboren en casa» Es una guía práctica de principio a fin!

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“Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas”

Elbert Hubbard

¿Pero cómo hemos llegado hasta aquí? Yo no me lo explico… Hace nada estábamos en Semana Santa y de repente ya es junio, con su calor, sus horarios reducidos en los coles y su aviso de que las laaaargas vacaciones de verano llegan más pronto que tarde. Que lo de ser respetuosa con tus hijos y educarles sin gritar es una idea genial, pero ¡que levante la mano quien haya mantenido la calma y disfrutado de las vacaciones en familia sin perder los nervios! No seré yo…

Y es que conciliar el resto del año es difícil. Pero en un momento en el que los hijos gozan de casi tres meses de vacaciones frente a las tres semanas de los padres es… bueno… imposible. Y este, sin duda, es un mal comienzo -normalmente impregnado desde el principio con un grado de estrés elevado- para afrontar una etapa en la que los niños pasan muchas más horas de las habituales en casa y en la que, además, parece que las barreras entre el descanso merecido y el fin de las normas se diluyen hasta desaparecer.

Abuelos, los héroes de las vacaciones en familia.

Como seguro que sabes, ya que lo he compartido en las redes sociales, estas últimas semanas My Family Lab ha hecho sus pinitos apareciendo aquí y allá en diferentes medios. Primero fue Telemadrid, que visitó en uno de los últimos talleres de la temporada de la Escuela de Familia. También hicieron un hueco en las tardes de Inter Radio para charlar muy a gusto sobre el proyecto. Y, crucemos los dedos, en nada saldremos también en otra de las radios de referencia a nivel nacional (¡cuento detalles muy prontito, ¡palabrita!).

Si cuento esto aquí de nuevo no creas que es para darme bombo y platillo (bueeeeeno… un poquito sí, ¡pero es que estoy muy emocionada!); si no porque me ha hecho pensar mucho que lo que a estos medios de comunicación les pareció muy atractivo y diferente eran los cursos que se imparten específicamente para abuelos, ya que suelen ser poco habituales. ¿Y no resulta esto increíble cuando son ellos, los abuelos, los que nos salvan mil y una veces la vida que nos imponen estos horarios laborales al quedarse con sus nietos? Cada familia busca la organización que mejor se adapte a ellos; pero me consta que en muchos casos, esta organización implica que los abuelos pasen con los niños más tiempo del que pueden pasar sus padres…

Así, si ya durante el curso escolar muchos recurrimos a ellos cuando necesitamos rascar tiempo cuando el cole termina, en las vacaciones se convierten en auténticos héroes al ser el comodín para la tan ansiada conciliación. Así que, ¡qué menos que trazar un plan que les ayude a ellos y también a nosotras a vivir con calma estas vacaciones en familia!

Tener un plan de acción es la clave del éxito para disfrutar de las vacaciones en familia.

Igual que dedicamos tiempo a planificar un viaje o esa escapada familiar veraniega, aprovechando que aún quedan unas semanitas de curso, durante este mes de junio te propongo explorar por anticipado qué podemos hacer para garantizar que, aunque los niños estén en casa mucho más tiempo del habitual, la relación no se resienta y todos disfrutemos más y, sobre todo, más unidos de este laaaaaaaaargo verano. 

Y aunque pueda parecer una utopía, te aseguro que se puede tener ese plan y que debe pivotar sobre un elemento central: conseguir dejar atrás las luchas de poder con tus hijos.

Si, lo se, lucha de poder suena como a Juego de Tronos. Me refiero a luchas de poder en forma de te ignoro,  en forma de si tu dices blanco yo digo negro, en forma de no colaboro en nada de lo que me pides… y te garantizo que aprender a gestionarlas marcará un antes y un después en el tiempo que compartes con tus hijos. Sobre todo, en vacaciones cuando las luchas de poder crecen cual champiñones; ya que esto conlleva también el riesgo de que crezcan los roces y las tensiones en vuestra relación. Tranquila, respira y mantén la calma: que suceda eso es totalmente normal.

