“Un niño deja de ser bebé cuando empieza a preguntar a sus padres de dónde viene.

Y deja de ser un niño cuando no quiere decirles a dónde va”

Jaume Perich

Como ha crecido la comunidad My family lab en el último año. ¡Y es algo que me ha hecho inmensamente feliz ! Para mi lo más importante es hacer contenidos que os interesen y os sean útiles. Hace poco os preguntaba qué temas os traían de cabeza. Y, ¡adivina! La adolescencia es uno de los que más miedo, inseguridad y frustración despierta…

Surgen un montón de dudas, Desde ¿qué es la adolescencia?  ¿a qué edad comienza la adolescencia? ¿Cómo resolver los problemas en la adolescencia? ¿cuáles son las etapas de la adolescencia?

Así que, ¿qué tal si hablamos de los adolescentes? Tarde o temprano todos los niños alcanzan esta etapa, fundamental en su desarrollo físico y emocional; y clave para descubrir cómo son como personas y cómo quieren llegar a ser.

¿Qué es la adolescencia?

La adolescencia es la etapa de crecimiento entre la niñez y la adultez. Es una etapa que se caracteriza por los grandes cambios que ocurren tanto a nivel físico, como emocional y social.

Lo primero y principal es reflexionar sobre qué significa esta etapa adolescente, compleja y desconcertante tanto desde la perspectiva de nuestros hijos que están empezando a dejar de ser niños como desde la nuestra como madres.

¿A qué edad empieza la adolescencia?

Como en muchas otras cuestiones relacionadas con los humanos, cada niño es un mundo. Unos alcanzan la etapa adolescente antes que otros, o la experimentan con mayor o menor intensidad. No obstante, convertirse en adolescente no es un cambio repentino. Así que, ante todo, ¡tranquila!: tu hijo no va a irse a dormir como un niño para sorprenderte a la mañana siguiente siendo un adolescente

La adolescencia temprana comienza alrededor o de los 10-11 años en las niñas y hacia los 13-14 en los niños (siempre como edades referencia, pudiendo adelantarse o atrasarse según el caso), podemos estar atentas para empezar a ver algunos síntomas que demuestran la llegada de esta etapa. Estos signos, que a menudo pueden acarrearnos frustración como padres, son sin embargo NORMALES; y, por lo tanto, debemos entender e incluso agradecer que nuestros hijos actúen de esa forma. ¿De qué síntomas hablo? Pues por ejemplo que demanden menos contacto físico (o incluso rechacen el que les ofrecemos); que nos den más contestaciones de lo habitual o que nos lleven día sí, día también, la contraria… que se vuelvan menos conversadores o que decidan pasar mucho más tiempo solos y en su espacio.

Como os decía, estos son aspectos que como mamis y papis ¡nos traen de cabeza! Pero, y aquí llega lo importante, son síntomas de normalidad, de una actitud acorde con su etapa, su edad y su desarrollo físico y emocional.  A pesar de nuestra frustración ante estas situaciones, nuestros hijos adolescentes necesitan separarse de nosotros, sus padres, ya que de esta forma pueden explorar y reafirmar su propia identidad y descubrir por sí mismos quiénes son.

Quizá enfrentarte a esas reacciones adolescentes no sea tu momento preferido; pero estoy segura que saber que esto indica que tu hijo crece con normalidad sí te da un extra de tranquilidad para compensarlas

¿Cómo es la adolescencia?

Para entender la adolescencia tenemos que saber cómo es. Cuando entramos a formar parte de este bonito club de la maternidad, de alguna forma entran en juego nuestras expectativas sobre cómo deberían ser y actuar nuestros hijos…

En los talleres y formaciones presenciales muchas veces os pregunto: ¿cómo sería para ti el adolescente ideal? Y aunque hay respuestas variadísimas, en general siempre suelen coincidir las clásicas como: estudioso, respetuoso, simpático, obediente, responsable…

Acto seguido, les pido lo siguiente: Defíneme a un adolescente. Y aquí ya sí que sí se desborda la emoción… Que si vagos, que si empanaos, también rebeldes, descuidados, respondones… y aunque también sale algún adjetivo positivo,  en general, siempre ganan los atributos negativos a los positivos por mayoría contundente.

Te pido una reflexión: ¿Con que perfil encaja más tu adolescente? ¿con el real o con el ideal? 

