“Poner límites no solo es saludable, en muchos casos es vital para sobrevivir”

Miguel Ángel Núñez

A menudo compruebo, durante los talleres de escuela de padres y con mis clientes de sesiones de coaching familiar, que está tremendamente extendida la idea de que la educación respetuosa está en directa contradicción con el uso de normas y límites. Sin embargo, nada más lejos de la realidad.

Estoy convencida que el educar sin gritar en muchísimas ocasiones se consigue gracias precisamente a que hemos establecido normas y límites básicos que deben marcar la convivencia con nuestros hijos. Al igual que cuando el niño está aprendiendo a andar, necesita agarrarse de algo que le haga sentir seguro, a medida que van creciendo a lo que necesitan agarrarse para estar seguros es a los límites.

Y como en tantas otras cosas de la vida, el equilibrio al establecer normas y límites es fundamental.

¿Por qué establecer normas y límites?

En realidad la respuesta es, a la vez, bastante sencilla y bastante profunda.

No se trata tanto de que cumplan unas normas para garantizar una convivencia familiar fluida y pacífica (que también…), si no de ser consciente como madres y padres que si un niño no tiene normas y límites a los que atenerse se siente inestable, inseguro y perdido.

Es decir, la ausencia de normas y límites, al contrario de lo que podríamos pensar en frío, les genera una inestabilidad emocional brutal.

Digamos que los modelos de conducta que establecemos a través de las normas marcadas le ayudan de sobremanera como guía y orientación, tanto en su desarrollo emocional, como incluso en el físico al protegerles de riesgos y peligros (alertarles sobre subirse a alturas, acercarse al fuego, etc.)

¿Y esto quiere decir que estamos avocadas como madres a convertirnos en ogresas que velan por el fiel cumplimiento de unas férreas normas?

¡No! Para nada. Repite conmigo: ¡pa-ra-na-da! 

Firmeza y amabilidad es posible dentro de una crianza respetuosa

Poner al respeto en el centro de vuestro estilo educativo, como protagonista que lidera la relación con nuestros hijos no implica tener que inclinar la balanza hacia la permisividad, olvidándonos de límites y normas. Es más, resultaría contraproducente.

Recuerda que cuando hablamos de respeto, por supuesto nos referimos a tenerlo hacia nuestros hijos. Pero también inculcarlo de ellos hacia nosotros mismos y del respeto por uno mismo tanto en el caso de los padres como de los hijos.

Por supuesto que no es fácil. O, al menos, no intuitivo. La razón de ser de la metodología My Family Lab es precisamente ofrecer herramientas eficaces y prácticas con las que llegar a ese momento dorado en el que se cumplen las normas, desde un ambiente de calma y respeto.

¡Créeme! Este tema de normas y límites podría dar para un año entero de posts Y aunque será difícil que en este texto te pueda dar todas las soluciones, sí que podemos explorar cuáles son algunos de los problemas más comunes a la hora de establecer normas.

¿Qué hacer para que mis hijos cumplan las normas?

Lo primero que, como madres, tenemos que garantizar para que nuestros hijos cumplan las normas es… ¡que las conozcan!

Es un básico muy básico que, de tan básico, a veces se nos olvida.

No se trata de ir improvisando normas según nos vaya viniendo bien que hagan una u otra cosa. Se trata de establecer normas y límtes con la idea de que se cumplan y permanezcan el tiempo: es decir, debemos decidir cuáles son esas normas que sí o sí han de cumplirse. Que nosotros mismos hayamos hecho esa reflexión previa para definirlas y tenerlas claras es un paso imprescindible para conseguir que se cumplan.

Tampoco es necesario rellenar un tablón entero de normas; es más, si podemos limitarlas a un puñado… ¡mejor que mejor! Pocas, sencillas y comprensibles debería ser la máxima que nos guiase en el establecimiento de normas y límites.

Lo siguiente después de que hayamos decidido las normas, es claro está, comunicárselas a los niños. Pero, una vez más, no sobre la marcha. Esperamos a un momento en el que todos estemos tranquilos para podérsela contar con calma y antelación, cerciorándonos de que las entendido y aceptado. Hacer estas dos cosas será un paso de gigante para conseguir que se cumplan sin conflictos (o con los menos posibles).