¿Qué hacemos entonces? Pues nos quedan tres semanas por delante para establecer nuestro plan de acción. Para ello te propongo explorar un tema diferente relacionado con este tema durante cada una de las siguientes semanas:

• Semana 1: El origen de los comportamientos: la necesidad que todos tenemos de sentirnos atendidos  y con capacidad de decisión

• Semana 2: La importancia de las rutinas: sí, has leído bien; hablaremos de rutinas en vacaciones

• Semana 3: Los beneficios de la asignación de actividades para cada miembro de la familia, como una forma de contribución al equipo familiar

¿Con ganas de saber más? ¡Tranquila que el tiempo vuela! En un abrir y cerrar de ojos estás recibiendo la Family Letter de la semana que viene donde sentaremos las bases para disfrutar de unas vacaciones de verano en familia, reconectando con nuestros hijos. ¿¿¿¿Có-mo??? ¿que todavía no recibes la Family Letter? Pues no vuelvas a perderte nada, apúntate aquí y de paso recibirás acceso totalmente gratuito al videotraining que te dará herramientas concretas para recuperar la calma y el disfrute en la relación con tus hijos.

¿Cómo vives el mo-men-ta-zo vacaciones de los niños, con fervor o con pavor? /

Y aunque este mes de junio también es el fin de curso de nuestra Escuela de Familia, que se reabrirá en septiembre, donde se imparten la mayoría de talleres presenciales, recordad que está siempre disponible online el curso Madres al borde de un ataque de nervios  que además hasta el domingo 9 de junio por la noche tiene un 30% de descuento insertando el código: mamadelnorte al comprar!! Y si hay algún tema concreto en el que quieras profundizar te animo a que concertemos una sesión online privada y gratuita de diagnóstico en la que analicemos cómo podemos afrontar y trabajar la situación que te preocupa o te está llevando al límite.

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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Helena, ¿debo dar la paga a mis hijos? Esta es una pregunta que me hacen muchísimos padres.  Y la verdad es, que la respuesta puede ser más fácil de lo que pensamos.

Voy a empezar haciendo spoiler y diciéndote lo que pienso yo al respecto. Para mí, por lo general dar paga a los hijos sí es una buena idea. ¿Por qué? Porque como en casi todos los demás aspectos, los niños no se quedan ajenos a los hábitos de consumo que les rodean: son testigos, y en muchos casos activos, en las transacciones diarias de la compra, los recados del fin de semana, o los momentos de ocio en el centro comercial, por ejemplo. Son todos estos impactos diarios la base que creará sus futuros hábitos económicos, por lo que fomentar la autogestión de sus gastos a través de una paga periódica, les enseñará un montón de habilidades y les dará herramientas para el futuro.

¡Vale! Dar la paga a mis hijos, sí. Pero, ¿no les estaré consintiendo?

Para mí la clave está en que no utilices la paga como un premio sino como una herramienta para fomentar su responsabilidad. Es decir, de lo que se trata es de que esos gastos típicos de tus hijos te generan tus hijos semanalmente por ejemplo en chuches, algún helado o quizás algún juguetillo de vez en cuando dejes de cubrirlos tú directamente y en su lugar les des a ellos el dinero para que se lo administren.

¿Cuándo debo empezar a dar la paga?

Me temo que no existe una edad exacta o un momento concreto… Todo depende mucho de la madurez del niño ¡Hay que estar atenta a las señales! Una bastante inequívoca, por ejemplo, sería ese instante en que pronuncian la frase mágica “¿me das un euro para compararme lo-que-sea?”. Aunque pueda parecer un comentario inocuo, en realidad nos está transmitiendo que nuestro hijo es consciente de cómo se produce el hábito social del consumo: para conseguir comprar lo que él quiere, necesita tener dinero con que pagarlo. 

En general, podríamos decir que a partir de los 4 años suele ser un buen momento para iniciar el hábito de dar la paga a los hijos.

Si empiezo a dar la paga, ¿Cómo calcular qué cantidad es la adecuada?

Existen algunas corrientes que dicen que la regla puede ser de 1euro/año. Es decir, damos de paga a los niños tantos euros como años tengan, por lo que se incrementan anualmente a medida que van creciendo; pero te confieso que yo no estoy de acuerdo con esta manera de hacerlo.

Creo que antes de empezar a dar la paga debemos plantearnos algunas preguntas previas, cuyas respuestas nos orientarán sobre cuánto dinero debemos destinar a dar la paga.