Si piensas sobre tu hijo o hija adolescente estoy segura de que reúne una mezcla de cualidades entre la primera versión, que consideramos la ideal, y la segunda, que entendemos como real. ¡Vamos, que no es tan fiero el león como lo pintamos! En la inmensa mayoría de los casos somos nosotros los padres los que cargamos las tintas hacia lo negativo, y es normal, porque estamos preocupados, frustrados y muy desconcertados con los nuevos comportamientos y actitudes de nuestros hijos.

¿Cómo entender la adolescencia?

La siguiente pregunta para entender la adolescencia es la que más me gusta de todas… ¿Cómo eras tú de adolescente?

Estoy segura de que nunca llegabas tarde, y se lo contabas todo-todito a tus padres (¡incluso lo de aquel chico que te gustaba!), y jamás de los jamases contestabas o protestabas…

¿A qué no? ¿Entonces cómo pretender que nuestros hijos respondan a esas expectativas?

Por supuesto que hay herramientas para lidiar con la actitud desafiante propia de la etapa, pero el primer paso clave es la empatía. Reconecta con tu propia adolescencia y ajusta tus propias expectativas sobre su comportamiento. Entre otras cosas, porque te ahorrarás muchísima frustración a la hora de conectar con ellos y esto ayudará muchísimo a que se generen menos conflictos y enfrentamientos.

¿Cómo lo ves? ¿No crees que puede ser un buen punto de partida? 

Y si hay algún otro tema que te interese o sobre el que sientas especial preocupación, ¡no dudes en decírmelo en comentarios! Este año me gustaría periódicamente tratar los temas más sugeridos desde la comunidad de My Family Lab ¡para que esta os sea lo más útil posible!

¡Te espero!

Helena

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“La violencia es consecuencia de la competencia; y la competencia es una consecuencia de la rivalidad y la comparación”

Jorge Bucay

No sé si a ti te pasa lo mismo, pero yo cuando pienso en verano, me imagino tranquila, relajada, en la playa o la piscina, descansando, y viendo como mis hijos disfrutan y juegan juntos creando recuerdos inolvidables para el futuro… ¿A que tú también vives veranos y vacaciones de ensueño como esas?  :_) ¡Pues claro que no! La realidad normalmente nos pone en nuestro sitio y nos enseña que, como mínimo, la mitad de las veces que los niños comparten su tiempo la cosa en vez de acabar en comedia termina en tragedia… Y es que sí, las peleas entre hermanos suceden y suelen ser de las situaciones que más nos cuestan a las mamis y papis gestionar.

Hablar de erradicar por completo estas confrontaciones entre hermanos es un poco ciencia ficción, la verdad. Es bueno entender que se producen en parte porque es la forma que nuestros hijos encuentran para gestionar sus emociones, ya que no siempre pueden verbalizarlas o racionalizarlas. ¿Acaso tú no recuerdas las peleas con tus hermanos o hermanas? ¿O incluso primos y amigos cercanos con los que compartías largos períodos de tiempo de juego o vacaciones? ¡Claro que sí! Es parte también de esta etapa de crecimiento y maduración.

Pero nosotras, como mamis, también podemos tener un papel proactivo de cara a prevenir y minimizar estos conflictos porque, aunque sean parte de una infancia normal, no tienen por qué dominar la relación entre nuestros hijos y conducirnos a un clima de tensión en la familia. Y en este post te voy a dar unas pautas que espero que te ayuden.

¡Atenta! ¡Que empezamos ya! 

Adelantarse a las peleas entre hermanos es crucial

Al igual que cuando hablamos de establecer rutinas de verano o en la asignación de tareas, tomar la iniciativa y adelantarse suele funcionar genial con los más pequeños. Esto no quiere decir que debamos desarrollar el super poder de un olfato ultrasónico que nos permita intuir una pelea dos horas antes de que se produzca (¡aunque no suena nada mal, eh! )… si no que vale la pena que hagamos un esfuerzo extra en ser conscientes de las necesidades de los pequeños porque eso nos ayudará a que se produzcan menos conflictos.

¿Recuerdas cuando hablamos de la necesidad emocional de atención que siempre debemos tratar de tener cubierta? Pues tener esto en cuenta te ayudará muchísimo a la hora de afrontar las peleas entre hermanos. Muchos de estos conflictos se producen como una llamada de atención de nuestros hijos, buscando nuestra atención aunque sea como respuesta a un comportamiento negativo. Si yo descubro que para tener la atención de mamá o papá basta con pelearme con mi hermano, ¿qué crees que haré cuando sienta que necesito esa atención? ¡Bingo!