En cuestión de normas y límites, la perseverancia será tu aliada

Esta es otra regla de las básicas: palabrita que de nada sirve establecer unas normas y límites si después no los cumples…

Piénsalo… Si cedemos ante un límite o una norma previamente establecidos, ¿Qué es lo que aprende el niño? Sobretodo dos cosas:

1) Que las normas no son tan importantes como para comprometerse a cumplirlas y

2) Que lo único que tienen que hacer para que terminemos cediendo es llorar, quejarse o negociar con papá y mamá.

Así que ya sabes, ¡aquí la paciencia es un grado! Ser firme y consistente es la clave.

Sé que es dificil mantener las normas sobretodo en determinadas circunstancias, por ejemplo cuando estamos especialmente nerviosas, ¿En que momentos te resulta más difícil que se cumplan las normas en casa?

¡Te espero!

Helena

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Maternidad sin culpas… Ains… ¿suena díficil verdad? ¡Se puede! ¡Sigue leyendo!

“Gran descanso es estar libre de culpa”

Cicerón

¿Crees en eso de poner FIN a una etapa? ¡Yo sí! Fervientemente, además… Al principio lo usaba para repasar lo que fuese (un período de tiempo, un evento concreto, una conversación o una sucesión de hechos) y revivirlo una y otra vez buscando fallos, defectos o cosas que debería haber hecho diferente. Y me quedaba ahí, atormentándome…. Sin embargo, con la maternidad aprendí que es muy fácil anclarse en la culpa ya que ¡siempre hay mil motivos!: rabietas, conflictos, desafíos, dudas etc. ¡Pero que lo realmente útil es afrontar una maternidad sin culpas pero sí reflexiva y consciente!.

Decía el profesor Randy Pausch que ante los errores siempre se deben plantear tres partes: “lo siento… fue mi culpa… Y ¿cómo lo puedo hacer correctamente?”. La verdad es que no soy muy fan de esta afirmación. Desde mi punto de visto en el caso de la maternidad el ideal de corrección o perfección es mejor dejarlo de lado. Por otro lado habla de culpa, que yo creo que no conduce a nada, me gusta mucho más hablar de responsabilidad que de culpa y por último habla de ¿cómo puedo hacerlo correctamente?, que básicamente nos lleva a un pensamiento totalmente dual en términos de bien y mal, me gusta mucho más hablar de ¿qué puedo hacer de forma diferente la próxima vez? Dicho esto, creo que sí es vital que repasemos nuestras experiencias poniendo el foco siempre en aprender, en hacerlo mejor, más fácil o más rápido la próxima vez

¿Cerramos el verano con una maternidad sin culpas?

Las últimas semanas (¡meses en realidad!) te he ido proponiendo pautas y herramientas orientadas a disfrutar un verano de calma con niños. Ahora, que estamos a punto de que la rutina se apodere de nuevo del día a día y que los niños empiecen de nuevo el cole, te pregunto…

> ¿cómo ha ido en realidad?

> ¿cuáles han sido los principales retos a los que te has enfrentado con tus hijos?

> ¿qué pautas o herramientas has puesto en marcha?

> ¿para qué te han funcionado? ¿para qué no?

> ¿cuáles han sido mis principales aprendizajes?

Lejos de querer convertir esto en un interrogatorio de tercer grado ;P, el objetivo es saber si has logrado el objetivo de vivir un verano sin nervios, tensión y drama… o no. Porque responderte a ti misma con sinceridad esas preguntas es tener consciencia de lo que realmente ha pasado y dejar de un lado el vivirlo desde la culpabilidad o buscando ‘y sis’ (y si hubiera hecho esto, y si hubiese hecho lo otro…). De forma que podrás poner un broche de oro a esta etapa, no solo habiéndolo hecho todo lo mejor posible, si no extrayendo además un montón de aprendizajes que te permitirán mejorar y disfrutar aún más de una maternidad sin culpas. Así que te recomiendo que cojas papel y lápiz y te tomes unos minutillos para responder a estas preguntas desde el corazón y la amabilidad.

¿Y ahora qué?