1.- ¿Qué espero que mis hijos hagan con la paga?

¿Solo comprar algún capricho semanal como chuches o cromos? ¿O se incluye también la partida que fomentaremos que se destine a ahorros? ¿En el caso de hijos adolescentes el ocio -cine con los amigos, alguna merienda fuera, etc.- también estará incluido en esta partida? Teniendo en cuenta estas consideraciones, la paga que demos a los hijos deberá ir en consonancia con nuestras expectativas para evitar así malentendidos y reducir frustraciones por su parte.

2.-¿Cuánto me suelo gastar yo en cubrirle esos gastos?

Haz un cálculo rápido de cuánto aproximadamente te sueles gastar tu a la semana en lo que has incluido en la lista anterior y en lugar de seguir pagándolo tú, dale ese dinero a tus hijos en forma de paga para que a partir de ahora sean ellos los que se administren ese cantidad.

3.-¿Qué cantidad le hará estar no cómodo del todo?

¡No se trata de hacerles sufrir! Pero tampoco que se sientan tan a gusto que les falte motivación para tratar de hacerlo mejor. ¡Al fin y al cabo, dar paga se trata de una herramienta más de aprendizaje!

¿Paga semanal, quincenal, mensual?

Mi recomendación es que en los primeros años empecemos a dar la paga semanalmente; ya que gestionar plazos más cortos y gastos más cercanos en el tiempo tiende a ser menos complejo y, por lo tanto, más abarcable para los niños.

Según los niños van creciendo o cuando ya tienen el hábito de gestionarse su paga más integrado, podemos pasar a hacerlo quincenal o mensual.

En cualquier caso, lo que sí es importante, es que dejemos de cubrir esos gastos que queremos que ellos paguen con su propia paga, para que ellos aprendan a apreciar el valor del dinero, y eso fomente en ellos la responsabilidad y el agradecimiento.

¿Qué te parece? ¿Convencida para empezar a dar paga a tus hijos?

Soy consciente de que es un tema que suscita estas preguntas ¡e incluso más! Y daría para muchas más líneas en este post y en algunos otros Si te has quedado con dudas, te invito a que participes en mi próximo taller del 9 de abril. Porque en ese taller de 2 horitas vamos a hablar largo y tendido sobre por qué, cómo, cuándo y cuánto en lo que a dar la paga se refiere. Y si no puedes asistir, también estoy a tu disposición en sesiones personales de Coaching en las que podemos ahondar en este y otros temas que te permitan mejorar la convivencia con tus hijos.

Sea donde sea, ¡te espero!

Helena Ruiz Pino

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“Las respuestas de cual es mi misión en este mundo nadie me las podrá dar, yo las debo encontrar”

Anónimo

Tú no eres tu madre y tu hijo no es tú, esto que parece un trabalenguas en realidad es también de Perogrullo. Me explico.

Tener hijos es todo un Tótum Revolútum.

No se si estarás conmigo o no en que el nacimiento de un hijo sea en las circunstancias que sea viene a ser ¡el Tótum Revolútum más gordo que te va a ocurrir en la vida! y además no sólo te revoluciona a ti sino que además genera cambios en tu manera de relacionarte con amigos, familia y la sociedad misma, y por supuesto te hace hasta replantearte aspectos más o menos transcendentales sobre la vida que antes te pasaban totalmente desapercibidos.

¡Ahí estás tú! trayendo un ser humano al mundo, una personita pequeña que a partir de ahora depende de ti para absolutamente todo. ¡Casi nada! ¿y ahora qué? bueno pues ahora… ahora te toca pensar como te quieres plantear la mater/paternidad, con qué actitud vas a abordar tu cambio de estado de “tiro de la puerta y me voy tan campante” a “tengo una vida humana entre mis manos, antes de salir coge una maleta llena de pañales, toallitas, biberones, chupetes, ropa de cambio  y  así hasta el infinito” ;) 

Habrá padres que lo vivan como un motivo de orgullo e ilusión, para otros será una preocupación constante e incertidumbre hacia el futuro, otros lo vivirán con miedo y con casi toda probabilidad muchos lo vivirán con una mezcla de todo esto y ¡mucho más!.