La rivalidad como origen de las peleas entre hermanos

Cuando se producen este tipo de conflictos siempre suele haber un componente de rivalidad entre los hermanos. Una de las mejores formas de acabar con esta rivalidad es conseguir que dentro de esa atención que prestamos a nuestros hijos, podamos incluir darles un tiempo personal, individualizado y de calidad que colme sus expectativas. ¡Y no te agobies pensando de dónde vas a sacar tantas horas! No se trata tanto de la cantidad de tiempo, como de la calidad del mismo… Si es de lo que puedes disponer, 10 minutos para cada niño pueden ser suficientes. Eso sí, afróntalos como un tiempo dedicado en exclusiva para cada uno, en el que sólo estés tú con él o ella, sin interrupciones posibles y centrándote en compartir con ellos actividades y/o conversaciones centradas en sus intereses.

Les has dicho a tus hijos alguna vez aquello de: ¡venga! a ver quien recoge primero sus juguetes, o ¡a ver quien se termina antes la comida…! Pues esos juegos inocentes en muchas ocasiones no hacen sino fomentar la rivalidad y las peleas entre hermanos.

Además, es fundamental que como mamis trabajemos duramente en evitar las comparaciones entre los hermanos; ya que suponen la pieza central sobre la que se suele construir la rivalidad entre hermanos.

Y si llegan las peleas entre hermanos, ¿cómo afrontarlas?

Como os decía, las peleas – al igual que las meigas – haberlas “haylas”… Aunque todo lo anterior nos ayudará y mucho a minimizar su aparición, lo lógico es que en algún momento se produzcan choques entre los hermanos. Así que a continuación van algunos consejos que puedes poner en marcha la próxima vez que tus hijos vayan camino de una batalla épica:

1. No interferir:

Que puede sonar a escurrir el bulto… pero también resulta ser bastante eficiente porque,

• por un lado, estas luchas suelen querer buscar nuestra atención, así que no interviniendo neutralizas su objetivo principal y, por tanto, las desarmas
• y, por otro, debemos confiar también en que ellos vayan aprendiendo a resolver sus propios conflictos y llegar a soluciones. Y de esta forma les das la oportunidad de hacerlo.

Sin embargo, si notas que la pelea va en aumento o puede desencadenarse alguna agresión física, aunque sea pequeña, entonces…

2. Ayudarles a expresar lo que está pasando:

No hay que tomar partido por ninguna de las partes, ni buscar ofensores y ofendidos. Simplemente dejar que exprese cada uno sus emociones. Esto es fundamental para que pueda haber un principio de entendimiento.

3. Incentiva la búsqueda de soluciones conjuntas: 

Una vez que estén calmados, anímales a que trabajen juntos explorando posibles soluciones al conflicto con las que los dos (o más) implicados estén satisfechos.

4. Mismas consecuencias:

Y en caso de que en ese momento sean incapaces de encontrar una solución, establece una consecuencia que sea igual para todos. Por ejemplo, si discuten por un juguete, sería interesante que de forma calmada les expliques que es necesario que lleguen a una solución y acuerdo entre los dos o, de otra forma, el juguete se guardará hasta el día siguiente. Es una fórmula sencilla con la que suelen “entrar en el juego” al entender que trabajar juntos va en su propio beneficio.

¿Sigues ya algunos de estos pasos cuando surge un conflicto en casa? ¡Conseguir una solución conjunta es la mejor forma de sacar algo positivo de un enfrentamiento!

Por supuesto, este es un tema que daría para ahondar mucho más. La metodología My Family Lab, de hecho, contempla también herramientas específicas que nos pueden ayudar a gestionar, por ejemplo, esa parte de comparaciones entre hermanos y a evitar la rivalidad que suelen conllevar. Estoy ya trabajando en los talleres del curso que viene, en los que también hablaremos de estos temas; pero si quieres no esperar y profundizar antes, recuerda que también tienes la opción de una sesión de coaching de diagnóstico gratuita para explorar cómo puedo ayudarte a reconectar con tus hijos.

¡Te espero!