Imagínate que estás haciendo una receta nueva: la has leído, has reunido todos los ingredientes y has seguido paso a paso lo que indicaba el texto… ¡y el resultado está bueno! Pero tú sabes que, con espíritu crítico, si la próxima vez que lo hagas le añades un poco más de esto y lo dejas 5 minutos más en el horno, ¡estará para chuparse los dedos! Porque lo más importante en las recetas es adaptarlas cada uno a sí mismo: potenciando los sabores que más nos gustan y ajustando los tiempos ya que cada cocina es diferente.

La relación con tus hijos puede seguir un esquema similar: que hayas tenido unas directrices iniciales te ha servido de guía; pero lo normal es que después de este período puedas extraer qué puntos se pueden reforzar y cómo adaptarlo lo mejor posible a tu dinámica familiar para que cada vez vaya más rodado

Así que como próximos pasos te propongo:

1.-Aleja miedos y culpas de tu maternidad

Has hecho cosas que funcionan ¡seguro!. No te centres de forma negativa en todos los altos y bajos que hayas podido pasar en este verano. Porque estos  y  son los que nos permiten seguir avanzando y tener oportunidades nuevas de reconectar más con nuestros hijos y fortalecer la relación.

2.-Enfócate en lo que haya salido bien

Potencia tus puntos fuertes y confía en ellos, porque son muchísimos. Repasa las respuestas que has dado a las preguntas que te planteo y párate en aquello que has puesto en marcha y ha dado resultados. ¡Y continúa haciéndolo! Aunque las rutinas varíen, o las tareas asignadas cambien al terminar el verano, ¡muchas de las herramientas que has aplicado puedes reconvertirlas también para usar en el curso que comienza!

3.-Aprende de lo que no ha salido como esperabas

Si has usado algunas herramientas y no han dado los frutos esperados, analiza por qué. Repasa si tus expectativas estaban ajustadas (a veces tendemos a pedirle a los niños mucho más de lo que su desarrollo les permite); revisa si tus hijos estaban realmente al tanto (es imposible que sigan una rutina o realicen una tarea si antes no se la explicamos o enseñamos); piensa en si la has aplicado de forma constante; etc. Analizando pormenorizadamente estos “errores” veremos que no, realmente ¡no lo son! Son las claves para intentarlo de nuevo pero con más garantía de éxito. ¡Unas veces se gana y otras se aprende! 

4.-¡Empieza de nuevo!

Ya sea para tomar consciencia, reformular la estrategia y mejorar de cara a afrontar las nuevas dinámicas familiares que se establecen durante la rutina del invierno; o bien para apuntar estas reflexiones/conclusiones y, si son referentes a dinámicas muy de época de vacaciones,  desempolvarlas en junio que viene para volver apostar por un mejor verano en familia.

Y tú, ¿te animas a sumar consciencia y restar culpas a tu maternidad? ¡Cuéntame! ¿Cómo te ha ido el verano? ¿Qué te ha funcionado? ¿Qué no? ¡Compartir es de guapas! 

Y si durante este verano te has dado cuenta de que hay algún tema en concreto con el que crees que puedes necesitar ayuda extra ¡Cuenta conmigo! puedes contactarme para que hagamos una sesión de coaching de diagnóstico gratuita para ver de que forma te puedo ayudar.

Contar con herramientas claras, eficaces y respetuosas con las que puedas obtener resultados y que puedas aplicar en el día a día es el objetivo de la metodología My Family Lab. Además de lo que te cuento en el blog y de los talleres presenciales que se reanudarán en breve (¡estamos ultimando fechas!) también tienes disponible mucho más contenido en el curso online Madres al borde de un ataque de nervios pensado para ayudarte a que tus hijos te hagan caso sin tener que amenazar, chillar y repetir las cosas mil veces. 

¡Te espero!

Helena 

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“Si quieres ser respetado por los demás, lo mejor es respetarte a ti mismo. Solo por eso, solo por el propio respeto que te tengas, inspirarás a los otros a respetarte”

Fedor Dostoievski

Estas últimas semanas han estado llenitas de talleres. Reconozco que cuando encadenas varios seguidos es muy difícil no acabar agotada, pero aún así, para mí siempre son una experiencia increíble que me permite enseñar, sí; pero también aprender muuucho, la verdad es que me lo paso bomba.

Sin ir más lejos, esta semana la he comenzado con un taller para padres y madres en el que les acompañaba  en busca de herramientas para trabajar la asertividad con los niños y frenar la epidemia del yo, yo, yo. ¿Que qué es eso? Te lo cuento en un segundo

Por qué trabajar la asertividad con los niños para conseguir una relación sana.