Cuando llevamos la ilusión demasiado lejos…

Ahora bien, cuando nace estamos taaaan, taaaan, taaaan ilusionados que podemos sin querer entender al niño como una prolongación de nuestro propio ser (como pequeños miniyoes) y claro, como quieres lo mejor para él y que no le falte nada de lo que a ti te faltó, quizás pones todas tus esperanzas en que tu hijo cumpla los sueños que tú misma dejaste atrás. Y aquí es donde digo de todas las maneras posibles: Peligro, Warning, Achtung…! Tú no eres la misma persona que tu padre o tu madre, y tu hijo no es la misma persona que tú.

Motiva y empodera a tu hijo para conseguir lo que ser proponga.

No te olvides jamás de que el niño tiene una gran necesidad de pertenencia, de sentirse único e irrepetible, y esto se consigue entre otras cosas a partir del respeto a su individualidad, junto con el amor incondicional que le profesemos. Así que si lo que tenías en mente es que tu hijo cumpliese TU sueño de ser astronauta, abogado o trapecista de circo, no tengo nada que objetar si descubres que de verdad sus talentos e intereses van en esa dirección, pero antes que nada asegúrate de que esto es así, y sea como sea motívale y empodérale para que llegue a donde se proponga.

Nuestra labor como padres consiste en construir para nuestros hijos una base sólida que les ayude a encontrarse a sí mismos, a descubrirse y a desvelarse tal y como son, con todo su potencial, talentos y capacidades. Necesitan descubrir el mundo desde sus zapatos, sus experiencias y sus propios éxitos y fracasos.

Los padres hemos de ejercer de copilotos.

Para eso trata de acompañarle en su caminar, pero sin empujarle o desplazarle, y a la vez estando cerca para que no se sienta abandonado; hacerle de brújula y de mapa, pero sin condicionar ni decidir su dirección, aclararle las dudas que tenga sobre las diferentes posibilidades, o mejor aún ayudarle a encontrar sus propias respuestas, y mostrarle e incluso ampliarle las alternativas que tiene ante sí para que pueda decidir cual es la que mejor le encaja para escribir su propia historia. No hablo sólo del momento “que voy a ser de mayor” sino de tener esto en cuenta en el día a día.

Confía en tu enorme sabiduría interna para encontrar el equilibrio entre amarle y protegerle sin anularle y sin arrebatarle su voluntad en la toma de decisiones y su derecho a cometer sus propias equivocaciones.

Y tú, ¿eras de esos niños o niñas que desde pequeños tuvieron claro lo que querían ser o por el contrario lo decidiste mucho tiempo después? Yo desde pequeña tuve claro que quería ser fundadora y creadora de un proyecto que se llamase My family lab! ;)

¡Que el día te sonría! ;)

Helena Ruiz Pino

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“El regalo más valioso que podemos hacerle a alguien es nuestra presencia. Cuando estamos presentes con aquellos que amamos, ellos florecen.”

Thich Nhat Hanh

Hace tiempo publiqué en mi perfil de Facebook esta foto. La imagen pertenece a una campaña que la célebre agencia Ogilvy&Mather había lanzado en China para concienciar sobre el uso del móvil.

Es una imagen que a priori puede pasar totalmente desapercibida, pero te pido que te pares a mirarla y reflexionar sobre ella. ¿Ya? No sé qué provoca en ti, pero te quiero hablar de lo que despertó en mí. Me trajo una dosis de realidad.

Imagen by Ogilvy&Mather China

Me dejó totalmente impactada y desarmada. La interpretación era tan simple como: sacar el móvil durante una conversación con mis hijos, construye un muro entre nosotros. Tan simple y tan duro como eso. Mis hijos Hugo y Nora han nacido en la era móvil, ¿cuántos muros he construido entre nosotros desde que nacieron? La respuesta que me dí a misma me dejó triste: INFINITOS.

Te prometo que me quedé tocada. Después pensé, venga no te quedes instalada cómodamente en el “qué pena, qué de momentos perdidos!” ¿Puedes hacer algo para cambiar esa situación de ahora en adelante? ¿sí? ok, ¡manos a la obra! ¿Qué es lo primero que vas a hacer para cambiar esta situación que no te gusta?