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“Las rutinas diarias son para los niños lo que las paredes son para una casa:

les da fronteras y dimensión a la vida”

Rudolf Dreikurs

Seguimos con el tema que nos ocupa este mes de junio y no es otro que prepararnos para el verano que ya llega y, sobre todo, para todas esas horas que los niños pasarán en casa en forma de tiempo libre al más puro estilo ¡¡¡mamáaaaaaa me aburro!!!!. Hoy vamos a tratar un tema clave a la hora de organizar este tiempo: las rutinas de los niños. Y sé que es un tema controvertido porque, al fin y al cabo, ¿no es un tiempo también de vacaciones para ellos? ¿Debemos someterlos a un horario rígido de rutinas al igual que hacemos durante el curso, en el que a veces falta el aliento para cumplir con el cole, las extraescolares, los deberes y demás? ¡La polémica está servida! 

Los beneficios que aportan las rutinas para los niños.

Hace apenas una semana hablábamos de lo súper-importante que es atender tanto a las necesidades físicas de los niños, como a las necesidades emocionales de atención y poder para minimizar al máximo esa actitud desafiante que suele darse en nuestros hijos. ¡Y más en esta época! Tratemos de ser empáticos… ¡Es su momento! No hay cole, no hay deberes, no hay horarios, no hay normas…  eeeeerrrrrr… un momento… ¿No hay horarios ni normas?

Puede parecer que al ser un tiempo de descanso y relax la introducción de rutinas y hábitos para los niños es perjudicial porque interfiere en el propósito final de sus vacaciones. ¿Suena lógico, no? Sin embargo, te animo a cambiar de óptica… Desde nuestra perspectiva adulta vinculamos las rutinas con la necesidad de acudir al trabajo o atender otras responsabilidades que pueden llegar a ser estresantes/aburridas/tediosas/zzzzzzz…; pero lo cierto es que elaborar un marco de rutinas para los niños les ofrece una sensación de seguridad, tranquilidad y estabilidad que repercute positivamente en su actitud. ¡Saben lo que va a ocurrir! Y eso les hace sentir que tienen el control de los acontecimientos y se sienten bien por ello (¡hola, necesidad de poder cubierta )

Claves para unas buenas rutinas veraniegas: anticipación y participación.

La anticipación con los niños ¡es fundamental! Si ya has hecho el videotraining gratuito de My Family Lab recordarás la importancia de pedir las cosas por adelantado para obtener una respuesta positiva de nuestros hijos.

Las rutinas nos permiten establecer de forma ordenada y por anticipado para avisar a los niños (¡y a los adultos!) de aquello que va a suceder a continuación. Y esto es muy útil para neutralizar reacciones o emociones negativas ante posibles situaciones desconocidas en las que nuestros hijos se sienten ninguneados, además de hacerles notar que no tienen el control.

Y si, además, construimos las rutinas de manera consensuada con los protagonistas, ¡mejor que mejor! De esta forma les estamos demostrando que su opinión es valiosa (¡les damos atención!) y que tienen capacidad de decidir qué cosas se han de hacer en su día a día (¡les damos poder!). Una vez más, ponte en su lugar… ¿Tú te mostrarías más dispuesta a colaborar si te imponen un horario de rutinas o si tú has participado activamente en su elaboración?

Desde luego, esta forma de construir una rutina es una buena idea para todo el año. Pero es verdad que en invierno es a veces un poco más difícil puesto que debemos cumplir con horarios más rígidos para llegar a tiempo a coles y trabajos. Por eso el verano es el momento ideal para poner en práctica esta herramienta, porque a la vez contamos con tiempo flexible para incorporar sus peticiones sin por ello desatender las obligaciones que deben cumplir.

Apoyo visual para afianzar las nuevas rutinas de verano de los niños.

A veces, la transición de una época a otra y su consecuente cambio de rutinas puede costar un poco. ¿A qué tú también te has sorprendido al levantarte a las 7 a.m. un sábado o un domingo simplemente porque tienes interiorizada esa rutina durante toda la semana? En el caso de los niños ocurre lo mismo, y pueden tener dudas de qué viene a continuación; con el peligro que esto conlleva de que se sientan inseguros o desorientados y por tanto de un humor de perros y con pocas ganas de colaborar.

Para ayudar a que la nueva rutina se asuma de la forma más natural posible es buena idea contar con un apoyo visual que funcione de recordatorio con un simple vistazo.  Por ejemplo plasmando todas las rutinas en una cartulina grande o en una hoja plastificada. Y, de nuevo, podemos hacerlo como un proyecto conjunto con nuestros hijos: anímales a que busquen fotos en internet, o a que dibujen tarjetas de cartulina con la imagen de la tarea que toca, o incluso puedes montar un pequeño teatrillo para que finjan estar haciendo la actividad en concreto (desayunando, aseándose, merendando, etc.)  para que puedas hacerle una foto que después puedas imprimir y utilizar. ¡Diversión y conexión asegurada! ¡palabra de madre! 