Si te cuento que mis hijos se han convertido desde su llegada en el centro de mi vida estoy bastante, bastante segura de tu reacción… ¡Pues vaya novedad, Helena! Para mí, como seguramente para ti, la maternidad supuso dejar de lado mis prioridades y centrarme en las necesidades de mis hijos. Sin embargo, algo que sucede de forma tan natural (casi instintiva, diría yo) puede también ser el germen de la creación de un niño emperador, que se convierta en dueño de la casa y en un pequeño dictador en vuestra relación.

No me malinterpretes: ¡claro que los niños llegan con un saco de necesidades debajo del brazo! Y nuestro papel como mamis exige que seamos, una vez más, conscientes de las mismas y que les acompañemos durante el viaje de maduración que les enseñará a afrontarlas y solventarlas. Pero también es cierto que durante ese período nosotros seguimos enfrentando nuestras propias necesidades que han de ser cubiertas. ¡Y esta última es la parte que siempre se nos olvida!

Y eso no es bueno ni para nosotros, ni para nuestros hijos…

Sus necesidades vs. nuestras necesidades… ¡en la asertividad está la clave!

Adoptar una actitud asertiva y transmitirla en la forma de comunicarte con tus hijos es un paso fundamental en la búsqueda del equilibrio para satisfacer esas necesidades que mencionaba antes: tanto las suyas, como las tuyas.

Pero déjame empezar por el principio y sentar las bases del concepto: ¿qué se entiende por comunicación asertiva? Básicamente, aquella forma de expresarse que permite defender los derechos propios, expresar opiniones y realizar sugerencias siempre desde el respeto hacia los demás pero también hacia las propias necesidades.

Imagina una persona carente de empatía y que, por tanto, impone la satisfacción de las necesidades propias por encima de cualquier otra cosa… ¿Ya está? ¿La tienes? Piensa ahora cómo se comportaría, qué contestaciones y actitudes tendría… Como supondrás, su comunicación se caracterizaría por tener un alto componente de agresividad al tener como objetivo único lograr complacer sus deseos.

Ahora, visualiza justamente el extremo opuesto: alguien que siempre supedita sus acciones al cumplimiento de lo que los demás necesitan. ¿Cómo crees que se comunicaría con los demás? Pues lo más probable es que tuviese una actitud pasiva, siendo incapaz de demostrar cuáles son sus verdaderas necesidades al carecer de la autoestima suficiente para ello.

Justo en el medio de las dos situaciones anteriores es donde se encuentra la comunicación asertiva. El punto de equilibrio que permite comunicar exponiendo dignidad, autoconfianza y, también, respeto por los demás y, a la vez, por uno mismo. 

¿Y si en nuestra comunicación con los niños no reflejamos asertividad?

Y ahora, sé sincera… ¿hacia qué extremo te inclinas tú al comunicarte con tu hijo/a? Si sientes que te inclinas más hacia un rol pasivo, hay muchas posibilidades de que seas una mami sobreprotectora.  Pues bien, déjame decirte que en ese papel de mami protectora, es facilísimo olvidarte de tus necesidades al anteponer las de los niños. Así, adoptamos una actitud pasiva y sumisa frente a sus deseos y necesidades, empujándoles a convertirse en el centro del hogar y de nuestras vidas.

El problema es que cuanto más tendemos nosotros a inclinarnos hacia ese extremo, más se acercan nuestros hijos hacia la actitud agresiva contraria, ya que entienden que sus deseos y necesidades están por encima del resto y, por ello, no desarrollan la empatía necesaria que garantiza la adquisición de las competencias sociales básicas.

También puede pasar que según vayan creciendo y puesto que el modelo que han visto en casa es el de sumisión, ellos mismos terminen siendo sumisos de adultos dándole siempre prioridad a las necesidades de los demás y olvidándose por completo de las suyas.