En My family lab tengo un lema, “somos madres conscientes, no perfectas”   y por suerte eso es lo que yo acababa de hacer, tomar conciencia, y una vez hecho lo más importante queda hacer lo más DIFÍCIL, desconectar para conectar, porque cuanto más te conectas, menos conectas. No se trata de ser la madre perfecta, se trata de hacer cada día un esfuerzo consciente para estar de verdad presente cuando esté con esas personitas que tanto me necesitan.

Porque, ¿y si resulta que por estar pendiente del teléfono, me pierdo cuando Hugo me cuenta lo mejor que le ha pasado en el día o cuando Nora me cuenta que se ha sentido mal por algo que le ha ocurrido? Lo que me da mirar la pantalla del móvil nunca será equiparable a lo que me dará mirarles a los ojos y compartir momentos cotidianos con ellos. Esos momentos no van a durar para siempre, y quiero atesorarlos como algo valioso.

Hay una cita de Dale Carnegie que me encanta y dice así: “Una de las cosas más trágicas que sé sobre la naturaleza humana es que continuamente posponemos la vida. Nos pasamos el día soñando con jardines mágicos de rosas sobre el horizonte, en vez de disfrutar de las rosas que podemos ver florecer a través de nuestra ventana hoy mismo”, y es verdad, cuántas veces con tantas cosas nos decimos algún día haré esto o aquello… algún día… pero, ¿tiene sentido vivir en un permanente “algún día”? Sé que dentro de no tanto, echaré de menos a rabiar esos momentos en los que mis hijos me pedían que jugase con ellos, o me pedían ayuda con algo, o cuando simplemente querían estar conmigo. Fin de la historia, para mí ha llegado el momento de hacer algo. Desde ya.

¡Así que estoy de reto! Dicen los expertos que las personas conseguimos integrar un hábito cuando lo practicamos durante 21 días seguidos, y yo estoy dispuesta a integrar el hábito de reducir el uso del teléfono para conectar con lo que de verdad importa.

Lo primero que he hecho ha sido imprimir la foto y pegarla en un lugar visible de mi salón que es donde suelo estar con los niños. Quiero que esté presente como la estrella que me guíe cuando las fuerzas flaqueen.

Lo segundo que he hecho ha sido buscar cómplices.  Así que les he contado a mis hijos mi plan: “Vosotros sois lo más importante del mundo para mí, así que me gustaría que cuando estemos juntos, estemos juntos de verdad, sin que el móvil me interrumpa, ¿me ayudáis?”. Sus caritas, sólo ver como se iluminaron, cómo dibujaron una sonrisa gigante, sólo eso ya mereció la pena. Sé que ellos serán los mejores guardianes para que yo saque el reto adelante.

No nos engañemos, por las tardes, cuando llegan del cole, hay momentos en los que cada uno necesitamos estar haciendo nuestras cosas, la cena, ducha, extra-escolares, deberes… y claro que tendré que seguir chequeando el correo, o los mensajes. Eso no va a cambiar, pero se trata de que los momentos que tengamos para estar juntos, contándonos nuestras cosas, jugando, o simplemente compartiendo sofá, mi estado personal sea “Disponible”, y el de mi móvil “Apagado o fuera de cobertura”.

Han pasado dos días y siento que tengo como ¡super poderes! :). Estando presente desde el corazón soy capaz de ver cosas que antes me pasaban desapercibidas, puedo sentir la suavidad de sus manos, darme cuenta de los matices de sus risas, fijarme en su olor, en el tacto al acariciarles el pelo y en lo maravillosos que son sus ojos. Cuando tengo la tentación de coger el móvil, me ayuda pensar, ¿de verdad un mensaje de móvil por bonito o divertido que sea puede superar lo que me hacen sentir esos momentos? La respuesta es un gran NO. Helena no te olvides, desconecta para conectar.

Me siento feliz, motivada y agradecida, quiero acoger en mi vida lo que de verdad importa, no sólo porque es el mejor regalo que puedo hacerles, si no porque es el mejor regalo que puedo hacerme, y ¡a quién no le gustan los buenos regalos! ¿te unes a regalar y que te regalen?

Helena Ruiz Pino

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