¿Ser flexible o inflexible con las rutinas veraniegas de los niños?.

He aquí la cuestión… Lo que ha de estar claro es que la constancia es una de las principales claves a la hora de instaurar una rutina. Por ello, en las primeras semanas de vacaciones deberíamos tratar de mantenerlas lo más a “rajatabla” posible. Una forma de hacerlo es anticiparse y empezar ya, en estos últimos días de colegio: podemos sentarnos ya con los niños e ir diseñándola entre todos para que ya conozcan de antemano cómo se organizarán sus días de vacaciones.

Pero es verano  Y es normal que, una vez que las rutinas ya estén integradas en el día a día, podamos ser más flexibles sobre su cumplimiento: quizá un día podamos ceder en que se acuesten  más tarde porque hay un cine de verano; o que no colaboren en poner la mesa porque les han invitado a un picnic en la piscina… Aunque siempre respetando la estructura general de la rutina, especialmente en lo concerniente a rutinas de comida, higiene y sueño.

¿A que pensar en crear rutinas de verano para los niños ya no da tanto miedo? ¿te ape la idea de crear la lista con ellos? 

¡Ayudarán mucho a tener un ambiente familiar más calmado siempre que seamos capaces de involucrar a nuestros hijos no solo en su cumplimiento si no también en su creación!

Nos falta poner el broche final a este mes de junio, para dominar todas las claves que nos ayudarán a aumentar el disfrute y la calma en el tiempo pasado con nuestros hijos estas vacaciones. No os perdáis el post de la próxima semana porque hablaremos de cómo fomentar la colaboración de los niños en casa: por un lado se trata de fomentar sus responsabilidades aun siendo vacaciones; y, por otro, ¡es una forma magnífica de destinar tiempo a actividades productivas! 

Ya sabes que nunca insisiiré lo suficiente en que una de las mejores maneras de sentirnos calmadas y tranquilas es cuidarnos, y por eso el martes te hablé del Programa online de 5 semanas de Mindfulness para reducir la ansiedad de Olaya de Mente en Calma. Conozco y confío 100% en la manera de trabajar de Olaya, y como me consta que hay un montón de mamis estresadillas en la comunidad My family lab, lo hablé con ella, y ha decidido regalar a las mamás que adquiráis su programa una sesión individual de una hora valorada en 50€ de forma totalmente gratuita. ¡Toma detallazo! Empieza el 1 de julio, aprovecha el verano para cuidarte, tienes toda la info aquí y en la foto: 

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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“¿Queréis conocer a un hombre? Investidlo de gran poder”

Pitaco

Una semana menos para el fin de curso y, yo no sé en vuestras casas… pero en la mía ya han empezado los primeros signos de luchas de poder,  y los niños desafiantes ya de por sí, están más desafiantes de lo habitual. A ver, la emoción del verano ha llegado para quedarse y se siente plenamente en el ambiente: hace más calor, llevamos menos ropa, aparecen funciones y actos de fin de curso por doquier, se hacen los primeros planes de verano con los amigos…; y todo eso ya hace que estemos un poquito más alterados que de costumbre, aunque todavía no haya terminado el curso escolar. 

El origen de la actitud  de los niños desafiantes como llave para neutralizarla.

¿No notáis que cada día es más difícil que se vayan a su hora a la cama? ¿O que se centren en las tareas del cole? Tenemos más horas de luz que en cualquier otro momento del año y una temperatura casi perfecta que invitan al ocio más que nunca… ¿O acaso no te entregarías tú al terraceo en estas tardes-noches maravillosas? Pues a los niños les pasa igual 

¿Que por qué te cuento esto? Porque, como te adelantaba en el post anterior, es vital que en esa búsqueda de calma y disfrute con tus hijos ahora que pasarán más tiempo en casa al estar de vacaciones tengamos en cuenta cuál es el origen que da lugar a sus comportamientos. Entender por qué se producen esas luchas de poder que luego se traducen en desobedecer, no colaborar, actitud desafiante, apatía, etc., va a ser la clave para tratar de neutralizarlas antes incluso de que aparezcan.

¡Y ese es nuestro reto de hoy!

2 claves sencillas para anticiparnos: atención y poder.