La epidemia del yo, yo, yo: identificar los síntomas

En la metodología My Family Lab nos referimos a este fenómeno, bastante extendido hoy en día, como la epidemia del yo, yo, yo. Frenarla está en tu mano; y, para ello, lo primero es reconocer los síntomas que manifiesta… ¡atenta!:

• Si tu hijo/a se comporta como si sus deseos fuesen órdenes
• Si todo lo quiere; pero, además, ¡lo quiere YA!
• Si no soporta que las cosas no salgan según él o ella quiere, y demuestra cero tolerancia a la frustración,
• Si da por hecho todo lo que tiene sin mostrar ni una pizca de agradecimiento,
• Y si cree que no hay que esforzarse para conseguir lo que desea…

Estamos ante un caso de epidemia del yo, yo, yo. Tratarlo con urgencia es algo obligado. 

Asertividad con tu hijo/a, la mejor medicina

Antes incluso de contraatacar la epidemia, es fundamental asegurarnos de que no contribuimos a su expansión, porque es algo que a menudo hacemos sin tener conciencia de ello… ¡Que no cunda el pánico! No hay nada perdido Para empezar, te animo a que reflexiones un instante sobre tus acciones y las orientes hacia:

• Que tu vida no gire exclusivamente en torno a tu hijo/a: ¡acuérdate del autocuidado!
• Permite que se enfrente a la frustración
• Establece límites, normas y consecuencias claras

Dando igual importancia a tus necesidades que a las suyas y fomentado una relación y comunicación basada en el respeto mutuo se pondrá la primera piedra para la recuperación.

Además, también está en tu mano incorporar nuevas formas de ayudar. Por ejemplo:

• Establecer lo que yo llamo contribuciones familiares, es decir, definir lo que comúnmente conocemos como tareas del hogar con las que tus hijos tendrán que cumplir (adaptándolas a su edad)
• Introducir la paga que, como ya vimos aquí, es una herramienta fantástica para fomentar su responsabilidad.

¿Qué tal? ¿Preparada ya para erradicar la epidemia del yo, yo, yo con la vacuna de la asertividad?

Como ves, en el taller presencial tuvimos un rato muy entretenido hablando largo y tendido de esto y otras técnicas para luchar contra la epidemia. Si no pudiste venir y querrías profundizar más en el tema no olvides que siempre podemos tener una sesión online privada y gratuita de diagnóstico para tratar cualquier tema que te preocupe de la educación de tus hijos y que veamos de que manera puedes trabajarlo.

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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“Lo que se les dé a los niños, los niños lo darán a la sociedad”

Karl A. Menninger

A veces me pasa que me imagino la maternidad como un largo viaje en coche: hay tramos que son sorprendentes y descubres paisajes maravillosos; los hay que están dominados por los baches y ya no sabes ni cómo ponerte para sortearlos; los hay de autopista en los que se pone el piloto automático; y también hay veces en las que llegamos a una bifurcación del camino y no tenemos ni idea por dónde seguir… Este último fue mi caso cuando tuve que enfrentarme a elegir entre un abanico de  estilos educativos con el que me identificase y al que pudiese ser fiel a lo largo del tiempo. ¿Cojo el camino de la maternidad amable? ¿Me voy mejor por el de la firmeza? ¿Cómo saber cuál reportará más beneficios a largo plazo y contribuirá a que mis hijos se conviertan en adultos autónomos, amables y respetuosos?  

¡Estoy segurísima de que no soy la única indecisa en este cruce! ¡Levanta la mano si tú también te has tirado de los pelos esperando una señal del cielo que te indicase el camino! Aquí nadie tiene superpoderes… pero te invito a que explores conmigo los dos caminos antes de tomar una dirección definitiva.

La amabilidad como estilo educativo

Ser amable fue mi primera opción. Siguiendo este camino, visualizaba una maternidad más relajada, calmada, ¡incluso más feliz! Y sí, por supuesto que tiene muchas ventajas:

• Relación en la que predomina el cariño
• Se minimiza el conflicto
• Hay más respeto entre padres e hijos
• Se ejercita la empatía
• Genera mayor acercamiento entre ambos
• Se da un buen ejemplo para tratar a los demás
• En general, se cimenta sobre menos tensión y más disfrute

Pero no, no es oro todo lo que reluce. Al igual que podemos extraer muchos puntos positivos, también os aseguro que mis hijos comprobaron consecuencias negativas como:

• Ausencia de límites
• Niños convertidos en el centro de atención
• Cero tolerancia a la frustración
• Sin capacidad de autocrítica: culpaban a los demás de sus desdichas
• Baja autoestima
• Y, en general, unos niños perdidos ante la falta de normas a las que atenerse.