Hoy en día, por lo general, solemos tener muy automatizada la alarma que constantemente nos pone en alerta para que todas las necesidades básicas físicas de la familia estén cubiertas: dormir, asearse, comer… seguro que cuando tu hijo te dice que quiere cenar no le dices, ¡pero si ya cenaste ayer! ¿verdad que no? ;) . Sin embargo, es curioso cómo en muchas ocasiones se nos pasa completamente prestarle la atención debida a las necesidades emocionales básicas: tanto a las nuestras como a las de nuestros hijos.

Pues de la misma forma que si un niño tiene hambre buscará comida hasta debajo de las piedras hasta que la obtenga y tú vivirás un momento de pesadilla tratando de calmarle; cuando nuestros hijos sufren carencia de sus necesidades emocionales básicas (la atención y el poder) también se traduce en una convivencia de pesadilla que estará dominada eso que llamamos «malos comportamientos» que vendrán en forma de llamadas de atención y  luchas de poder que restan a vuestra relación en vez de sumar.

Pero vamos por partes…

• Necesidad de Atención: los niños necesitan genuinamente de nuestra atención: Y si sienten que no la tienen van a hacer lo que sea por tenerla, normalmente con llamadas de atención en forma de esos comportamientos típicos que nos sacan de quicio. Por eso es importantísimo dedicarles tiempo en exclusiva y que en ese tiempo no tengan que competir por nuestra atención con nadie ni nada más. Esto hará que sientan que su necesidad de atención está cubierta y que por tanto no sientan la necesidad de llamar nuestra atención.  ¿Cuántas veces hemos oído aquello de que un mal comportamiento de un niño solo busca una llamada de atención? ¡Y efectivamente esto es así! Se basa en un comportamiento del niño buscando una acción-reacción: si yo me comporto de esta determinada manera (normalmente lo que los adultos consideramos como “mal”), obtengo la atención de mi madre que estoy buscando.

  ¡Solución!: anticiparse siempre. Si notas algún mal comportamiento que se derive de buscar llamar la atención, revisa los tiempos en exclusiva que estás pasando con tu hijo así como  la calidad de los mismos; ya que satisfacer esta necesidad emocional básica puede significar un cambio inmediato en el comportamiento general de tu hijo, tanto si es pequeño como si es adolescente.

• Necesidad de Poder: imagina qué siente un niño cuando a las 10 de la mañana ya le han dicho: que es hora de levantarse, que tiene que desayunar, ¡tómate la leche!, ahora lávate los dientes (y rápido que no llegamos), vístete (mejor coge el jersey azul por si hace frío)… nuestros hijos están sometidos a mil y una órdenes desde la mañana a la noche; y esto afecta a su autoestima, el desarrollo de su autonomía y la necesidad que tienen de tener ciertas parcelas de decisión.

  Esto no quiere decir que haya que darles una autonomía completa y que no haya que guiarles: son niños y necesitan de nuestra referencia. Pero sí podemos fomentar que tomen decisiones dentro de un contexto controlado: esto funcionará porque ellos se sentirán empoderados y líderes de su propia vida; y, esto irá a favor de su necesidad de poder, lo que sin duda ayudará a evitar comportamientos en forma de te ignoro, en forma de no te hago caso, en forma de te contesto, que no son otra cosa que luchas de poder cuyo origen es que no sienten cubierta esta necesidad.

¡Creéme! Algo tan sencillo es a la vez tan mágico y potente como para desatascar gran parte de los problemas que se producen en la relación con nuestros hijos. Y aunque es algo que debe aplicarse durante todo el año, es especialmente necesario en esas épocas, como el verano, donde compartimos más tiempo con ellos; ya que ampliar el tiempo que pasamos juntos también implica ampliar la atención que reciben de nosotros y la capacidad de decisión que pueden tener en sus manos.

¿Qué te parece? ¿Dispuesta a poner en marcha estas dos sencillas claves para notar un cambio total?

¡Satisfacer y equilibrar su necesidad de  atención y  poder es una fórmula maravillosa para eliminar luchas de poder y actitudes desafiantes en los niños!

Y si quieres ahondar más en este tema y conocer herramientas y técnicas concretas para aplicarlo, puedes encontrar info ampliada en la escuela online, dentro del curso online  Madres al borde de un ataque de nervios 

¿Hay algún otro tema que te preocupe? Escríbeme y buscamos un huequito  para una sesión online privada y gratuita de diagnóstico en la que analicemos cómo podemos afrontar y trabajar la situación que te preocupa o te está llevando al límite.

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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