Entonces, estilo educativo firme y autoritario

Eso al menos fue lo que pensé yo… Si el primero traía consigo efectos secundarios no deseados, no quedaba más remedio que deshacer el camino y emprender el otro trayecto.

Igualmente, no te puedo negar que no viese puntos positivos:

• Mayor control de la situación
• En cierto modo, era más fácil: no había que razonar; bastaba un ‘porque lo digo yo, y punto’
• Trabajábamos mucho más la organización y la disciplina
• Y sentía que se lograba esa obediencia que esperamos de nuestros hijos.

¡Ya está! ¿Había dado con la solución? ¿Todo era un panorama de paisajes maravillosos y arcoíris? Pues… va a ser que no. Decantarme por el autoritarismo también me hizo ser consciente que esta fórmula dejaba efectos secundarios no deseados en mis hijos:

• Obedecían, sí; pero mayoritariamente por miedo a las consecuencias
• Eran más dependientes y menos autónomos de lo que yo esperaba
• Tenían dificultades para tomar decisiones
• Respondían con actitudes a veces demasiado sumisas y en etapas demasiado rebeldes y desafiantes
• En definitiva, parecía que habían perdido un poco de chispa en esa personalidad que les hace únicos.

Efecto péndulo: de un estilo educativo a otro como pollo sin cabeza

Si has llegado leyendo hasta aquí estoy segura de dos cosas:

1.-que entiendes perfectamente de lo que hablo porque también has experimentado esa indecisión en el cruce sobre qué estilo educativo adoptar,

2.-¡que seguro que quieres saber que pasó después!

Pues bien, que entré en una fase pendular en el que trataba de ser unas veces amable y otras imponer mi autoridad. De verdad, de verdad, de verdad de la buena que yo seguía sintiendo ese impulso de que la relación con mis hijos la dominara la amabilidad; pero cuando veía que perdía el control y que, básicamente, se me subían a la chepa, sacaba el traje de autoridad para decir ¡hasta aquí! Pero claro, luego sentía una culpa… que volvía de nuevo al inicio para reproducir el mismo esquema una y otra vez.

Y así todo el rato.

Estilo educativo My Family Lab: firmeza con dignidad y respeto

En este maravilloso viaje de mi maternidad, las ganas de querer aprender más y toda la formación y el aprendizaje previo que llevaron a la creación de My Family Lab terminaron por ser mi tabla de salvación. ¿Por qué? Porque aprendí que no es para nada incompatible ser firme y amable a la vez y que se podía crear una metodología que fuese igual de respetuosa tanto con los niños como con los padres.

¡Alucinante! ¿Es música para tus oídos como lo fue para los míos? Pues espera a ver algunas de sus claves:

• Libertad, ¡SÍ! Pero con límites y normas
• Basándome en la manifestación de afecto y apoyo
• Les exijo a mis hijos, pero nunca más de lo que pueden dar
• Fomento la iniciativa, asumiendo que aprenderán de sus errores
• Celebro sus éxitos, ¡claro! Pero también apoyo sus fracasos
• Permito expresar deseos, opiniones y sentimientos, siempre que éstos sean desde el respeto y no sean ofensivos para nadie.

Gracias a estos principios he conseguido sentirme a gusto con mi estilo educativo como madre, ser fiel a él y mantenerlo en el tiempo; lo que es vital para conseguir los resultados que esperamos.

¿Que qué espero yo de mis hijos?

Que sean seguros e independientes, que tengan autocontrol sobre su conducta, que asuman sus responsabilidades, que sean socialmente competentes y que desarrollen un buen nivel de autoestima.

Yo creo que la foto así queda bastante clara ¿verdad? Cuéntame en comentarios, ¿Qué opinas al respecto? ¿con qué estilo te identificas más? 

Si tú estás en mi barco y quieres trabajar en los mismos objetivos, My Family Lab es tu comunidad Y tanto el curso online ‘Madres al borde de un ataque de nervios’ como las sesiones de coaching familiar pueden ser un buen inicio para conocer estrategias y herramientas que te den las claves para reconectar con tus hijos y decidir, de una vez por todas, la dirección que quieres tomar en tu viaje de maternidad.

¡Te espero!

Helena Ruiz Pino

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